.:: TERAPIA VIRTUAL ::.

PROFISSIONALMENTE PERDIDA E COLUNISTA SEMANAL

2011-10-02T13:10:00.000-03:00

Na velha lenga-lenga sobre o que pretendo fazer da vida - além do trabalho nosso de cada dia, que serve para pagar as contas - uma amiga me deu um puxão de orelha: "se o que você gosta e quer fazer é escrever, pode começar a se comprometer com um assunto". E eu: "Mas eu gosto de escrever sobre várias coisas, relacionamentos, dia-a-dia, gastronomia, tipo uma coluna pessoal onde eu possa escrever o que quiser". E ela: "tá bom, mas o colunista tem que entregar um texto por semana. Então, aguardo suas colunas no meu e-mail toda sexta-feira, ok? Sem falta.".

Ok. Fui desafiada, vamos ver se eu dou conta!

NATAL DOS BONS MOTORISTAS

2011-09-14T08:14:00.000-03:00

Querido Papai Noel,

para o Natal deste ano, eu quero de presente que todos os motoristas que acham que podem cortar todos os outros para pegar o retorno, atrapalhando o resto do mundo, provocando acidentes e desrespeitando aqueles que estavam paciente e legalmente esperando na fila, morram com machadadas na cabeça enquanto ouvem um funcionário do Detran recitando o Código Nacional de Trânsito ao som de Rebecca Black (aquela da música Friday).

Apesar de que, a machadadas, eles devem ouvir só até o art. 3º.

DIPLOMACIA SUCKS.

2011-09-14T08:03:00.005-03:00

Acabei de descobrir que as pessoas ao meu redor não são necessariamente boas ou educadas. São apenas mais falsas que as anteriores. #comofas

DESCOORDENADA

2011-09-13T15:10:00.001-03:00

Já escrevi um texto sobre desastrados, quando me questionei se sofria de falta de coordenação ou se estava inconscientemente tentando me matar.

Dessa última vez, o risco não foi de morte. Mas ficar presa no banco de trás do próprio carro, trancada pelas travas de segurança contra crianças, num calor de 33ºC; amarrada numa camisa branca que tentei vestir por cima da camiseta de baixo, para tentar retirar esta última, sem ficar pelada embaixo de um bloco residencial completamente povoado; e fazer tudo isso porque simplesmente sabia que se tivesse vestido o diacho da camisa branca logo pela manhã, antes do meu compromisso mais formal, ela estaria amassada e imunda, é tão ridículo, mas tão ridículo, que ninguém precisou ter visto, e eu nem precisei 'perigar' morrer, para eu querer me enterrar no alfalto quente. Às vezes, a morte é alternativa mais honrosa. Da próxima vez, chego lá imunda e amassada, mas com a dignidade passadinha.

O FIM NÃO É O PIOR

2011-04-14T00:18:00.002-03:00

O texto com número recorde de comentários neste blog é o FIM DE NAMORO. Entretanto, tive o ímpeto de escrever sobre outra situação, que não aparenta, mas é infinitamente mais dolorosa e completamente desprovida de dignidade: a relação que nos torna lixo.

É possível perceber algo chocante nos comentários desse post. A maioria esmagadora daqueles que estão descrevendo a dor do término é composta de pessoas que já vinham sendo desprezadas, humilhadas, traídas e maltratadas pela pessoa que terminou. Gente, qual é o nosso problema???? Realmente preferimos estar amarrados emocionalmente a alguém que tem tão pouca consideração por nós? É tão melhor poder afirmar 'tenho alguém, mesmo que essa pessoa me faça sentir como ninguém 90% do tempo'? Será que ouvimos tanto o clichê do 'antes só que mal acompanhado' que nos forçamos a ficar acompanhados ainda que isso signifique estarmos sozinhos? Porque, sim, no relacionamento ruim, estamos sós. Se alguém não nos ouve, estamos sós, se alguém não pensa em nossos sentimentos antes de nos magoar, estamos sós, se alguém não se interessa em nos fazer feliz, sim, estamos sós.

Estamos realmente terminando namoros ou só ficando 'desacompanhados'? Que namoros são esses onde parceiros e parceiras pedem para continuar ficando quando já tendo novas relações, terminam por telefone, arrumam amantes, desaparecem por dias, negam apoio, e sei lá mais o quê?

Em que pese toda a dor e ressentimento e medo de ter desperdiçado, às vezes, anos de vida com alguém, temos que enxergar a dignidade de estarmos sozinhos, porém, do nosso próprio lado. Sozinhos, mas nos ouvindo, sozinhos, mas pensando em nossos sentimentos, sozinhos, tentando ser felizes. Isso é nobre, é digno de auto-estima. Ficar num namoro de merda, não é.

Portanto, podem continuar comentando no Fim de Namoro, mas lembrem-se, por favor, somos nós que nos deixamos ser tratados como lixo. Ninguém gosta de coitadinhos. De pessoas que 'apanham' e ainda continuam por perto, apostando na relação. De gente que se doa inteiro sem exigir nada de volta. De gente que ameaça se dar valor, mas volta atrás logo em seguida. É preciso entender que para tudo, há limite.

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SÍNDROME DE ARIEL

2011-01-22T17:38:00.005-02:00

Depois de passar a infância ouvindo contos de fada, não é de surpreender que as mulheres vivam à base de expectativas românticas irreais. Mas esse mundinho do faz-de-conta esconde duas histórias preciosas. Uma é a história da Bela e a Fera. Se ninguém reparou nas nuances vanguardistas, lembro-lhes que Bela adorava ler, era inteligente, generosa. E não puxava saco da Fera só porque ele era rico. Não, ela deixou-se conhecê-lo de verdade, para encontrar seu lado bom, e vê-lo com outros olhos. Enfim, ela tem mais mérito que a Cinderela que simplesmente deixou a madastra e as meia-irmãs acabarem com sua dignidade, até que um príncipe meio viadinho saísse em seu resgate, após conhecê-la numa festinha para onde ela foi escondida.

A outra preciosidade do mundo infantil e cujos ensinamentos femininos foram massacrados pela Disney, é a história original da pequena sereia. Uma verdadeira lição para as mulheres.

Para quem não sabe, a história da Pequena Sereia descreve a vidinha burguesa oceânica de Ariel, uma sereia, que depois de resgatar um príncipe de um navio naufragado, por ele se apaixona. Como não pode viver em terra, Ariel pensa em maneiras de sair do mar para encontrar o tal do príncipe, até que esbarra numa bruxa. A bruxa tem poderes para transformá-la em humana. Se depois de três dias, o príncipe não a beijar apaixonadamente, Ariel, na versão Disney, será uma erva daninha de propriedade da bruxa. Na versão do livro, mais direta e hard core, a sereia morre, e se torna espuma do mar.

Em ambos os casos, o preço pela transformação é perder sua invejável, afinada e entoante voz, abdicando não só de um precioso dom que recebeu, mas de toda sua capacidade de comunicação. Se contabilizarmos, a ideia é que, para correr atrás de um carinha que ela mal conheceu, mas cuja vida já salvou, Ariel precisa deixar para trás seus amigos, sua família, perder uma de suas mais estimadas qualidades e capacidade de expressar-se verbalmente.

Para a Disney, a transformação é algo super simples. O fato da mina ter tido uma cauda de peixe a vida inteira não fez diferença nenhuma na hora de andar sobre duas pernas. No livro, Ariel sofre horrores de dores no joelho, destacando-se assim mais um sacrifício que faz pelo príncipe.

Na Disney, mesmo sem falar pourra nenhuma, apenas com a ajuda de uns amiguinhos marinhos, a sereia consegue fazer o príncipe se apaixonar por ela. Na versão original - muuuuuuuuito mais realista - o cara até fica intrigado com a garota que aparece do nada no castelo e é incapaz de pronunciar uma palavra. Mas, apesar de achá-la bonita, o príncipe não consegue se interessar nesse sentido, até porque um cara rico, bonito e com idade estimada entre vinte e tantos e trinta e poucos, obviamente, já estaria noivo de outra - o que a versão da Disney resolveu modificar.

No final das contas, a Ariel do desenho consegue o amor do príncipe a muito custo, e de maneira completamente irreal, já que para conquistá-lo ela largou tudo que fazia dela ela. No livro, a sereia MORRE, sim, MORRE. Sabem porque? Porque se você tem que abandonar tudo o que você é, tudo o que você ama e tudo o que você tem para ganhar a atenção de um cara, você deixa de ser você. Inclusive, deixa de ser interessante, pois toda a sua história vai embora com seu passado, com seus amados, com sua voz. E se você é só uma gatinha - só lamento - vai ter muita concorrência. ESSA era a lição que deveríamos ter ouvido e que pretendo contar para minhas filhas. Você pode se apaixonar, só não pode deixar que isso a faça espuma do mar.

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O AMOR E A RAZÃO

2011-01-14T22:24:00.001-02:00

Depois de finalmente perceber que não é saudável e, depois de uma certa idade, nem aceitável, me despedaçar em prantos quando o dito cujo me decepciona, me irrita ou me magoa, eu escolhi que, para 2011, minha grande resolução – porém não a única – será praticar a racionalidade.

Sim, parece fácil, afinal, em tese, o ser humano é por si só um ser racional. Quando se é mulher, entretanto, o peso da cultura do amor e das reações passionais acaba exercendo uma influência muito forte no nosso comportamento.

É um processo muito doloroso, aquele da decepção com o ser amado. E a cada vez que acontece algo nesse sentido, posso enxergar passo-a-passo como minha reação se desenvolverá. Primeiro, tentarei não me importar. Só que sentimentos não são tão facilmente controláveis e, depois de um tempo olhando para o relógio vendo as horas passarem, as sensações mais passionais e irracionais começam a me ganhar.

O choro, a promessa de que não passarei por isso novamente e a raiva tanto do outro como de mim mesma por me colocar nessa situação toda santa vez são os sintomas de uma dor muito profunda. A dor da paixão. Não, não estou falando da paixão pelo outro ou do amor, necessariamente. Estou falando da paixão feminina pelo drama, pelo desespero. Sim, algumas de nós cultivam reações quase infantis quando nos frustramos com nossas expectativas em relação ao outro.

Nesse contexto, comecei a pensar em como começar a cultivar a razão ao invés da paixão. A racionalidade de, primeiramente, assumir as consequências de minhas escolhas. É minha escolha permanecer nesta relação? É a primeira vez que esta decepção acontece? Estou realmente esperando que ela seja a última? E o que é a verdadeira causa da decepção – o que o outro faz ou minhas expectativas em relação ao que ele faz?

Eu conheço pessoas que dominam a arte da racionalidade. Mulheres que não demonstram nem um pingo do próprio desespero – na verdade, que sequer chegam a se sentirem dessa forma. Mulheres que conseguem selecionar suas batalhas e ponderar milimetricamente suas reações de forma a nunca fazerem de si próprias ‘panacas apaixonadas’, mesmo que amando seus respectivos.

Mas aí, penso em outras questões. Se o caminho para racionalidade tem a ver com o controle das próprias expectativas, em que ponto deixamos de esperar qualquer coisa do outro? E não esperar nada, absolutamente nada do outro, quer dizer que estamos numa relação saudável ou que mal estamos numa relação?

Como não esperar consideração, lealdade, respeito e, ainda assim, amar alguém? Amar quer dizer não se importar? Eu normalmente não tenho nenhum tipo de relação com aqueles de quem nada espero.

E aí, fica a pergunta que não quer calar, pelo menos para uma ‘mulher que ama demais’. Qual é o limite da razão dentro do amor antes que ele vire desapego?

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SE NÃO TRAUMATIZAR, NÃO VALE

2010-08-25T09:17:00.004-03:00

Cá estava eu pensando com meus botões - depois de muito tempo sem dá-los atenção, devido à minha nova rotina insana de maternidade - a respeito daquilo que aprendi, agora que estou na iminência dos meus 30 e um anos.

É engraçado, todo mundo fala dessa mudança de cabeça, de maturidade e de perspectiva, que acontece, via de regra, na entrada e desenvolvimento dos trinta. Mas como tudo aquilo que nos disseram na adolescência e nos vinte, tendemos a ignorar como mais um conselho vazio de conteúdo e impossível de ser aplicado à nossa realidade - que as pessoas, simplesmente, não conseguem entender.

Mas, tcharan!, a mudança, de fato, acontece. A idade traz sentimentos super contraditórios, mas que, surpreendemente, passam a atuar harmonicamente nas nossas vidas. Nunca pensei que adoraria acordar cedo para aproveitar o dia e que estaria desmaiando de sono às 9 da noite, como um dia pensei que apenas velhos faziam. E só agora que entrei nos trinta me acho jovem. Nunca pensei que fosse enxergar meu relacionamento com menos drama, menos decisões 'definitivas' - como aqueles términos absolutos de 24 horas - e com mais tolerância em relação aos defeitos do outro e de mim mesma.

Talvez essa maturidade seja puro cansaço. Aos trinta já passamos por um bocadinho de experiências válidas e de aprendizado. Então, nem gastamos mais nossa energia com aquelas situações onde é possível prever o resultado. Pra quê chorar a cada aniversário se a velhice vai chegar e pronto?

Agora, o que essa divagação tem a ver com o título do texto? Bom, é que pensando sobre esse assunto, reparei que aquilo que eu aprendi de verdade, aquilo que ficou realmente sedimentado na minha personalidade, foi fruto de experiências repetidamente falhas. 'Dar murro em ponta de faca' uma vez atrás da outra. Foi assim que aprendi. Com trauma!

Por que será que não aprendi sobre as diferenças reais das naturezas masculinas e femininas aos treze anos, quando o primeiro babaca me mostrou que o mundo é cruel e nada romântico?? Por que tive que passar por isso mais e mais vezes, até meus vinte e poucos, no mínimo, para, então, dentro do meu relacionamento mais longo continuar cometendo os mesmos erros, para somente agora, aos 30 e um, cansar de tentar mudar meu dito cujo, ou de brigar por tudo e qualquer coisa?

Por que será que tive que ser maltratada e traída por colegas de trabalho, a quem julguei serem 'amigos de verdade', até perceber que colegas de trabalho devem ser colegas de trabalho. Que por mais que você possa até compartilhar uma ou outra informação a respeito da sua vida fora do ambiente profissional, é sempre melhor deixar aquele espacinho individual, já que nunca se pode prever a reação louca, desmedida, e bandida daqueles que te dizem 'te adoro', ao mesmo tempo em que te veem como concorrência.

Por que será que tive que brigar tanto com a minha mãe, me revoltar tanto com o jeito dela, com seus conselhos, com sua intromissão e com sua negligência (da minha perspectiva), até entender que ela é simplesmente um ser humano que fez o que deu conta de fazer por mim e que, aliás, já foi muitão? Brigas, períodos de afastamento, ódio, para entender, finalmente, que a família jamais vai te preencher totalmente, e te fazer feliz do jeito que você quer.

Aliás, por que tanta terapia para entender que quase nada vai acontecer do jeito que a gente quer. E que auto-estima não tem nada a ver com sucesso, com auto-imagem, e sim com um profundo respeito por mim mesma, no sentido de que eu sou feliz como posso, não necessariamente como eu quero, mas que isso é suficiente, sim. E nem preciso me achar bonita todo dia, de bem com a vida todo dia, prestativa todo dia, para achar que mereço proteção, carinho, saúde, e várias coisas boas que eu conseguir obter da vida.

Enfim, a ideia é entender por que só depois de muuuuuuuuuuuita luta, muuuuuuita quebrada de cara, muuuuuuuito murro em ponta de faca, e muuuuuuuuuuuuuita cicatrização é que conseguimos de verdade assentar esse conhecimento emocional nas nossas cabecinhas.

Bom, talvez só eu seja assim tão lenta. Mas foi bom chegar até aqui de qualquer maneira.

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A ARTE DA PAQUERA

2009-12-03T22:20:00.005-02:00

Aí um conceito universal do mundo dos relacionamentos. Todo mundo sabe o que é paquerar e a importância dessa fase antes de qualquer ficada e, conseqüentemente, de qualquer namoro.

Apesar dessa universalidade de conceito, as características da paquera mudam muito de tribo para tribo. Peguemos as frases de abertura dos homens, por exemplo. Para um playboy, nada mais eficiente do que dizer “tenho uma Z4”, “meu pai é dono do Pão de Açúcar”, e “tenho meu próprio escritório de advocacia desde os meus 18 anos”. Para a galera natureba, a frase já teria que circular ao redor de “apóio o desenvolvimento sustentável”, “lasanha de tofu é meu prato favorito”, e “faço meus sapatos de hemp”. Para os emos, a paquera provavelmente começa com um “tentei me matar três vezes mês passado, porque meus pais não entendem minha dor de jamais conhecer o vocalista do Simple Plan”.

Do lado feminino, porém, a coisa tende a ser um pouco mais uniforme e generalizada, a começar pelo fato de que a paquera feminina é vista mais como gestual do que verbal. A bem da verdade, isso ocorre porque a maioria dos homens puxa o papo, mas logo está pensando em que sutiã ela está usando, ou se ela é daquelas que dá na primeira noite, então, eles acabam não notando os sinais da paquera na conversa em si, o que é uma pena.

Alguns sinais, hoje, são até batidos. Mão alisando o cabelo o tempo todo, “contato manual” excessivo, risos abundantes mesmo das piadas mais idiotas. Algumas chegam a forçar a barra e tentar uma cara modelete com a boca ficando um pouco mais pronunciada e os olhos um pouco mais cerrados. Aquela cara de capa da Elle ou de quem tá saindo de um lugar com muita fumaça de gelo seco.

Na parte verbal – ainda que ignorada pela maioria dos homens – vale muito prestar atenção se ela está apresentando ‘a melhor versão de si mesma’ ou ‘desencanada amorosamente’, para não dar a impressão de compromisso imediato: “Ah, eu não sou ciumenta, não”, “eu e meu ex terminamos super na boa”, “as pessoas não se permitem mais só conhecer as outras na noite, né? Tipos, sem compromisso, né?”.

Tá certo, não falei nada de novidade até agora. Mas aqui vem a bomba: rapazes, se liguem! A arte da paquera é muuuuuuito mais fácil do que vocês imaginam e sua insegurança normalmente é a única coisa que caga tudo. Isso porque, se a mina parou para ouvir a sua primeira frase, vão por mim, ela já gostou do que viu.

As mulheres têm a capacidade de fazerem uma seleção rápida, com base em uma complexa análise de detalhes – só no investimento posterior, já na fase de namoro, é que ela dedica seu tempo para valer. Isso porque as mulheres são muito de química, de empatia imediata. Se você chega perto e ela não tá afim, você vai sacar na hora, pois ou ela vira a cara mau humorada e irritada pela sua audácia. Ou então, se ela estiver sendo meramente diplomática, vai até te ouvir, mas vai ficar olhando ao redor, procurando algum conhecido, vai dar respostas sinceras demais ou resumidas demais (mulheres não são monossilábicas por natureza!) ou vai dar um jeito de te entediar com o silêncio dela até você vazar. Não leve para o lado pessoal. O gosto é dela. Parta logo para outra!

Dessa forma, aqui seguem as dicas da paquera masculina:

1 – Curta a noite antes. Não parta direto para a paquera. Faça reconhecimento de terreno, selecione umas duas ou três garotas para abordar depois, converse muito com seus amigos, gaste seu repertório de piadas imundas com eles, ria muito, aproveite sua noite como se você já tivesse uma namorada, e não como se estivesse caçando uma nova.

2 – Não apele na birita. Uma das razões principais para levar um ‘não’ precocemente é chegar sem perceber que falou “voxê zem zempre por aqüi?”, com aquele bafão sinistro na cara da mina que não está de chapinha e maquiagem para um bebum vir desperdiçar seu tempo. Uma bebidinha é bom para dar aquela “soltada”, mas passar da conta é pedir para levar um fora.

3 – Observe. Antes de partir para o ataque, tente “ler” seu alvo. Ela é mais tímida ou mais descolada? Fala alto? Fala muito? Está alegre? Está numa noite só de mulherada ou está disponível? Tudo isso é material para você criar uma abordagem mais natural, mais em sintonia com o perfil dela, pois as mulheres sentem de longe o cheiro de pólvora no cara que está “atirando para todo lado”. A observação prévia ajuda a garantir aquela sensação de que você quer conhecer ela. E não comer qualquer uma.

4 – Explore.seu.senso.de.humor. Mulheres ADORAM caras engraçados. Vocês não estão entendendo. Mulheres AMAM um cara que as faça rir. E para isso, não precisa decorar um repertório de piadas prontas. Seja sagaz, faça comentários sinceros, mas brincalhões, e pode soltar um pouquinho da sua maldade feminina falando mal da roupa de alguém no local. Sem exagerar. Ela tem que saber que você é espirituoso e não simplesmente maldoso.

5 – A dica mais simples é, ao mesmo tempo, a de mais complexa absorção. Esta é, realmente, a dica mais importante para um homem. Não apenas na paquera, mas em sua atitude na vida. Aqui vai: chegue chegando. Não, eu não disse “chegue agarrando”. Chegar chegando é uma questão sutil, de pura atitude. A mulher bonita pode ser muito intimidante para o “homem comum”, porém, sinceramente, ela pode ser linda, mas está no mesmo estabelecimento que você. Provavelmente com a mesma quantidade de amigas(os) que você. Com uma roupa proporcionalmente tão cara quanto a sua. Com escolaridade e classe social não muito distante das suas.

Então, vai chegar com cabeça baixa pra quê? Tá devendo alguma coisa para ela até esse momento? Passou uma venérea para alguma amiga dela? Então, CARA, chegue chegando, feliz, confiante, com cara de quem está na vida para conhecer alguém legal, mas sem desespero.

Ao contrário do que muitos pensam, nem precisa apelar para o ‘se você não me quiser, tem um monte de outras vadias para eu pegar’. Não, isso não é muito século XXI e é completamente desnecessário na hora de abordar. Tente apenas transmitir a sensação de ‘gostei de você, mas se você não gostar de mim, fique tranquila, não vou morrer por isso...nem um pouco’. Parece fácil, mas não é. Essa dicazinha demanda auto-estima, auto-confiança, assertividade e segurança na própria pele. E são essas as características mais desejáveis em um homem!! Saiba quem você é, antes de tentar saber quem é ela.

Boa sorte a todos(as)!!!

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AS MENTIRAS DA MATERNIDADE

2009-11-13T10:58:00.005-02:00

Pausa nos relacionamentos românticos. Sei que a maioria dos leitores está em outra fase de vida, mas eu preciso escrever sobre como as mulheres são enganadas em relação à maternidade. Para variar, nós somos levadas a carregar uma tonelada de culpa por não nos encaixarmos perfeitamente naquilo que nos dizem ser o comportamento NORMAL de uma mulher. Então, vamos lá:

1. nem toda mulher - mesmo que feliz pelo fato de ver o teste positivo - vai virar a encarnação da Mãe Natureza no segundo que souber que está grávida. elas não vão ficar loucas para usar aquelas batas largas e calça jeans com elástico na cintura, falar mansinho, e ficar imediatamente interessadas em cores pastéis. eu fiquei super feliz com minha gravidez. mas também fiquei puta porque não poderia beber nem fumar mais.

2. o amor de mãe, assim como todo e qualquer tipo de amor, começa com o encantamento, para, depois, através do convívio e da troca, se fortalecer e virar um amor profundo. quando o nenê nasce, ele não sabe quem você é, ele não olha na sua cara, ele não ri, não te chama de mamãe, enfim, não te dá nenhum feedback de que vocês se amam. além disso, ele não agradece por você estar com os peitos em carne viva e acordada durante noites a fio. assim, as mães que não sentem aquele amor materno forte, sentem-se como as criaturas mais sacanas do universo, quando, na verdade, deveriam estar se dando uma chance de conhecerem ao próprio filho. porque é isso que vocês, mães e filhos, terão que fazer: se conhecer à medida que se amam e se amarem na medida em que se conhecem.

3. as vontades da solterice maternal não desaparecem do dia para a noite. talvez não desapareçam nunca (ainda bem!). por isso, algumas vezes aquela criaturazinha vai te dar uma raivinha, porque será o motivo de você não poder encher a cara com as amigas, sair para dançar a noite toda ou fazer uma viagem rápida espontânea. essa raivinha é normal. não quer dizer que você seja má mãe, só quer dizer que a adaptação é difícil e leva um tempo.

4. mesmo os filhos planejados vão virar nossas cabeças e nossas vidas de cabeça para baixo! somos uma geração de mulheres ilimitadas, trabalhadoras, que podem farrear com menos medo de julgamento. podemos pagar nossas contas, sair sem dar satisfação a ninguém e, mesmo as casadas, têm liberdade para curtir a vida e preservar sua individualidade. bebês matam essa individualidade. ninguém mais te vê numa festa de família sem perguntar - antes mesmo de te dizer "oi" - "cadê o bebê?". quando você está com o bebê no carro e passa pelo shopping, não vai conseguir falar "ah, vou dar uma voltinha lá", sem pensar se está com o carrinho, se dá conta de tirar o carrinho sozinha, colocar o nenê, esperar o elevador (é, filha, escada rolante já era!) e se vai dar para passar entre as araras da Renner ou da C&A com aquele carrinho trambolhão. isso pira qualquer mulher. e lá vem a culpa. calma, se dê tempo de ficar chateada e triste. isso não é, necessariamente, depressão pós-parto, mas é sempre bom fazer terapia. e a maturidade vai fazer você aceitar isso um pouco mais e vai te dar estratégias para ter um tempo só para você.

Por enquanto, é só. Com certeza, vou complementar esse texto aos poucos. Inté.

foto:http://desmotivado.com/files/2009/02/maternidade.jpg

PERGUNTA DO DIA (OU MELHOR, DA NOITE)

2009-09-03T23:39:00.001-03:00

EXISTE AMIZADE APÓS O TÉRMINO?
OU ISSO SÓ DURA ATÉ QUE UM DOS DOIS COMECE A NAMORAR DE NOVO?

VAMOS LARGAR A ARCA DE NOÉ

2009-07-22T23:45:00.002-03:00

O post com maior número de comentários deste blog é o FIM DE NAMORO. Claro. Terminar dói, mata um pedaço da gente, faz a gente procurar por apoio, por companhia. Mas, recentemente, tenho me perguntado por que é que diabos nós – uma geração para quem o divórcio já é algo normal, para quem o casamento não pesa tanto, pelo menos, na condição de instituição – continuamos tão vidrados na vida a dois.

Não quero, com esse comentário, desprezar o casamento e os relacionamentos em geral. Claro que não. A conexão física e emocional com uma outra pessoa é uma delícia, nos faz sentir satisfeitos com a vida, completos...quando dá certo. Mas a verdade é que vejo por aí, casais e mais casais, e, principalmente, mulheres e mais mulheres, sofrendo, se martirizando por um relacionamento que simplesmente não dá mais certo. Lágrimas intermináveis por namoros que não as fazem mais feliz!

Vale a pena investir numa relação? Claro! Estamos na vida para apostar nossas fichas, seja numa profissão, seja num investimento, seja numa relação. Porém, temos sido negligentes com outro tipo de relação. A amizade.

Um (a) namorado(a) nos dá apoio. Ele ou ela pode até se esforçar para nos compreender. Mas sempre há limitações. Limitações que, muitas vezes, são mais facilmente transpostas na amizade. Porque com amigos, não temos o encargo da sedução, do mistério, dos limites. Os amigos são nossos espelhos mais verdadeiros. São eles que, normalmente, nos apóiam antes e depois de um relacionamento. São eles que catam do chão nossos caquinhos quando algo dá errado. São eles que compartilham nossas alegrias e tristezas, estejamos num relacionamento ou não.

Eu desejo a todos um namoro saudável, feliz, mas desejo ainda mais uma amizade verdadeira. Pois é a amizade que nos faz enxergar o próprio crescimento em meio à adversidade. É a amizade que nos dá a bronca no momento necessário.

Podemos todos investir na 'dupla', mas não esqueçamos dos amigos, nossos espelhos, nossas bases. Vamos sair da Arca de Noé e parar de achar que só seremos completos através de uma outra única pessoa. Vamos enxergar aqueles ao nosso redor, que nos completam sem reconhecimento, muitas vezes, sem mesmo consciência de sua importância.

Feliz dia do amigo (atrasado, foi segunda, dia 20/07) a todos esses meus 'pilares'. Vocês são minha força, meu porto seguro e não há nenhuma metade que me complete mais do que um décimo de vocês. Beijos.

foto:http://www.popa.com.br/humor/outras/arca_de_noe.gif

CIRCUNSTÂNCIAS EXTERIORES

2009-04-03T12:34:00.001-03:00

Quando um relacionamento vai de vento em popa, o casal tende a crer que está numa mágica bolha inabalável. Se nenhum dos dois está fazendo algo que supostamente traria instabilidade, é como se não houvesse razão para se preocupar.

Ocorre, porém, que o casal nunca está só. A relação a dois, na verdade, é uma relação de vários: ex-namorados (as), sogros e sogras, cunhados, amigos, passado, bagagem emocional, trabalho, enfim, há todo um mundo ao redor, e, às vezes, até dentro, de uma relação amorosa.

Quando a relação é 'oficial', como um casamento (morar junto conta como tal), as influências externas são ainda mais intensas. Não que em um namoro isso não aconteça. Conheço várias pessoas, eu mesma incluída, que ficaram arrasadas ao constatar que o término com o namorado significaria também o fim da relação com a família e com certos amigos. Mas é que com o casamento há uma fusão de quase todas as coisas: dinheiro, contas, dívidas, espaço, até roupas se misturam. Que dirá, então, a convivência familiar prolongada.

Até onde é possível agüentar, por exemplo, fofoca das amigas contra o marido ou namorado? Há casamento que suporte uma sogra sádica, realmente contraproducente? Se tem algo que eu aprendi é que família e amigos podem ajudar um casamento a durar. Parece que o reforço positivo e as boas intenções fazem com que o casal se sinta mais disposto a trabalhar pelo sucesso. Infelizmente, o contrário também pode acontecer, como descobri, recentemente, que família pode muito bem fazer um casamento acabar.

Primeiro porque, se o casal tem que assumir posições familiares opostas, fica difícil manter o companheirismo, pois, a cada vez que um ou outro for defender o seu lado familiar, a idéia que se passa é que a lealdade saiu do casal e foi para só para a família.

E como expressar lealdade a seu parceiro ou parceira se este ato por si só ofende sua família? Como escolher entre seu marido e sua mãe, ou entre sua esposa e seu irmão, por exemplo? Quando o conflito familiar bate no mundinho do casal, a instabilidade é inevitável. Para isso, só há uma solução para aliviar o problema (porque fazer sumir, nada faz!): conversa. Expressem o máximo possível o que está em suas cabeças. E nunca se esqueçam de se colocar no lugar do outro. Essa é uma regra de ouro para qualquer relacionamento a longo prazo.

Assim, quem sabe, o casal consegue manter sua essência um pouco mais intacta. Mas tomem muito cuidado: tem família que pesa mesmo, que usa da chantagem emocional para conseguir as coisas sem nem se importar se isso afetará o relacionamento daquele que está sendo pressionado. Por isso, olho aberto em cima daqueles que podem minar sua felicidade. Mesmo que eles sejam pessoas que te amam!

AVISO

2009-02-06T11:46:00.003-02:00

Pessoal, como fui feita refém por uma criaturinha nascida há apenas dezoito dias, estou impossibilitada de observar e analisar os relacionamentos dos outros...e o meu, também!

Por isso, o blog deve ficar parado durante um tempinho, ok? Agradeço as visitas e os comentários desde já!

Abraços, Lulupeters.

A SÍNDROME DO BONZINHO

2009-01-12T17:19:00.002-02:00

Eu sei que já escrevi sobre a maldade que a maioria das mulheres faz com os bonzinhos. Sobre como vivemos exigindo disponibilidade, mas quando a temos, acabamos abusando do cara ou até maltratando-o.

Resolvi bater na mesma tecla de novo, porque, recentemente, tenho reparado que, de fato, as mulheres modernas, fortes e independentes têm valorizado cada vez mais os homens um pouco durões, indisponíveis e teimosos.

Não é o caso de querermos homens abusivos, conservadores ou 'tóxicos'. Mas acho que toda mulher que passa por um namorado que sempre concorda ou que sempre cumpre nossas ordens ou que sempre abaixa a orelha quando berramos, acaba querendo um cara que a desafie, que a surpreenda. E a melhor forma de surpreender uma mulher é não fazer o que ela estava esperando na hora em que ela estava esperando.

Este texto, porém, não vai explorar a perspectiva feminina do caso, mas tentar compreender e ajudar o outro lado: o dos meninos bonzinhos.

Um dos aspectos mais intrigantes do bonzinho contemporâneo é o fato de que ele não é necessariamente nerd, feio ou apático ao extremo. Pelo contrário, hoje, há vários gatíssimos, inteligentes e independentes rapazes que acabam entrando no padrão bonzinho-que-um-dia-é-largado. Por que isso acontece com eles? Simplesmente porque foram criados acreditando na importância da comunicação no relacionamento, na importância de valorizar a mulher e respeitar seus desejos. Eles se esforçam para sempre aceitar a vontade feminina e, mais, sempre acatar todos os seus pedidos, acreditando que, assim, estarão contribuindo para o relacionamento, e sendo homens verdadeiramente modernos e à vontade com uma postura mais feminista.

O que esqueceram de avisá-los é que os desejos femininos e sua vontade de comunicação nem sempre são coerentes ou mesmo válidos. Somos muito hormonais e emotivas para sempre termos um tema super relevante e equilibrado para discutir. Às vezes provocamos discussões no namoro só pra desabafar, para brigar, para despejar nossa TPM em alguém. E como o bonzinho se sente na obrigação cavalheira de se manter por perto nesse momento, ao invés de soltar um 'quando você tiver algo válido para falar, me liga', acabamos inundando o pobrezinho com comentários maldosos e nem sempre verdadeiros a respeito de nossos sentimentos, desejos e vontades dentro do relacionamento.

O erro do bonzinho é não saber quando parar de dar corda para a neurose feminina. Essa corda que a mulher vai pedindo é a mesma que ela usa para enforcar o namoro no final. Parece cruel, parece machismo, mas, vai por mim, tem muita, muita mulher que namora um bonzinho para se fortalecer até encontrar um cara que 'a ponha no seu lugar', através de menos disponibilidade, menos DR, menos corda para nossas paranóias, ciúmes, TPMs e hormônios.

O cara foda não precisa ser um crápula. Faço questão de frisar isso. Mas é que ele sabe ou pelo menos finge saber a hora de parar de atender aos pedidos femininos, pois estes podem ser intermináveis. Nós somos gulosas emocionais. Enquanto nos ouvirem, nós falaremos. Enquanto nos atenderem, nós exigiremos. Enquanto nos idolatrarem, nós vamos aproveitar a massagem no ego. O problema é que este estilo de relacionamento cansa a mulher depois de um tempo. E aí que o pobre do bonzinho, compreensivo, atencioso e excessivamente disponível e carinhoso, toma um pé na bunda.

Rapazes, vocês não serão menos cavalheiros se soltarem um 'não, não vou fazer isso por você, porque isso não é relevante para nosso relacionamento'. Vocês não serão machistas por tentarem afrouxar a coleira que se deixam colocar para provar sua fidelidade. A mulher não sabe valorizar o cara disponível demais, porque, infelizmente, somos treinadas a testar o amor de um homem o tempo todo, por conta dos eternos padrões sociais de 'todo homem é galinha', 'nunca confie num homem', 'só casa quem sabe botar freio no homem'.

Não é nossa culpa, mas também não é culpa dos bonzinhos. Uma mulher gosta de tomar um forinha de vez em quando. Principalmente aquelas que passam o dia inteiro mandando no trabalho, na empregada, nos filhos, enfim, comandando a própria vida com pulso de ferro e ensinando os outros o tempo todo. Sentimos uma necessidade de uma insegurançazinha aqui, outra ali (nada de exagero!), para nos mantermos motivadas e interessadas no relacionamento. Precisamos de um cara que diga 'eu vou fazer do meu jeito' ao invés de um que sempre acha que estamos certas.

Não há nada de errado em dispensar uma DR na época da TPM. Muito pelo contrário. Dependendo da TPM, isso é questão de bom senso ou até de sobrevivência. Pensem nisso!

foto:http://media.photobucket.com/image/nice%20guys%20finish%20last/xenocrates/Pics/NiceGuy.jpg

O AMOR NÃO CORRESPONDIDO

2009-01-06T19:32:00.002-02:00

Neste espaço estamos falando o tempo todo sobre relacionamentos e suas dificuldades. Já falamos sobre a busca de um relacionamento também, mas eu percebi hoje que há uma situação extremamente cruel pela qual normalmente passamos, pelo menos uma vez ao longo da vida: o amor não correspondido.

Eu entendo que o término de um namoro, sobre o qual já falamos bastante, é algo nessa linha, já que um quer continuar e o outro, não. Mas já pararam para pensar no que é aquele frio no estômago e aquele nervosismo de início de namoro ocorrerem apenas unilateralmente?
Você olha para a pessoa com aquela sensação avassaladora de que precisa abraçá-la, beijá-la, tocá-la, enquanto ela na verdade está te vendo como uma 'companhia muito legal', 'uma amiga maneira'?

A impossibilidade de se dar vazão a sentimentos tão fortes, intensos e românticos é algo que realmente dói. Talvez mais do que a dor do término, pois pelo menos nesse caso pode-se apegar à história, ao curso cumprido, mesmo que terminado por escolha alheia à você.

O amor unilateral, porém, não tem, muitas vezes, sequer a chance de extravasar, de existir no mundo real, através de uma reciprocidade física ou mesmo emocional. Aquele olhar carinhoso retribuído, aquela pegada na mão inesperada, mas recíproca. O amor-só fica se deparando com uma parede, na esperança de que o sentimento surja no outro, mesmo que com atraso. Na expectativa de que o outro perceba que esta amizade tem algo de mais intenso, mais romântico, algo que deveria ser explorado pelos dois, juntos.

Nossa, só de pensar no que é ter essa sensação de se ama completamente sozinho, já me parte o coração. Durante certo tempo pensei se é realmente normal ou saudável se sentir assim. Quero dizer, se o outro não dá a mínima para a gente, não é muito masoquismo ou falta de maturidade emocional continuar adorando essa pessoa?

Mas acho que não. Pelo menos, não sempre. Há amizades verdadeiras em que apenas um dos dois sente atração física, por exemplo. A pessoa que não ama de volta não é necessariamente má ou cruel com o sentimento alheio. Ela pode simples e genuinamente não se sentir da mesma forma.

Bom, meu apoio vai a todos que passam ou passaram por isso de forma intensa. E que 2009 traga apenas oportunidades amorosas correspondidas para vocês!

Abraços, Lulupeters.

foto:http://www.kolosh.com.br/clube/wp-content/uploads/relacoes-como-superar-amor-nao-correspondido-460x345-br.jpg

SOLIDÃO

2009-01-04T20:20:00.002-02:00

É engraçado notar como fazemos de tudo para não demonstrar certos sentimentos. Ciúme e inveja, por exemplo, são emoções que nos dão um pouco de vergonha. Então fazemos de tudo para disfarçá-los. Também nunca tive coragem de ligar para alguém num momento de solidão e dizer ‘estou solitária, podemos sair?’. A sensação é de que estaremos expondo uma fraqueza insuperável, sendo que, na verdade, todo mundo já se sentiu só na vida.

Não estou falando daqueles momentos em que estamos curtindo uma onda sozinhos. Adoro ir ao cinema sozinha à tarde, por exemplo. Ou chegar da rua cansada e curtir um momento largada no sofá na frente da tv, sem ninguém interferir.

Mas em alguns momentos da minha vida, já me senti solitária, de verdade. E isso nem quer dizer que estivesse sozinha. Muito pelo contrário. A solidão mais intensa é aquela que se sente no meio de uma multidão. Quando mesmo cercado de pessoas, nos sentimos desconectados do resto do mundo. Ninguém nos entende, ninguém nos ama, ninguém nos enxerga na solidão. Essa é a sensação que temos.

Esse sentimento também não tem hora para nos atingir. Podemos estar seguindo um curso tranqüilo de vida, até mesmo acompanhados, quando, de repente, sentimos que as companhias que nos cercam não nos preenchem, não nos entendem, não se conectam mais com a gente. É claro que não é responsabilidade de ninguém satisfazer nossas mudanças emocionais o tempo todo. Mas é exatamente por isso que cheguei à conclusão de que a solidão tem muito mais a ver com nosso estado de espírito do que com as ações do outros em relação a nós.

Parando para pensar, percebi que as vezes em que achei que ninguém me entendia, tiveram mais a ver com o fato de que minhas expectativas quanto à tolerância e o apoio do outro não foram atendidas, do que com a postura real da outra pessoa.

A solidão amorosa, por exemplo, tem muito mais a ver com a indisposição de se fazer concessões, de se abdicar de expectativas irreais e de ver os relacionamentos com menos idealização, do que, de fato, pela ausência de um parceiro no mundo.

Cara, num mundo de 7 bilhões – mesmo que você tire os feios e chatos – não é possível que não há ninguém para você. A solidão pode ser uma jaula na qual você mesma se coloca. Se o cara não é ‘perfeito’, você não dá bola. Mas não é só perfeição que vai ao cinema com você, segura na sua mão, e te abraça numa hora de chateação.

Essa é a grande sacada da solidão. Ela acontece quando nós não estamos abertos para lidar com o mundo de maneira madura, realista. Aí, ficamos em casa, isolados, idealizando um namoro, imaginando amizades perfeitas, colegas de trabalho perfeitos, famílias perfeitas. Por isso, tomem muito cuidado. A solidão pode virar, simplesmente, o mau hábito de não se aceitar as falhas do mundo em relação a suas expectativas.

Faça um esforço. Ligue para alguém e diga ‘preciso sair. Preciso de companhia e de conversar.’ Pode ser embaraçoso no primeiro momento, mas quem sabe a pessoa para quem você ligou também estava louca por uma parceria. Assuma sua parcela de culpa na sua própria solidão e bola pra frente.

“Pessoas precisam de pessoas, Steve. Não tem nada a ver com sexo. Bom, talvez 40 por cento. Hum, 60 por cento. Esquece, esquece.” Do filme ‘Vida de Solteiro’.

foto: http://2.bp.blogspot.com/_Gc4qs-xvnXA/SQ7wmI5tygI/AAAAAAAAATs/IUrAYPxaYDA/s400/solidao.jpg

ROTINAS DIFERENTES

2008-12-30T22:08:00.001-02:00

Ao longo da vida somos bombardeados com ‘verdades absolutas’ a respeito de relacionamentos. “O casal tem que ter afinidades”, “é preciso discutir a relação, sempre”, “comunicação e respeito é o que realmente interessam”, entre outras.

Quanto mais velhos ficamos, mais percebemos que as regras são mais flexíveis e os resultados, mais imprevisíveis do que imaginamos. Além do respeito, sexo e senso de humor são essenciais, por exemplo. Discutir relação o tempo todo é um saco e desgasta o ânimo dos dois. Enfim, nem tudo que nos falaram se aplica bem à realidade.

A questão do convívio, e seu equilíbrio, é uma que tem me intrigado bastante. Vejo casais que fazem tudo juntos. Vejo casais que não fazem nada juntos. E fico imaginando se o caminho do meio – sempre o mais aconselhável – é tão fácil de se atingir na prática, quanto parece na teoria.

No início do namoro, naquele auge de paixão, é muito difícil não viver grudado. É aquela vontade louca, uma necessidade quase fisiológica de se ver todo o santo dia, de ir junto a todos os lugares, de compartilhar todos os momentos. À medida que o relacionamento ‘amadurece’ e sai da fase da paixão louca para se tornar um amor consolidado, dá-se mais valor à separação parcial das rotinas.

Em namoros a longo prazo, é imprescindível ter tempo para as amigas, para o salão, para um cineminha sozinha ou para momentos com a família. A gente percebe com a idade que, não só não se morre por passar um tempo longe, como se beneficia pelo espairecer da mente, da saudade que se cria, da energia resultante de uma vida individual saudável.

Ocorre, porém, que alguns casais têm levado essa separação de rotinas ao extremo, como uma forma de continuar juntos apesar das diferenças. Ele vai pro show do rock, ela vai pra boite. Ele vive com os amigos, ela vive com as amigas. Ela vai pra festa de família....ele, não.

Será que estes casais descobriram a fonte do namoro longo e saudável? Ou será que o afastamento constante os impede de realmente enxergarem o que não querem: que só se dão bem porque não têm convívio suficiente para apontar os problemas e diferenças?

Uma coisa é certa: esses casais ainda são, a meu ver, mais saudáveis do que aqueles onde apenas um dos dois impõe a sua rotina ao outro. Só a família de um é visita, só com os amigos se convive, só os desejos de um são levados a sério.

Mas o esquema ‘cada um no seu canto’ ainda me assusta um pouco. Talvez seja falta de evolução social da minha parte, mas ainda acredito no compartilhamento dosado das rotinas. Afinal de contas, se não há convívio, não há uma prática de companheirismo. E se eu não tenho um companheiro de verdade, para que diabos vou me dar ao trabalho de namorar. Sim, porque relacionamento longo e saudável é um trabalho da porra!

Bom, acho que vou tentando acertar a dosagem ao longo dos anos. E espero que um dia alguém me diga se a separação dos interesses não resulta necessariamente na separação dos rumos, das camas, das vidas.

SE VIRA NOS TRINTA

2008-10-29T17:38:00.001-02:00

Graças à minha querida mamis, acabei de reler o texto ‘A crise dos vinte e tantos’, três anos após tê-lo escrito. Foi engraçado ver que as mudanças da idade já começavam a bater à minha porta aos meros 26 anos de idade. Coisa de neurótica, sem dúvida. Uma crise que começa com quatro anos de antecedência, só pode ser coisa de mulher.

Agora que tenho, de fato, quase trinta (e por isso luto com unhas e dentes para dizer que não tenho 30 ainda), fiquei orgulhosa de ver que tudo o que ‘falei’ no texto é bastante pertinente até hoje. Algumas mudanças mais fortes chegaram até antes do esperado. A mudança no tipo de senso de humor, uma certa onda anti-social e, agora que serei mãe, uma necessidade inexplicável por organização, planejamento e segurança.

Não tenho a menor paciência para filas e multidões, nem sempre acho graça em certas pessoas e certos filmes, às vezes fico irritada com música ‘bate-estaca’, não tenho mais orgulho de freqüentar butecos ‘pé-sujo’ e não faço ‘melhooooores amigaaaaas’ bêbada em festinhas.

Os trinta anos, porém, são uma fase muito deliciosa para a mulher. É quando nos cansamos um pouco da infinita vaidade da juventude e começamos a aceitar, de verdade, que aquelas gordurinhas ou o excesso de quadril ou a falta de bunda ou qualquer outro ‘fracasso’ estético são, na verdade, parte de quem nós somos. Nos fazem ser quem somos e, aos trinta, damos muito valor a isso.

Aos trinta rola também uma consciência de que os planos nem sempre saem do jeitinho que você quer e isso nem sempre é ruim. Casei antes do que planejei, estou grávida antes do que planejei, passei por vários caminhos não planejados e sou bem feliz. Há uma aceitação mais pacífica de que aquilo que nós conseguimos na vida, seja no nível exato de sucesso que queríamos ou não, é mérito nosso de qualquer maneira. Uma faculdade, mesmo que hoje você saiba que outros cursos tinham mais a ver com você; um carro pago com o próprio suor, mesmo que seja um caranguinho guerreiro e velho; o primeiro, o segundo e o terceiro empregos, mesmo que eles tenham te dado pouco dinheiro e alguns chefes terríveis. Tudo isso é mérito individual. Todas essas etapas te levaram a ser a trintona feliz que você é hoje.

Aliás, até os namoros fracassados tornam-se medalhas de honra ao mérito, afinal, se sobrevivemos a tantos canalhas, choros e decepções, merecemos, no mínimo, um aperto de mãos de nós mesmas, não? E é engraçado como o tempo nos faz lembrar de ‘desgraças amorosas’ com certo senso de humor. Realmente, tudo passa até uva passa! E já pensou ter tido apenas uma única experiência perfeita e impecável? Cadê o aprendizado aí?

Enfim, nem sei por que decidi escrever sobre os trinta. Nem cheguei direito lá ainda, mas, confesso, que já me sinto uma balzaquiana em vários aspectos. Alguns, como a maturidade, estou adorando. Outros, como as ruguinhas, um certo cansaço e, antes de engravidar, a falta de resistência ao álcool, não gosto muito, não. Ainda assim, parabenizo a mim e as colegas balzacas, deixando um abraço a todas e rezando para que os quarenta sejam ainda mais legais.

PERGUNTE À DRA. D!

2008-10-23T14:36:00.001-02:00

Querida Doutora D,

Anônima: Descobri que meu namorado me traiu com outra durante uma noite de farra com amigos. Ele já me implorou perdão, disse que foi algo único, uma ‘escorregada’. Eu ainda o amo e até queria perdoá-lo, mas não sei se meu orgulho agüentaria nem se a relação suportaria minhas desconfianças. O que devo fazer?

Dra. D: Algumas questões pessoais precisam ser vistas, como o tipo de relação em que vocês se propuseram. Ao que compreendi, trata-se de um relacionamento tradicional, correto? Sendo assim, vale algumas reflexões. Já imaginou como você se sentiria caso se comportasse, por ventura, da forma como ele se comportou? Será que isso significaria que você não o ama? De qualquer maneira, vale tentar compreender o que significa confiança em sua vida (e como isso tem se dado ao longo dos tempos). Já que você afirma o amar, pode ser interessante pensar e sentir quais outros fatores, além da confiança ou da “traição” são importantes ou, ainda, essenciais para um relacionamento com você. O que você considera extremamente importante para estar em um relacionamento? Não estou afirmando que não possa ser, mas será que confiança se reduz ao único fato de seu namorado ter ficado com uma outra pessoa? De que outra forma você pode confiar em seu namorado ou vice-versa? Outros princípios e qualidades podem pesar muito em um relacionamento, variando muito de pessoa a pessoa, como o companheirismo, a lealdade, o amor, a compreensão, entre muitos outros. Dê ênfase também aos seus sentimentos, não só as suas racionalizações. Sinta e avalie! O que não é saudável é passar por cima de seus limites, condições e principalmente, seus sentimentos!

Anônimo: Sou casado há 7 anos e já faz um tempo que comecei a fantasiar bastante sobre outras mulheres. Amo minha esposa, mas o sexo quando rola é frio, automático, muito de obrigação. Não queria trair ela, mas como continuar num casamento estando tão insatisfeito?

Dra.D: Você foi no “X” da questão! Como continuar num casamento estando tão insatisfeito? O que não significa, necessariamente, que você não possa vir a ficar satisfeito, não é mesmo? Como fica para você falar para sua esposa de sua insatisfação sexual com ela? Há formas e formas de se dizer as coisas. Talvez conversar cuidadosamente e de coração aberto possa ser um passo muito importante. Fantasiar o sexo com outras mulheres não precisa ser um problema, ao passo em que muitos casais usam essa fantasia a favor do casal. Mas quando se fantasia por uma questão de insatisfação em relação à parceira pode ser um sinal de problema. Se for possível, o melhor será uma boa e cuidadosa conversa. Afinal, os dois estão juntos e têm responsabilidades pela insatisfação sexual. A terapia de casais pode ser uma bela saída, caso você não dê conta de conversar com ela ou se a conversa não der certo. Isso, se ambos avaliarem que sentem amor um pelo outro e que decidiram pela continuidade do casamento.

A: Doutora D, tenho 35 anos e até hoje não consegui encontrar um parceiro! Estou ficando desesperada! Quero muito ter uma família e filhos, mas só encontrei homens dispostos a sexo casual e mesmo aqueles que namorei ‘sério’, acabaram me decepcionando. O que há de errado comigo? Ainda tenho chance de ter uma família?

Dra. D: Para nos decepcionar, basta estarmos vivendo. Bonito ou feio, a decepção é um risco de viver. Naturalmente, compreendo os efeitos da vida pós-moderna, como a intolerância em que as mulheres de nossa geração vivem por não “precisarem” mais dos homens, em função da independência financeira. Por outro lado, infelizmente, os homens muitas vezes ainda carregam um “quê” de machismo, entre outras coisas. Ou seja, a situação não é moleza! No entanto, muitos casais conseguem arranjar uma maneira de lidar com tudo isso e permanecem juntos e, o melhor, felizes! Portanto, é importante perceber o que vem acontecendo com você, seus relacionamentos e talvez, principalmente, com suas expectativas (já que tem se decepcionado tanto). Como será que anda sua percepção? Pois me chamou muito a atenção sua afirmação de que “não conseguiu encontrar um parceiro”, uma vez em que você mesma disse que já esteve envolvida em “namoros sérios”. Se você esteve em relacionamentos sérios ou mesmo casuais ou de menor duração, será que você não encontrou parceiros? Ou será que mais uma vez essa questão não está relacionada às expectativas que vem tendo para se frustrar ou se decepcionar tanto? Para tentar responder sua pergunta, vou citar uma frase de um quadro que tenho em meu consultório: “A vida tem a cor que a gente pinta”. Isso significa que somos responsáveis pelas escolhas que tomamos ao longo de nossa vida. Será que realmente faz sentido o trecho da música de Zeca Pagodinho “deixa a vida me levar, vida leva eu”? Será que não somos nós quem levamos a vida?

A: Namoro sério há 3 anos e acabei de ficar noiva. Logo agora comecei a sentir uma atração irresistível e, pior, correspondida, por um colega de trabalho. Fico pensando que o casamento vai acabar com qualquer chance de conhecer e de me envolver com outros homens. Sinto que amo meu noivo, mas será que não estou pronta pra casar?

Resposta: Você namora há três anos e acabou de ficar noiva, segundo sua afirmação. No entanto, em nenhum momento você disse que sentia amor ou paixão. Por isso, talvez seja importante se perguntar para que (e não por que) você ficou noiva e vai se casar. O “por que” nos leva a explicações, racionalizações. O “para que” remete ao sentido. Vou lhe fazer uma pergunta aparentemente simples, mas que talvez você tenha dificuldades em respondê-la. Para que você está se casando com ele? E mais! O que está acontecendo para “sentir uma atração irresistível” por seu colega de trabalho? O que esse colega de trabalho te oferece? O que seu noivo te oferece? O que esse colega de trabalho não te oferece? O que seu noivo não te oferece? Quais são suas necessidades? Talvez essas perguntas possam te dar algumas respostas que possam esclarecer ou complicar (risos) sua pergunta inicial: “será que não estou pronta pra casar?”

AVISO

2008-10-21T20:31:00.002-02:00

Pessoal, encerramos a primeira rodada de perguntas com a Doutora D.! Sucesso total!

Agradeço aos participantes e informo que as perguntas anônimas e as respostas da psicóloga serão postadas muito em breve.

Lembramos que, tendo em vista a superficialidade do contato entre o leitor e a doutora, as perguntas nunca serão respondidas de forma tão profunda quanto num consultório, mas, ainda assim, agradecemos a colaboração da profissional!!!

Abraços a todos, Lulupeters.

AMIGOS, AMIGOS, CASAMENTOS À PARTE.

2008-10-21T20:29:00.001-02:00

Todo mundo sabe ou deveria saber que é essencial para os comprometidos ou casados de todo gênero manter seus vínculos de amizade. A fase da paixão louca, onde queremos estar única e exclusivamente com o outro, passa. Quando ela passa, é muito saudável, e benéfico para relação, sair sozinho(a) de vez em quando, desabafar com amigos, enfim, ter uma vida minimamente individualizada.

Ocorre, porém, em namoros bem longos e especialmente no casamento, onde o casal divide o mesmo espaço físico o tempo todo, que essa vida individual, às vezes, é difícil de ser mantida à distância. Assim, é muito comum o casal ter que conviver com os amigos de um e de outro.

As mulheres, muitas vezes criticadas pelo apego excessivo às amigas - especialmente quando fazem questão de ir ao banheiro juntas – têm, na minha opinião, um pouco mais de talento para separar sua panelinha do seu dito cujo. Até porque, estando longe, fica mais fácil reclamar de seus descontentamentos maritais, por exemplo.

Os homens, por sua vez, tiram uma certa onda de individualistas, mas são muito mais dependentes de suas amizades do que as mulheres. Eles podem até não ir ao banheiro, mas, eu digo e repito, eles adoram fazer todo o resto junto. É o futebol, o boteco, os filmes trash, e, se você der espaço, todo cantinho da vida masculina, com exceção do sexo – no caso dos heteros, of course – consegue ser preenchido pelos amigos.

E qual o problema? Tá, eu sei que vai soar o cúmulo da intolerância ou até como um ciúme infantil, mas o lance é que o homem é um ao lado da mulher e outro ao lado dos amigos. E eu vou ter que dizer e repetir, novamente, o cara que anda com os amigos não é o cara que eu mais gosto no mundo, não!

Papos intermináveis sobre a melhor placa de vídeo, futebol e até cocô não são meus temas de conversação favoritos. E olha que sou bastante comunicativa e eclética. Posso até rir da primeira referência cômica ao cocô. Mas a décima quinta já acho um porre.

Além disso, os homens não entendem que, em doses homeopáticas, a mulher em meio aos amigos, se sente incluída, querida, participativa. É um jeitinho de dizer ‘eu te amo tanto, que quero você na minha vida’. Em doses cavalares, porém, ela se sente um bródi, mais um na rodinha a discutir que o Romário é arrogante, mas faz gol, que o computador de fulano precisa de um upgrade urgentemente, e que é muito engraçado quando você caga e vai olhar na privada e o cocô não está mais lá.

Tente imaginar, agora, o contrário. Qual é o marido ou namorado que agüenta passar uma tarde inteira discutindo qual é o melhor rímel, aquele que engorda ou o que alonga os cílios; quem terminou com quem no mundo da fofoca; e que fulaninha tentou se matar porque seu dito cujo prometeu casamento e acabou lhe metendo um pé na bunda?*

Eu respondo: nenhum! Ou ele vai caçar uma televisão por perto ou, no máximo, vai estar lá, olhando pra você enquanto ouve o barulho das ondas do mar, completamente desconectado da conversa!

Por isso, eu acho que os amigos podem e devem, sim, se misturar. Alguns amigos do meu marido eu considero, hoje, amigos meus também. Entretanto, rapazes, tentem deixar a galeura para o dia da pelada, ou para a noite de buteco. Não leve a galera pra casa, nem metafórica nem literalmente.

Deixe a mulher se sentir sua gatinha em meio aos seus amigos, de vez em quando, e não mais uma da galera o tempo todo...

* não que mulheres só saibam falar de futilidades com essas, mas que esses assuntos rolam ao longo da conversa, rolam.

AVISO

2008-09-28T21:16:00.004-03:00

Pessoal, vamos tentar fazer algo um pouco diferente aqui no blog.

Eu tenho uma grande amiga que, coincidentemente, é uma das psicólogas mais competentes do mercado. Por que não levarmos o nome 'terapia virtual' ao pé da letra e proporcionarmos um pouco de apoio psicológico profissional?

Assim, abriremos um espaço para quem quiser enviar perguntas sobre relacionamentos, questões emocionais, sexo, etc.

Lembramos que as perguntas mais interessantes e relevantes serão selecionadas e, posteriormente, expostas no blog, mas sem jamais revelar a identidade dos autores. Aliás, devido à casualidade e à exposição do sistema de blog, a identidade da profissional também permanecerá sob anonimidade para garantir o máximo de discrição.

Não serão levadas em consideração perguntas de mau gosto, que envolvam ofensas ou que não apresentem o propósito genuíno de um esclarecimento psicológico.

Assim sendo, os interessados podem escrever para doutorad@gmail.com com o assunto 'pergunta à Doutora D.'.

Abraços, Lulupeters.

DE PAPEL PASSADO

2008-09-02T22:41:00.000-03:00

Um dos aspectos mais interessantes dos relacionamentos modernos, na minha opinião, é o fato de as pessoas ainda fazerem questão de se apegar a alguns rituais considerados, hoje, ‘conservadores’, apesar de todas as mudanças e quebras de tabus.

Por mais que seja independente, trabalhadora e cética, a mulher moderna, por exemplo, ainda adora receber um buquê de flores. E por que não deveria? É fofo, romântico e, dependendo do caso, pode ser um gesto bem surpreendente.

Jantares à luz de velas, flores, bombons, passeios de mãos dadas, aliança de compromisso, todos esses clichês que muitas vezes desprezamos verbalmente – especialmente quando estamos solteiras(os) – permeiam algumas das mentes femininas – e algumas mentes masculinas! – e ainda são parte importante dos relacionamentos contemporâneos.

O próprio ritual do casamento continua recebendo intensa atenção feminina, mesmo frente às estatísticas estarrecedoras de divórcios. Vestido branco, bolo de glacê e alianças douradas, por mais que sejam estilizados, customizados e modernizados, ainda são parte de toda e qualquer cerimônia que se preze.

Estando ‘juntada’ há quase cinco anos, eu posso afirmar: casamento não é para qualquer um. Muita gente não imagina o tanto de paciência, tolerância e abdicação que requer a rotina matrimonial. Assim, aquela idealização de um amor romântico e eterno vai pro saco quando você chega exausta(o) do trabalho e vê aquela pilha de louças sujas esperando por um de vocês dois.

Casamento requer virar o rosto para algumas situações, requer agüentar roncos, calcinhas penduradas no box, chulé, preguiça de transar, amigos chatos, familiares intrometidos, faxinas de fim de semana, discussões, resolução de conflitos e muito mais.

Se o dia-a-dia do casamento é feito de tantas tarefas práticas e emocionais tão árduas, eu pergunto: que diferença faz o papel passado? As respostas mais comuns, normalmente, variam entre o fato de o casal – especialmente a mulher – querer fazer um festão e ser o centro das atenções por um dia e pronto, e o fato de as pessoas ainda sentirem que o papel passado garante mais segurança e estabilidade ao casal.

Sem querer menosprezar o desejo ou a perspectiva pessoal de ninguém, eu até entendo que você queira o festão pelo festão, mas, gente, convenhamos, essa história de que o homem só vai levar o relacionamento a sério se tiver uma aliança no dedo é meio furada, não?

O tanto de cara que tem em casa uma pilha de alianças de compromisso para distribuir pelo mundo, o tanto de marido que tira aliança para ir atrás de rabos de saia, de putas e até de travestis, a quantidade de mulheres que continuam inseguras e infelizes no casamento mesmo depois da festa, do vestido e da aliança, me fazem pensar que o papel passado deu foi um pouco de preguiça às pessoas. Preguiça de lutar diariamente pelo casal. E, gente, casamento é, na verdade, só isso: uma luta diária pela manutenção da parceria e do amor.
O papel e o bolo não vão tirar o desejo sexual do homem ou da mulher por outras pessoas. A vontade de não magoar o outro é que faz com que você tente apaziguar esse desejo e deixar que ele seja apenas uma idealização gostosa, por exemplo. O respeito, a lealdade, o amor não dependem do papel e do bolo.

Enfim, eu juro que não tenho nada contra quem queira casar de papel passado ou de véu e grinalda. Eu apenas peço que mantenham em mente que esses rituais marcam, meramente, o começo de todo o trabalho. E bota trabalho nisso, afinal, casamento não é para os fracos de coração. :)

EU QUERO SEXO! (Os sensíveis devem evitar)

2008-07-27T23:20:00.001-03:00

Meninos sensíveis, conservadores e retrógrados, tapem os olhos. Eu vou contar, agora, um dos maiores segredos do mundo dos relacionamentos: MULHERES GOSTAM DE SEXO.

‘Dã’, você me diz? Sim, meu querido, mas não do jeito que você pensa. A mulher não gosta só de sexo extremamente emotivo, aquele amorzinho devagar e gostoso. A mulher moderna está cada vez mais à vontade com a idéia do sexo porque gosta e não porque ‘é parte essencial das relações amorosas’.

Calma, este não é um post feminista radical. Eu, inclusive, não concordo com o feminismo atual que, simplesmente, quer impor outras atitudes. Feminismo, para mim, é ser livre para fazer o que quiser e, assumir as conseqüências de suas escolhas. Enfim, não estou vendendo o sexo casual, a putaria ou a promiscuidade – necessariamente – a idéia que quero passar é que uma mulher pode até querer só transar se estiver apaixonada, ela pode não querer transar no primeiro encontro, ela pode até gostar de todos aqueles rituais de ‘rudeiam’ o sexo, como flores, mãozinhas dadas, conhecer os pais. Mas, principalmente a longo prazo, as mulheres adoram se sentir desejadas, tesudas e, com todo o perdão da expressão chula, bem comidas.

Nós queremos, sim, um cara legal, bondoso, generoso, que segure nossa mão no cinema. Mas queremos que esse cara, ao chegar em casa, e nos ver de camisolinha, fique empolgado na hora, nos dê uma cheirada no cangote, nos abrace por trás, beije nosso pescoço e mande ver!

Eu já vi mulheres, especialmente as casadas, com maridos legais, bonzinhos e tal, mas que começaram a enlouquecer por falta de um sexo bom. E eu garanto: assim como os homens ficam alterados, mal humorados e desequilibrados quando passam muito tempo sem sexo, mulheres também podem sofrer muito com as seqüelas da ausência de uma vida sexual legal. Insegurança no relacionamento, desequilíbrio hormonal e até depressão são sintomas que podem acompanhar a mulher que não recebe a devida atenção sexual por parte do parceiro.

Era só isso que eu queria dizer. Na verdade, queria dizer mais a eles. Entendam que a bibliotecária de óculos, a certinha de camisa social, as mulheres ‘corretas’ e até as ‘senhoras’ também podem ser ótimas de cama. Elas sentem tesão, desejo, vontade de transar. Elas podem se conhecer bem, gostarem de explorar novos caminhos e de terem orgasmos. E, claro, um carinho e um abraço no final, nunca faz mal a ninguém.

SEXO NO PRIMEIRO ENCONTRO

2008-07-15T16:10:00.000-03:00

Eita que esse novo milênio não se livrou de velhos tabus, né mermo? Descobri esse fim de semana, por exemplo, que sexo na primeira ficada continua sendo algo polêmico. Alguns são a favor, outros, contra, mas todo mundo tem algum tipo de insegurança com relação ao tema. Seja por se submeterem à pressão social ou por tentarem não se submeter a ela, homens e mulheres vivem cheios de dúvidas com relação a isso. Então, a pergunta de hoje é: DAR OU NÃO DAR (DE PRIMEIRA)? EIS A QUESTÃO!

Qualquer mulher da geração oitentista já sabe de cor e salteado as palavras da maldição do sexo no primeiro encontro: “aquela que ceder às tentações do sexo, logo no primeiro encontro, jamais será considerada “mulher para casar””.

Nossas avós conseguiram imprimir em nossos cérebros umas regrinhas bem antigas, e por mais que tenhamos quebrado tabus e padrões sociais, a confusão comportamental ainda nos aflige.

A coisa que mais vejo é insegurança mesmo: mulher que deu, porque tava louca para dar, mas depois se consumiu em vergonha, medo e ressaca moral. Ou, então, caras idiotas alegando que são modernos e tranqüilos, xingando mulheres de vagabunda e piranha simplesmente porque elas tomaram a estúpida decisão de irem para cama com eles logo na primeira saída. Mulher que soca a libido no fundo do baú para se segurar por, no mínimo, três encontros. Caras que ficam constrangidos de tentarem ir pra cama com a mulher de cara, porque acham que, assim, ela vai achar que eles não querem namorar. Enfim, categorias mil.

Tabus e confusões emocionais são uma combinação milenar, mas não se iludam: a força do tabu não deve ser menosprezada. Afinal de contas, a maioria – tanto de homens quanto de mulheres – sente o peso do padrão social e se (es)forçam a obedecer as regras. As mulheres fazem isso reprimindo seu desejo ou, em caso de cederem à tentação, se martirizando posteriormente, como se pedissem desculpas à sociedade. Os homens caem no padrão se impedindo de namorarem ou, pelo menos, conhecerem de verdade as mulheres que ‘pegaram fácil’ ou carregando a culpa de sentirem tesão por uma ‘boa moça’ e tentarem levá-la pra cama de primeira.

Tanto para homens quanto para as mulheres, o peso das regras traz conseqüências bastante negativas. E é aqui que deve entrar a força do novo milênio: ninguém deve fazer o que não quer e ninguém deve pedir desculpas por ter feito o que quis. A verdadeira regra é que não há regras. Se uma mulher se sente à vontade para dar no primeiro encontro, problema dela. Se outra, entretanto, prefere esperar, problema dela também. Temos é que parar de achar que o ‘Olho de Sauron, que tudo vê’ dessa nossa sociedade bagunçada está nos vigiando o tempo todo. Tudo bem, através da fofoca e da maldade, esse ‘Olho’, muitas vezes, até que funciona. Porém, precisamos lutar contra isso, e a melhor forma de fazê-lo é respeitando a própria vontade e enfrentando todas as conseqüências de nossas escolhas.

Assim, meninos e meninas, tentem se colocar na posição do outro. É desse jeito que entendemos que a grama do vizinho nem sempre é mais verde. E, lembrem-se, nada de julgar o coleguinha!

SÍNDROME DO STRESS PÓS-PAIXÃO

2008-05-25T10:29:00.000-03:00

As pessoas que estão num relacionamento saudável e amoroso, muitas vezes se esquecem que, para chegar neste ponto mais estável, de amor e admiração e respeito mútuos, passaram por uma fase bastante intensa: a paixonite aguda.

É minha crença pessoal que não há que se falar em amor verdadeiro, sem se passar antes pela fase da paixão verdadeira. Na minha humilde opinião, são as sensações da paixão – mesmo que apenas em forma de lembranças – que dão força ao casal e ao seu amor.

O único problema é que nem sempre a paixão do início consegue, posteriormente, se traduzir naquele amor, menos romanticamente intenso, mas, mais forte e consolidado. O amor é uma fase muito mais difícil e prática do que a paixão. Por quê? Porque o amor se concretiza em atos reais do dia-a-dia, enquanto a paixão nos ilude – o que no início é muito bom! – de que o mundo é maravilhoso e ‘all you need is love’.

Pergunte para qualquer mãe de primeira viagem o que ela prefere: receber flores do amado ou que ele, sem pestanejar, se prontifique a cuidar do bebê de madrugada? Eu aposto todo meu dinheiro na segunda opção. Como eu sei disso? Apesar de não ser mãe, antes de casar eu adorava a idéia de bilhetinhos românticos, passeios e presentes. Hoje, lavou a louça ou varreu o chão, sem eu precisar pedir, merece todo o meu amor.

E por que a queda do estágio da paixão-que-não-vira-amor é tão dura e cruel? Eu vos digo: no auge da paixão nós enxergamos apenas o que há de bom no outro. Não há defeitos, não há cobranças ou exigências demais. Tudo se encaixa perfeitamente. Quando a paixão começa a virar amor, todos os defeitos já estão ali. Te irritando, te mostrando que vocês são diferentes. Mas, ainda assim, há algo naquela pessoa, que, com toda a raiva que às vezes ela posse te fazer passar, faz você sentir que é exatamente com ela que você quer acordar todos os dias.

Na queda da paixão, porém, o processo fica só nessa constatação brutal das diferenças, dos defeitos, de tudo o que dá errado. Sem nenhuma compensação verdadeira. Não há aquela sensação louca do amor de ‘caralho, às vezes, eu quero te bater, mas você é tão incrível, que eu te quero na minha vida, sempre’. Muito menos aquela sensação surreal da paixão de ‘caralho, nós somos perfeitos um para o outro, ficaremos juntos pra sempre, somos almas gêmeas’. Na pós-paixão, sem amor, temos ‘caralho, que diabos eu estava pensando?’.

Pode ser que a nossa insistência no ‘só vale se for para sempre’ seja o que mais nos prejudica. Talvez se ambos os envolvidos assumissem que curtiram, que foi bom enquanto durou, mas não deu para seguir em frente, a queda da paixão se resolvesse de forma mais branda, amigável....mas eu sei, isso é pura utopia.

Bom, para aqueles que ainda estão tentando, boa sorte. Para aqueles que conseguiram...bom trabalho!

O HOMEM QUE NÃO ESTAVA LÁ

2008-04-16T15:52:00.000-03:00

Há muito tempo atrás escrevi sobre como a intermitência é o grande instrumento de manutenção do interesse feminino. Mulheres são mestras em reclamar de homens que ‘dão atenção demais’ ou ‘ligam demais’. Temos a tendência de taxá-los como carentes e mandarmo-los para a ilha dos ‘amiguinhos’.

Conheci uma moçoila super legal e inteligente, recentemente, que diz ser louca por um cara que vive de joguinho de intermitência. De fato, o cara que te dá atenção e, de repente, se torna indisponível, te deixa insegura. E a insegurança feminina é exatamente o que a faz pensar no cara o tempo todo.

Meu próprio dito cujo me disse uma vez que, quando queria ficar com uma menina muito bonita, dava um fora nela, a chamava de feia ou qualquer coisa do gênero. A revolta feminina sempre perde para sua curiosidade: ‘será que ele não me acha bonita mesmo?’, ‘será que ele só pega mulheres muito gatas?’, ‘ué, será que ele ficaria comigo?’. Pronto. Ficada garantida.

Apesar de enxergar que várias mulheres se enquadram nessa categoria das viciadas em drama, fico pensando se isso não é um tremendo sinal de imaturidade ou idiotice. Afinal de contas, se passamos tanto tempo desejando ter um cara ao nosso lado, por que valorizamos exatamente o ‘cara que não está lá’?

Era hora de parar com as especulações e iniciar minha pesquisa de campo: amigas, conhecidas e familiares. Foi engraçado ver como a primeira reação da mulherada foi de negação: ‘eu não suporto caras assim’, ‘detesto joguinhos’, ‘claro que não!’. De repente, era possível ver um balãozinho acima de suas cabeças reprisando homens emocionalmente indisponíveis que permearam seus passados. E então, elas diziam: ‘é, a gente meio que gosta de cara que deixa a gente ansiosa, né?’.

Com as conversas, porém, também foi possível constatar que, à medida que ficamos mais velhas, cansamos cada vez mais rápido do joguinho da intermitência. A mulherada que está chegando perto ou já passou, de muito, dos trinta, se mostrou menos dramática e valorizando mais o parceiro, o cúmplice, o cara que não tem medo de ‘estar lá’.

Quando achei que tinha formado minha opinião de que, de fato, o vício pela intermitência é diretamente proporcional à maturidade, vem um amigo – a única opinião masculina expressa de forma compreensível nessa pesquisa– e solta um grande, sonoro e despretensioso ‘vocês gostam de se convencer que não dão preferência para esses caras, né?.

Hum...será?

OLHAR NÃO TIRA PEDAÇO

2008-03-12T15:28:00.001-03:00

Se tem uma coisa que eu fiz a vida inteirinha, foi pagar a língua. Sério, essa minha mania de ter uma opinião sobre tudo já me fez meter os pés pelas mãos toda vez que reparei que...bem, as coisas nem sempre são como nós pensamos que elas são. Tudo aquilo que temos como sagrado num dia, pode ir por água abaixo no outro.

Com certeza já falei um pouco sobre isso, em textos pré-históricos. Falei sobre como eu tinha várias opiniões sobre o casamento e vi todas elas irem pro espaço quando, de fato, casei. É engraçado como o conhecimento teórico é superado pelo conhecimento prático. Isso é verdade no mercado de trabalho, isso é verdade nos relacionamentos.

Divago. Então, eu lembrei esses dias de um bitch fit – um ‘piti’ de megera – que eu dei em plena pizzaria Dom Bosco (um buraco clássico de Brasília. Tosco, mas com a melhor pizza de um sabor só) porque aquele que era meu boy, à época, deu uma checada na traseira de uma fulana que passou. Como ele era um menino muito bonzinho, quietinho, religioso e fiel....fiquei mais puta ainda!! Onde já se viu, passar tempos de namoro sem olhar pro lado e agora dar uma de macho normal???!

A insegurança é a essência do ciúme, todo mundo sabe disso, e eu confesso: naquele momento eu me senti hor.ro.ro.sa! Fracassada! Ainda mais porque sou totalmente desprovida de atrativos traseiros! Sou incompetente em termos de bunda!!!Maldita genética!

Gente, eu tô com vontade de ligar pra ele agora e pedir desculpas, porque tudo isso que eu escrevi aí em cima e muito mais, foi falado para ele, durante.a.tarde.inteira. Eu fiz um inferno, repito, um inferno, o.dia.in.tei.ro. E por quê? Por conta de uma espiadinha numa bunda alheia!! Eu vou me perdoar por essa, porque, afinal de contas, era um bebê de 21 aninhos, mas, hello, maturidade, seja bem-vinda!

Tipos, se eu soubesse então o que sei hoje, teria agido de forma muito diferente. Não que eu aprove namorar um peão – com todo respeito às peças do xadrez – que só falta girar o pescoço estilo o Exorcista pra checar uma goshtosa que passou. Respeito é muito bom e eu adoro. Mas, venhamos e convenhamos, quando você namora há muitos anos, entrar na rotina do cabresto é muito fácil e se acomodar nela, mais fácil ainda. Você esquece que é possível brincar de olhar pros outros, de falar sobre a beleza deles, até de flertar de leve, sem ultrapassar o limite da fidelidade.

Do mesmo jeito que um tempinho só com os amigos se torna algo valioso e benéfico para a relação quando você está num casamento ou num ‘namoro sério’(eu sempre quis saber o que seria um namoro cômico), um tempinho para olhar para outros(as), comentar sobre a beleza alheia, rir da diversidade e da confusão dos próprios padrões de beleza, é totalmente relaxante. Isso faz você lembrar que um cara ou uma mulher bonitos são, simplesmente, um cara e uma mulher bonitos, e aquele ou aquela que você ama são especiais por milhares de outros motivos.

E, assim, quebramos aquela mania que temos de ficar idealizando a grama do vizinho. Olhe, comente, brinque com a grama do vizinho...você pode até perceber que tem um jardim te esperando em casa.

FAMÍLIA, FAMÍLIA...NAMORADOS À PARTE?

2008-02-28T16:36:00.001-03:00

O desligamento emocional dos pais e/ou de figuras familiares é parte notória do processo de amadurecimento. É isso o que aprendemos com a terapia e é isso o que aprendemos com a vida. Entender que seus pais não são infalíveis é duro, mas essencial para o crescimento e para a independência emocional.

De fato, seria extremamente libertador se parássemos de nos importar com a opinião de nossos pais, mães, irmãos, avós ou de qualquer outra pessoa que exerça essa figura de amor e de autoridade em nossas vidas. Mas a verdade é que, mesmo quando adultos, ainda ficamos magoados com agulhadas ou críticas familiares, e ainda temos uma vontade, no fundinho, de mostrar a eles nosso sucesso.

O que acontece, portanto, quando essa figura familiar – representada por quem quer seja: mãe solteira, pai solteiro, avós, irmãos mais velhos ou mesmo o pacote completo – simplesmente não sai do pé do seu objeto de desejo? O que fazer quando seu príncipe chega à sua porta, mas sua família a bate na cara dele? (Vamos usar o termo ‘família’ de maneira bem ampla, a fim de representar qualquer figura que exerça esse papel na sua vida).

Considerando que somos todos seres sociais (até quando somos anti-sociais, estamos sendo apenas mais rigorosos na escolha de nossas companhias), nossos vínculos e círculos de relacionamento, criados ao longo da vida, acabam por exercer grande influência em nossas decisões. Dessa forma, quando suas amigas, por exemplo, não vão com a cara do seu namorado, o desconforto é inevitável. Nos sentimos divididas entre ouvir a opinião delas e a opinião de nossos corações (ô, clichê da porra). Assim, é mais do que comum ver amigas que dão uma ‘esfriada’ na amizade para que a outra possa namorar ou, em alguns casos, uma ‘vida dupla’ acaba se formando, à medida que a menina se organiza para poder dividir seu tempo entre o dito cujo e as amigas.

Se com as(os) amigas(os) essa situação já é complicada de se lidar, imagina quando é com a família, especialmente, se você ainda mora com ela.

“Não quero um estranho na minha casa”; “não quero que você passe a noite fora de casa com um estranho”; “ele desmarcou em cima da hora e você vai deixar por isso mesmo?”; “nossa, com esse salário dele, vou esperar sentada por este casamento”; “fulano (seu ex!) continua lindo e inteligente, né?”. Se você já ouviu alguma dessas frases ou algum comentário semelhante sabe que é uma facada no coração.

As reações, nessas horas, podem ser as mais variadas e, algumas, bastante radicais. Eu conheço um cara, por exemplo, que levou um namoro – sólido e ‘oficial’ – durante QUATRO ANOS, sem NUNCA se envolver com a família dela. As mães, os pais e os irmãos de cada uma das partes mal se viram durante os quatro anos em que indivíduos da sua prole estavam totalmente envolvidos. Esse fato é chocante só pra mim??? Acho que limitar a intervenção da família é essencial, mas separação total é exagero.

Para algumas pessoas, ocorre o extremo oposto: as famílias se envolvem tanto, mas tanto, que a relação deixa de ser monogâmica e passa a contar com cinco, oito, dez envolvidos! É tanta opinião, é tanta fofoca, que a relação inevitavelmente se desgasta. As brigas de irmãos, por exemplo, viram assunto do casal e, aí, pode saber, só dá merda, porque briga de família é muuuuuito diferente de briga de casal. Eu já briguei violentamente com meu irmão do meio, só pra cinco minutos depois estar assistindo filme junto com ele, numa boa.

Muitos dos amigos entrevistados admitiram que é muito difícil simplesmente dar de ombros aos comentários amargos da família contra um amor seu. Todos concordaram que, quando é uma situação de dependência financeira, então, o quadro piora, e muito, já que é possível sabotar fisicamente os encontros, através do corte da gasolina, do telefone, do dinheiro pro cineminha, etc.

Para a minha surpresa, porém, os românticos se sobressaíram, afirmando que, quando se ama de verdade, uma caminhada na rua, de graça, já é motivação suficiente para se ver. Outros afirmaram ainda que, se a pressão familiar é, de fato, incoerente e exagerada, o tiro pode sair pela culatra: ao invés de terminarem, o casal vai morar junto. Foi exatamente o que aconteceu comigo. Era tanta vontade de estar junto que dormíamos no carro, no frio, só pra ficar de mãos dadas! E apesar da impulsividade (fomos morar juntos um mês depois de termos nos conhecido), estamos junto há quatro anos. Então, acho que, quem ama, sabe o namorado e a família que tem.:-)

PENSAMENTOS INÚTEIS

2008-02-27T13:54:00.002-03:00

Hoje me lembrei de uma das minhas palas disléxicas mais engraçadas. Num papo sexual pesado, onde os homens se sacaneavam falando sobre como o outro recebia “cabeçada no céu da boca” e “bolada no queixo” – obviamente fazendo uma alusão ao sexo oral – soltei um sonoro e imbecil “é, leva bolada na nuca também!”. Todo mundo riu, mas segundos depois foi possível enxergar um ponto de interrogação enoooorme voando por cima da galera. Ninguém falou nada. E eu morri de rir sozinha. Bolada na nuca? Que porra de posição sexual é essa? Felação de caixa craniana?

Falando em Dislexia, esse probleminha cognitivo – que antigamente chamavam de burrice – é algo que deve ser devidamente diagnosticado por um profissional. Como eu tenho uma opinião sobre tudo, porém, decidi que sofro de dislexia e acabou. Principalmente quando bebo muito álcool, olha só que coincidência. Foi por isso que uma vez na noitada, falei que estava com desejo de sanduíche de quejunto e preso. E na outra, disse que não agüentava mais a música do Bruno e Ramone. Tipos, sertanejo-punk?

Mas tem gente que me barra, siliganão?! Minhas preferidas:
“A vingança é um prato que se come cru” (acho que ela tinha muita pressa em se vingar...)
“Meu namorado me deixou com o pé atrás da orelha”(haja flexibilidade hein???)
“Ela não enxerga um pau diante do nariz” (não consegui comentar à altura).

K-I-S-S-I-N-G

2008-01-10T00:15:00.000-02:00

Ai, ai. Ano novo, vida nova, roupas novas, planos novos e um monte de novos problemas emocionais para analisarmos. Uhu!

Martelando meus neurônios, Tonico e Tinoco, e pensando em temas interessantes para apresentar para vocês, percebi que estava sempre procurando temas pesados, complexos, polêmicos. Percebi também que andava me concentrando muito em temas relacionados a pessoas que já estão num namoro ou num casamento, e pouco em temas relacionados à condição de solteira.

Assim, tentando inaugurar um ano mais divertido, mais leve, acabei me lembrando de uma fatídica noite de solteira – daquelas que deixam saudade quando você se casa ou namora – com minhas amigas lindas, regada à música, fofoca, risos e mucho álcool, of course.

Ao final da noite dançante, com a finalidade de repor energias e fazer um balanço da noite, fizemos aquela paradinha obrigatória numa dessas lanchonetes que te engordam só de você olhar pro letreiro; onde o lema é “maionese pouca é bobagem”; onde você pede Coca-Cola Light para se convencer de que vale a pena economizar 10 Kcl no refrigerante, enquanto se come um sanduíche de 1.523.698 Kcl! O tipo de lugar que se torna mandatório depois de uma balada violenta.

Enfim, sentadinhas, com a maquiagem derretidinha, a roupa amassadinha e a escovinha desmanchadinha, mas felizes, estávamos nós, comendo nossos sandubas nada magros, conversando sobre quem pegou quem, quem paquerou quem ou quem só ficou mal-humorada com a falta de opções. É engraçado como mulheres têm a capacidade de pular de um assunto para outro na velocidade de um supersônico. Por isso, não me perguntem como fomos parar no tema seguinte. O medo de todas as solteiras na expectativa, o destruidor de sonhos, o assassino do romance: O CARA QUE BEIJA MAL.

Até aquela noite, nunca havia eu reparado na quantidade de categorias de beijos existente em nossa sociedade. Foi fantástico perceber que algo que era para ser, de certa forma, padronizado em termos de qualidade, conseguia variar tanto de homem para homem.

As categorias encontradas foram:

1. O AGRESSIVO: muito comum durante a adolescência, – quando os rapazes ainda não possuem total compreensão de sua língua – o agressivo já foi, para mim, a decepção em pessoa. O cara era tão gatinho, jogava basquete, era engraçado e eu, ainda por cima, era uma gordinha insegura para caramba. Fomos ao cinema com nosso grupo de amigos em comum, sentamos lado-a-lado (os homens não têm idéia do que esse ritual significa para uma adolescente! Este processo requer nervos de aço!), encostamos o bracinho...e aí, aconteceu. O que eu achava que seria um beijo, terno e/ou passional, se transformou rapidamente numa tentativa de homicídio qualificado (art. 121, § 2º, do Código Penal, incisos III e IV: por asfixia e sem chance de defesa)! Minha língua perdeu toda sua auto-estima ali mesmo. O cara a ignorou por completo e foi direto para as amídalas! Parece exagero, eu sei, e, vindo de mim, poderia mesmo ser uma dramatização, mas é sério: uma língua matou meu sonho de ter um namorado naquele momento.

2. O VAZIO: essa categoria é interessantíssima, pois, se tem uma coisa que todo mundo sabe, ou deveria saber, sobre beijo, é que ele demanda uma certa movimentação por parte da língua. Por isso, eu pergunto, senhores: o que diabos se passa na cabeça de um homem que faz da boca uma ‘toca’ para esconder a coitada? E a parte mais engraçada dessa história é o olhar que nós fazemos quando beijamos. Um olhar de “não tá faltando alguma coisa, não?”, ou, simplesmente, “oxi! Cadê??!”. Eu também já fiquei com um cara dessa categoria e eu posso afirmar: é estranho você adentrar uma boca que não manda a hostess para dar as boas-vindas. Que boca anti-social é essa?

3. O QUE SE ACHA SEXY: há por aí, também, uns carinhas que interpretaram de forma literal demais, a noção geral de que o beijo é o primeiro passo para o sexo. De fato, o beijo é a primeira arma para deixar a mulher afim. Um beijo que preste, né, meu amigo? Assim sendo, esses rapazes deveriam parar de nos beijar como se estivessem freneticamente procurando nossos clitóris, na tentativa de associarmos aquele beijo às possibilidades na cama. Hello-oooooo? Ele não está aí, não! Tá lá embaixo, meu anjo! E enquanto a sua língua fica igual um esquilo fumado de crack dentro da minha boca, procurando algo que, simplesmente, não.está.aí, eu desisto mais e mais da idéia de ir para cama com você, ouquêi???

4. O PREGUIÇOSO: extremo oposto do tipo citado acima, o preguiçoso é aquele que também te faz pensar duas ou três vezes antes de ir para cama com ele. Afinal de contas, se o desgraçado não se dá ao trabalho de mexer a porra da língua durante um beijo, imagina o que ele NÃO vai fazer na cama por você? “Ah, sobe aí, se vira, a gente se vê amanhã, tá?”. Meu filho, a língua não é um mo.lus.co, é mús.cu.lo.

5. O GULOSO: esse é hilário também. Vocês já ficaram com um cara que, não satisfeito em beijar sua boca, beija – ou melhor, lambuza – seu queixo, sua bochecha, seu nariz? Sério, você sai da ficada como se Deus (ou uma outra figura muito grande e poderosa) tivesse dado um cuspidão na sua cara! Meninos, entendam: até os gatos que tomam banho se lambendo, fazem isso por conta própria, tá? Outra pessoa lambendo sua cara toda, quando tudo o que você queria era só um beijo: NOT SEXY!

E essas foram, ladies, as mais fortes categorias dos maus beijadores. Desejo a vocês uma vida livre desses tipos. Ou, então, se vocês forem altruístas e pacientes: ensinem-os a beijar direito!!!

FESTA À FANTASIA

2007-12-26T13:15:00.001-02:00

Os relacionamentos de longo prazo, inevitavelmente, esbarram em problemas relacionados diretamente ao desgaste causado pelo tempo: excesso de intimidade, comodismo estético (quase todo mundo dá uma engordadinha quando está feliz no namoro, né?) e, principalmente, diminuição do tesão. Este último é dos mais preocupantes para o casal. Não que seja anormal diminuir um pouco a freqüência sexual e muito menos que a libido vá embora por completo. É só que, naquele esquema de rotinão, com calcinhas penduradas no Box, xixi com porta aberta e cuecas com freadas, fica mais difícil manter o sexo como algo muito novo, selvagem e passional, como no início.

Hoje em dia, visto não ser mais tabu trabalhar em prol da vida sexual do casal, muitos procuram inovar a atuação na cama. Obviamente, a forma mais conhecida para se apimentar o sexo, e cada vez mais aceita pelo grande público, é a realização de fantasias. Casais e mais casais, todos os dias, procuram roupinhas de enfermeira, de empregada, de dominatrix e, depois do Tropa de Elite, o uniforme do Bope é garantido para agradar aquelas que querem um Capitão Nascimento na própria cama. É casa de swing pra lá, menáge à trois pra cá, tapinha na bunda, role play (quando o casal faz toda uma historinha, tipo fingindo que são estranhos, por exemplo), tudo para manter o sexo o mais interessante possível.
Pensando sobre o assunto e me imaginando caindo na gargalhada se meu marido me perguntasse ‘você vem sempre por aqui?’, comecei a imaginar até onde homens e mulheres estão dispostos a ir para realizar a fantasia do outro. Dica do blog: quando o papo no boteco esfriar, ponha este tema pra jogo. Nunca recebi tanta opinião ao mesmo tempo. Pelo visto, fantasia sexual é um tema que interessa e/ou atinge a todos, dos mais conservadores aos mais liberais.
As perspectivas foram bem variadas. Poucos arriscaram um “no sexo não há limites” e, ainda assim, tenho certeza que estavam se esquecendo de alguns tipos diferentes de fantasia. A maioria tentou encontrar um ponto de equilíbrio, mas foi possível delimitar dois pontos essenciais, com base nas opiniões ouvidas: 1)existe, sim, um limite para fantasia, e 2)quando estamos falando de fantasia sexual dentro de um relacionamento já consolidado, os limites são mais rigorosos ainda.
Aparentemente, quando se está solteiro(a), a sensação de que 'não se deve nada a ninguém' faz com que as pessoas se sintam mais confortáveis e seguras na hora de extrapolarem os próprios limites sexuais. Apenas as fantasias que a maioria considera, digamos, fora do padrão da normalidade e de higiene – como a escatologia, zoofilia e necrofilia literal (por increça que parível algumas pessoas acham legal se fingirem de morto(a) para ficarem à disposição sexual do parceiro) – ficaram veemente excluídas do rol de fantasias. Assim, a conclusão foi que, na condição de solteiro(a), o limite da fantasia é simplesmente o limite subjetivo do próprio conforto. Se te agride de alguma forma, não faça. Simples assim.

Na condição de 'casado(a)', porém, apesar da vantagem da intimidade existente entre o casal, a maioria dos meus 'entrevistados' afirmou categoricamente que, certas fantasias, ficam excluídas de imediato. Muitos disseram, por exemplo, que fantasias que envolvam uma terceira pessoa na cama, causam desconforto demais na relação. É tanto trabalho emocional depois, que nem vale a pena. Para as mulheres, o desconforto, normalmente, tem a ver com a idéia de que seu namorado ou marido tem tesão por outra. Qualquer beijo mais demorado pode disparar o gatilho feminino da insegurança e, conseqüentemente, da desconfiança. Aí, é briga na certa. Para os homens, a idéia de ter outro cara pegando sua mulher na sua cara e, ainda por cima, com chance de passar a mão na sua bunda de macho, é assustadora demais para ser colocada em prática.

Eu, particularmente, acredito que a idéia de uma terceira pessoa é bem complicada mesmo. Me conhecendo como me conheço, nunca iria conseguir superar um olhar mais passional ou um orgasmo mais intenso do meu dito cujo com a convidada. Sim, pode me chamar de possessiva, mas a maioria esmagadora das mulheres confessou ter o mesmo medo e sei de uma história verdadeira de um relacionamento que ficou abaladíssimo depois do menáge justamente porque a namorada não conseguiu superar o ciúme criado na hora H.
Surpreendentemente, a idéia do menáge com outro homem, trouxe o mesmíssimo medo para eles: “e se ela tiver um puta orgasmo na minha cara com o outro? Como vou lidar com isso?!”. Ou seja, a insegurança gerada pela presença de outra pessoa na cama, foi a maior causadora de terror e pânico.

Com essas perspectivas, ficou claro para mim que o relacionamento traz para o parceiro uma responsabilidade pelos sentimentos do outro. A mera proposta de uma fantasia que desagrade pode ser suficiente para criar uma 'pulguinha atrás da orelha feminina'. Dessa forma, além do limite do próprio conforto, aparece o limite do conforto do(a) parceiro(a). Assim, se te agride e – acréscimo - se agride o outro, não faça.

É óvi que as exceções são inúmeras. Muitos casais adoram a idéia de sexo grupal, menáge e de troca de parceiros. E os entrevistados, todos, afirmaram que não dá pra julgar a fantasia de ninguém. Só poderiam dar opinião a respeito das próprias fantasias e das próprias relações. Enfim, a conclusão que eu tirei foi que várias fantasias são muito saudáveis para o namoro. Reanima o sexo e pode muito bem fortalecer a relação, principalmente se o casal consegue manter um tom de brincadeira, de descoberta, de cumplicidade. Entretanto, é necessário lembrar sempre que, quanto mais radical a fantasia, maiores são as conseqüências para a relação. ‘Passarinho que come pedra, sabe o cú que tem’ (esse ditado é o máximo, né?). Assim, o resumão de vestibular é o seguinte: cada um faz o que agüenta – antes, durante e depois da fantasia. ;-)

O RETORNO

2007-10-16T01:10:00.000-02:00

À medida que amadurecemos, descobrimos que, de bolinho açucarado, a vida não tem nada. Não bastassem as dificuldades profissionais e financeiras, ainda somos obrigados a lidar, diariamente, com crises existenciais, familiares e – o maior motivo da existência deste blog – amorosas.

Até hoje me espanto com o fato de a vida não dar tréguas. Ela não espera que você se recupere de uma crise antes de lidar com mais uma dificuldade. E é neste momento que apresento a vocês o tema deste texto. Se superar o fim de um namoro já é difícil, quão duro é enfrentar a recém adquirida solteirice?

Vida de solteiro II – o retorno. Está aí um título raramente desejado ou pensado para si. É claro que não estou falando da solteirice que segue um término há muito desejado. Aqueles que terminam o namoro porque realmente não amavam mais o outro e estavam loucos pra voltar à ativa, se adaptam mais rápido.

Mas quando o namoro termina porque simplesmente não deu certo ou porque fomos deixados pelo outro, a dor é mais intensa e maior é a resistência em aceitarmos que estamos, mais uma vez, depois de mais um fracasso amoroso, sós.

Surpreendentemente, através de minhas pesquisas com conhecidos e amigos, descobri que tanto homens quanto mulheres têm essa dificuldade. Para os dois gêneros é difícil, primeiramente, assumir a derrota. E realmente, engolir o orgulho e admitir que seu investimento amoroso foi por água abaixo é bastante constrangedor.

A segunda parte mais difícil é voltar a ter contato com amigos solteiros que ‘se perderam’ durante o seu relacionamento. A gente começa a enxergar a quantidade de rotinas individuais que foram abdicadas – voluntariamente ou a pedido – e quantas pessoas retiramos da nossa vida para podermos nos concentrar no relacionamento.

Apesar de a situação acima descrita parecer um namoro péssimo, que fez você abdicar de tantas coisas, é mais do que normal tentarmos ajustar nossos hábitos individuais aos hábitos do casal. Quando estamos apaixonados queremos incluir a pessoa em cada cantinho da nossa vida, e isto implica em abdicarmos dos cantinhos aonde ela não cabe. Mas é exatamente isso que torna tão triste o fim do namoro. Perde-se uma rotina e uma companhia com as quais, depois de tanto esforço, já estávamos tão acostumados (ou será acomodados?).

Quanto mais longo o relacionamento, mais aterrorizante é o retorno. Conheço gente que acredita até que desaprendeu a fazer sexo, pois, desde o término, não conseguiu se envolver com ninguém novo. E para muitas mulheres a idéia de apresentar o próprio corpo, com todos os defeitinhos que sempre enxergamos em nós mesmas e que levamos tanto tempo para expormos para o dito cujo, pode ser uma perspectiva de puro terror e pânico.

Outras mulheres acreditam que ficar, casualmente, com um carinha qualquer na noite não é difícil, mas se envolver emocionalmente novamente, se permitir gostar e confiar em alguém novo, é mais complicado. Aceitar que o próximo da fila pode ser alguém completamente diferente daquilo com o qual já estávamos acostumados faz muita gente desistir de se relacionar.

Para os homens, o ‘desaprendizado’ resultante do relacionamento pode ser até pior, já que eles carregam o fardo da ‘caça’. Eles têm que reaprender a conhecer mulheres novas, a seduzir, a paquerar, a chegar junto. Alguns utilizam técnicas de socialização para facilitar o trabalho. Ouvi de dois amigos que se inscrever num cursinho ou numa academia já é um ótimo começo. Não que eles vão, necessariamente, tentar catar as colegas, mas o ambiente já viabiliza conversinhas casuais e, quem sabe, até novos amigos guerreiros que te ajudarão a ‘voltar para o mercado dos solteiros’.

Essa ‘técnica’ eu aprovo completamente. Já vi uma amiga ‘soltar mais as rédeas’ e perder um pouco do medo de conhecer gente nova através da rotina diária de estudos com um colega de cursinho.

Enfim, cada um tem seu tempo e até suas técnicas para retornar, mas a verdade é que a primeira coisa a fazer é tirar da cabeça a idéia de fracasso, de derrota. O relacionamento acabou, sua vida, não. Esqueça a vergonha de ligar para aquele(a) amigo(a) com quem você perdeu o contato porque namorava. Se ele(a) for amigo(a) de verdade, você será desculpado e muito bem vindo. E lembre-se, sempre: um término é sempre pré-requisito para um novo início. :-)

TCHU TCHU TCHE BLENGOS*

2007-09-25T13:10:00.000-03:00

Se tem uma coisa que me intriga é o fato de homens e mulheres possuírem formas tão diferentes de se expressarem. Mesmos Reino, Filo, Classe, Ordem, Família e Espécie. Apenas Gêneros diferentes e, ainda assim, pode perguntar para qualquer mulher se ela não já sentiu 'di cum força' que estava tentando falar com um ser de outro planeta. Se a base de qualquer relacionamento a longo prazo é a comunicação...fudeu?

Mais uma vez devo alertá-los de que este texto parte para generalização, sim, já que não há outra maneira de servir seu propósito se não abdicarmos da infinita individualidade de cada um (redundância pouca é bobagem).

Assim, posso afirmar que enquanto nós mulheres temos que fazer um discurso enoooorme, complexo e truncado para tentar passar uma única informação, eles depositam toda sua fé nas monossílabas.

Antigamente, eu achava que o problema era exclusivamente deles. Quem não fala muito é quem trava a conversa, não? Mas, com a maturidade, vemos que a coisa não é bem assim, né, girls?

As mulheres, venhamos e convenhamos, apesar de serem criaturas maravilhosas, maduras e conhecedoras da sua língua, perdem, facilmente, a linha do bom senso e acabam incluindo em um discurso que era para ser direto e conciso, baboseiras fora de contexto, que os deixam mais confusos do que normalmente são.

Eu jamaaaaais teria admitido isso se não fosse meu dito cujo. Ele é um monossilábico de carteirinha e só falta ter um colapso quando a idéia de 'bater uma D.R' aparece (vai por mim que não é exagero, eu já fiz questionário de múltipla escolha para conseguir rolar uma DR. E, olha, funcionou super bem!), PORÉM, ele conseguiu me mostrar numa dessas D.Rs, que eu começava a falar sobre algo bem específico – sobre o qual ele estava até disposto a conversar – mas, de repente, começava berrar a respeito de coisas antigas, que não estavam no roteiro, e muito menos faziam sentido naquele momento – tipo três anos após o ocorrido.

É saudável discutir a relação, sem dúvida. Isso é algo que os homens deveriam aprender. Uma conversa bem feita é capaz de garantir felicidade e satisfação dentro do relacionamento por mais seis meses. ENTRETANTO, deve haver uma metodologia para isso. No minuto que a gente grita, eles páram de ouvir. No minuto que a gente joga na cara algo que era para ter sido discutido meses e meses antes, eles páram de ouvir. E eu não tiro a razão deles, sabiam? Nós, muiés, precisamos aprender que existe um prazo prescricional para os eventos amorosos. Não botou os pingos nos is quando deveria? Supera, nêga! Não dá pra superar de jeito nenhum? Termina, oxi!! Ficar carregando mágoas mau resolvidas é veneno puro pra relação! E ainda por cima consegue bagunçar uma conversa que era pra ser saudável e direta.

Devo admitir, porém, que o maior problema nesse treinamento feminino de 'Atitudes Marcianas para leigos' é que, quanto mais desequilibrado é o nosso estado, maior é a nossa vontade de falar. É por isso que o discurso muitas vezes sai de forma aleatória, desordenada, quase incompreensível. E é por isso que as piores e mais inúteis D.Rs aparecem durante a TPM, por exemplo, e durante as bebedeiras (muuuuita mulher fica agressiva quando bebe, sabiam?). Nessa hora, peço aos ditos cujos que acumulem o máximo de paciência, tolerância e compreensão possíveis. Se tudo passa, até uva passa, a TPM uma hora também.

De resto, acho que a mulherada deve se acalmar e se esforçar de verdade para transmitirem a mensagem que considerarem importante. Vale até anotar num bloquinho o assunto específico que você quer colocar pra jogo. Facilita muito a vida. Até publicarem um dicionário monossilábico, o jeito vai ser se esforçar!

* Piadinha interna sobre a língua dos Marcianos.

A SÍNDROME DA ATTENTION WHORE

2007-07-25T19:49:00.000-03:00

As mulheres podem até não admitir, mas mesmo a mais segura e bela de nós precisa ouvir um elogio, um assovio ou um ‘gatinha’ de vez em quando. Massagem no ego, na medida certa, é claro, sempre levanta o astral. Eu digo na medida certa porque também é muito constrangedor ser comida com os olhos por um velho babão e ouvir um indiscreto e sacana ‘gooooshtosa’. Aí, deixa de ser massagem de ego e vira assédio sexual, né?

Anyway, neste vasto mundo feminino, repleto de catigurias interessantíssimas – como a mulher-vampiro abaixo descrita, por exemplo – há uma espécie clássica que sempre me intrigou: a attention whore. Eu não consegui achar um termo mais abrasileirado/aportuguesado, porque perde a sonoridade, mas é algo como ‘putinha por atenção’.

Se toda mulher precisa de um pouquinho de atenção masculina aleatória, de vez em quando, a attention whore precisa de toda a atenção masculina aleatória, o tempo todo.

Dos anos 80 até o início de 2000, a attention whore seguia um modelito básico e praticamente imutável: decotão, micro-mini e cabelão. Ela ria alto para atrair os olhares, rebolava indiscretamente e fazia ‘cara de sexo’ o tempo todo. Raramente conseguia manter as amizades femininas, a não ser que todas as amigas fossem da mesma catiguria. Nunca teve interesse que o cara fosse necessariamente bonito ou interessante. Ela não quer namorar com ele. Ela, muitas vezes, sequer quer ir pra cama com ele. Ela só quer que ele queira ir pra cama com ela. Pode ser o marido da amiga, pode ser o amigo de infância, pode ser, sei lá, o padeiro da esquina. Sentou no meio-fio e tocou o pezinho no chão, tá valendo pra attention whore.

Até aí, tudo bem, mas qual não foi a minha surpresa, ao reparar, esses dias atrás, que esta espécie tão fascinante e odiada sofreu uma mutação genética e acabou se transformando?

Sim, senhoras e senhores, a ‘new and improved’ attetion whore perambula em nossos meios de forma muito mais discreta, tornando difícil a sua identificação. Nada de decotão, nem micro. A new attention whore não é sequer vulgar ao primeiro contato. Bonita, ela é. E, como sempre, ela sabe muito bem disso. Tem uma carinha de sonsa, de lerda, quase de débil mesmo. Eu levei muito tempo para admitir isso, mas, aparentemente, homem adora mulher que se faz de burra. Esse jeitinho de alienada passa a impressão de que ela é capaz de ir pra cama com ele rapidinho, sem nem perceber o que está rolando.

É claro que nós, mulheres, sabemos que essa espécie tem controle sobre todas as suas atitudes. Aquela olhadinha ‘flerteira’, aquele biquinho, aquela carinha de ‘tô ficando bêbada e fácil!’ e a atitude de ‘sou sua melhor amiguinha’ na frente da namorada do cara não são nada acidentais. São armas de sedução usadas conscientemente pela attention whore, que não descansa enquanto não tiver os olhares de toda presença masculina num raio de, no mínimo, 2 metros.

Eu já tive muita raiva da attention whore. Já tive até invejinha desse jeito sensual dela. Eu jamais conseguiria transmitir esse olhar lânguido e mongol, que, de alguma forma, é muito sexy para os homens. Mas aprendi que, novamente, o que há no fundinho de toda attention whore é aquela velha insegurança. Querer uma afirmação da própria beleza de vez em quando é uma coisa. Precisar dessa afirmação a toda hora é outra completamente diferente. Assim, com a idade e maturidade dos meus quase trinta, descobri que a attention whore é, na verdade, uma pobre coitada sem auto-estima...

Mas não deixo uma dessas sozinha com meu marido nem por 2 segundos. Afinal, como já dizia sábia vovó: quem tem pena do miserável, fica no lugar dele. ;-)

A SÍNDROME DA MULHER-VAMPIRO

2007-07-19T13:54:00.000-03:00

Todo mundo já foi meio vampiro na adolescência. Isso ninguém pode negar. Normal. Afinal de contas, nessa época estamos tentando descobrir do que gostamos, com a finalidade de descobrir quem somos. Dessa forma, esse processo implica que você seja de uma tribo diferente a cada semana. Essa fase é até divertida: o nerd vira metaleiro, a roqueirinha vira paty, o grunge vira indie, e por aí vai.

Inspirada por este processo tão comum durante a fase de crescimento, resolvi escrever sobre uma catiguria feminina mais comum do que imaginamos ser: a mulher-vampiro. Assim como o adolescente confuso, a mulher-vampiro sofre de uma síndrome de mutação pessoal. A cada namorado, seu vestuário, seu gosto musical e suas opiniões mudam. Muitas vezes, por completo.

É claro que a troca de informações num relacionamento é mais do que normal. Meu namorido mesmo me apresentou bandas que eu antes desconhecia e que, hoje, idolatro. Ele também já me deu de presente roupas que refletiam mais o gosto dele do que o meu, mas que acabaram caindo como uma luva e me conquistando. Do mesmo jeito, eu o apresentei para meu mundinho de vício em restaurantes maravilhosos (quando a grana dá) e o fiz aceitar (não consegui fazê-lo gostar, eu confesso) que uma pessoa inteligente e de bom gosto como eu pode, sim, amar música baranga dos anos 80.

A mulher-vampiro, no entanto, extrapola esse patamar da troca. Ela apresenta pouquíssimo de si, e toma para si o máximo do outro. Apesar de parecer divertido como na adolescência, a mulher-vampiro esconde uma faceta que torna o seu caso deveras triste: a ausência de auto-estima. É. Ela não está tentando se descobrir, mas, sim, se esconder do outro.

Lembra daquele início de namoro, quando você, ansiosa por já estar gostando do cara, acaba soltando – às vezes, inconscientemente – umas mentirinhas aqui e ali, para se sentir mais próxima à ele, para destacar o fato de que vocês têm muitas afinidades? Tipo, eu não era ciumenta e meu dito cujo gostava de Beatles. Então. Agora imagina aquela ansiedade desgastante e aquelas mentirinhas ao longo de toooooodo o relacionamento. Viu que cansativo? A mulher-vampiro vive exausta, tentando, de qualquer forma, se ajustar per-fei-ta-men-te ao seu objeto de desejo. Ela se anula, para poder absorver o universo do seu namorado, e acaba, inevitavelmente, se perdendo no meio do relacionamento, ao ponto de, muitas vezes, não saber mais porque está com aquele cara, pra começo de conversa.

Além da exaustão, a mulher-vampiro perde outra delícia do relacionamento: a chance de aprender a aceitar as diferenças, que, muitas vezes, são o que tornam o namoro interessante e motivador. Ela nunca dá ao seu objeto de desejo a chance de vê-la de verdade, por puro medo de que ele não vá gostar do que vê.

Uma pena mesmo. Eu, que já tive quase zero de auto-estima, escapei por pouco de ter me tornado uma mulher-vampiro. Por isso, eu alerto a mulherada: tenham orgulho de cada defeito, assim como das qualidades. São essas ‘falhas’ que fazem de você uma pessoa única e, eu garanto, são elas que fazem de você alguém apaixonável.

A MÁGICA DA SEPARAÇÃO

2007-06-05T20:49:00.000-03:00

Eu acredito que mesmo quem já passou por términos intensos, dolorosos e complicados, ainda se impressione quando lembra do seguinte: a mesma pessoa que no momento do término você odeia com todas as forças, já foi o seu passional e exclusivo objeto de desejo.

Aliás, se vocês me perguntarem, eu acho que o aspecto mais triste do fim de um relacionamento é exatamente este, a morte de um sentimento belo, que existiu, mas se transformou em desprezo, indiferença ou até mesmo asco.

Sério, parece algo forte de se dizer, mas quem nunca, depois de certo tempo com alguém – sim, talvez não fosse a melhor pessoa para você – tomou um certo nojo, adquiriu um desprezo profundo pelo outro? É nessa hora que paramos e pensamos: foi por isso que eu chorei e lutei tanto? Sim. Foi.

Talvez seja mundialmente aceito o conceito de que pessoas maduras não terminam de forma descontrolada, descabelada, por assim dizer. É sempre feio quando um casal separado não consegue conviver no mesmo círculo. Mas, na vida real e individual de cada um, o término pode nos afetar de formas inimagináveis, gerando uma ferida que, talvez, quem sabe, não cure jamais. Só quem sente é que pode saber o quanto foi afetado.

Bom, perdi um pouco aí a linha do raciocínio, vou tentar retomá-la: quem nunca sentiu que ‘casou’ com uma pessoa e se separou de outra completamente diferente? É como uma caixa mágica aonde entra o amor da sua vida e sai um monstro que fez você perder seu tempo. Entra alguém que proclamava amor eterno por você e sai alguém que ‘nunca te valorizou’. Entra uma gata muito boa de cama e sai uma sogra infernal. É como se Houdini fosse o cupido.

Eu acredito que as pessoas podem mudar. Talvez nem mudem sua essência, mas hábitos do dia-a-dia, atitude práticas, esses mudam. Conheço histórias de casais jovens e porra-loucas que terminaram porque um deles virou um careta responsabilíssimo e criticava tudo que o outro fazia (incluindo coisas que, antes, faziam juntos). Nesses casos, podemos falar, de fato, em uma mudança de personalidade. Mas será que todos os casais que terminam mudaram mesmo de rumo? Ou será que o que muda não são os outros, mas nós? Nossos sentimentos por eles.

Sim, porque se eu paro para pensar nos meus relacionamentos que acabaram porque eu não me sentia valorizada, não era porque o cara tinha mudado. É porque chegou um ponto em que eu, finalmente, percebi que ele não dava a mínima ou, pelo menos, nunca me deu o que eu achava que merecia. Depois da cegueira da paixão, as coisas ficavam claras e quanto mais tempo passou, mais nitidamente eu enxerguei como a relação era de verdade.

É aí que vem a sensação de que há, não apenas duas, mas três pessoas no namoro: você, sua paixão e o canalha do final.

Não sei se essa é uma atitude errada. Não sei nem dizer se alguém sente isso também, talvez seja apenas eu. Mas o que eu sei é que só quem passou por ele sabe o que é um término feio. Às vezes ser diplomático só para agradar os outros, dói na alma. Às vezes é preciso descabelar-se para terminar. Mas, apesar de tudo, enxergar o outro não mais como sua paixão, mas como ele/ela realmente é, ajuda a curar as feridas. É a decepção que, muitas vezes, te ajuda a se preparar para mais um round e, quem sabe, encontrar alguém ‘melhor’.

A SÍNDROME DO HOMEM DE GELO

2007-06-01T22:57:00.000-03:00

Toda adolescente, ao iniciar sua ‘jornada romântica’ após o primeiro beijo, se depara com uma espécie muito peculiar do vasto universo masculino: o homem de gelo.

E o que é o homem de gelo, vocês me perguntam? Hum...lembra daquele carinha charmoso que te deu o maior mole até vocês ficarem? Enquanto vocês ficavam algumas vezes tudo indicava que ele queria ser seu namorado: era carinhoso, falava abertamente sobre o quanto gostava de você, e aí, um dia, você ligou para ele para marcar um cineminha e a mãe disse que ele tava ocupado. Depois, doente. Depois, não souberam nem te dar uma resposta decente. Você achava que o coitado tinha sido seqüestrado, diagnosticado com uma doença incurável, até perceber que ele, simplesmente, estava te dando aquela gelada. Nada de término decente, nada de satisfação ou consideração por você. O filho da puta, simplesmente, decide sozinho que não vai mais falar com você até você se tocar que ele está botando um ponto final na sua relação.

O mais irritante dessa atitude, não é o término em si, mas o roubo que ele implica. Roubo? É. O homem de gelo descaradamente retira da mulher o seu direito de falar o que pensa a respeito dele e de suas atitudes. Ele não deixa nem que você xingue ele de todos os nomes sujos que conseguir pensar, com a finalidade de, pelo menos, facilitar a superação do término.

Passar por isso na adolescência, quando ainda se é imatura e inocente, é terrivelmente doloroso. Mas a gente se esforça e tenta entender que eles, pela idade, talvez não tenham mesmo a maturidade necessária para olhar nos seus olhos e dizer ‘foi mal, não vai dar. Não quero estar numa relação séria no momento’.

Agora, alguém me faça o favor de me explicar, como, eu repito, COMO eu estou ouvindo história atrás de história a respeito de homens DE VINTE E TANTOS e, pasmem, até TRINTA E TANTOS, fazendo isso com mulheres maduras, bonitas e bem resolvidas? Quer dizer, bem resolvidas até o imbecil virar homem de gelo e deixá-las loucas atrás de uma explicação lógica para um término tão brutal e seco, não é mesmo pessoal?

Mas, convenhamos, alguém pode culpar a coitada se ela planejar uma emboscada e tentar assassinar o cara?? Não há término menos digno do que aquele realizado pelo homem de gelo. Se eu fosse julgada por homicídio nessas circunstâncias, alegaria ‘insanidade temporária causada por gelada indevida’, artigo 171 do Código Penal Emocional.

Infelizmente, depois disso, não sobram muitas opções. Temos mesmo é que tentar resolver o problema sozinhas, dentro de nossas cabeças, nem que seja se juntando com as amigas para falar sobre como ele era ruim na cama. Temos que catar os pedacinhos que sobraram de mais um ‘soco emocional’ e seguir em frente, lutando pela dignidade no término. Fazer o quê?...

Mas não custa nada ficar a atenta a quem está atravessando a rua quando você está de carro, né? :-)

COMO SABER SE É HORA DE ACABAR?

2007-05-09T22:13:00.000-03:00

Vi num filme bobinho esses dias um dos personagens fazendo a seguinte pergunta: ‘Se duas pessoas se amam de verdade, quando é a hora de terminar?’. Sem resposta, ele mesmo completa: ‘Se as duas pessoas se amam de verdade, nunca é hora de dizer que já chega’. Que gracinha. É muito ‘sou brasileiro e não desisto nunca’ da parte dele.

É claro que qualquer pessoa que tenha, de fato, passado por um relacionamento, sabe que, na prática, a história é bem outra.

Todos nós, eu presumo, já nos sentimos alternando sentimentos de perda e de ganho dentro de um namoro. Eu, pelo menos, por mais que seja adepta do clichê inatingível da ‘comunicação aberta’, ‘lealdade’ e ‘fidelidade’ num relacionamento, nunca consegui deixar de sentir que algumas horas estava ‘por cima’ e outra horas, ‘por baixo’ (trocadilho sexual não intencional). A meu ver, essa, digamos, flutuação de status é bem comum e até saudável numa relação. A coroa do poder é alternada de tempos em tempos entre os componentes do casal.

Mas, me digam, como saber se a fase do ‘por baixo’ é apenas uma fase ou é, na verdade, ‘o princípio do fim’? Não sei se para os homens essa sensação gera algum tipo de questionamento, mas eu garanto que, para nós mulheres, é um prato cheio para o Freud que há em nós: será que é apenas uma fase ruim? Será que eu estou vendo com olhos pessimistas? Será que a culpa é minha? Será que a culpa é dele? Será que ainda vai dar certo? Será que eu ainda quero que dê certo? E, enfim: será que é hora de terminar?

Como membro da catiguria das “Mulheres que amam demais” (livro muito bom, por sinal), sou daquelas que agüenta tuuuuuuuuudo num relacionamento, o que faz com que meus namorados se acomodem ao extremo. E como não? Quando apaixonada, eu dou um jeito de tolerar e de sobreviver a tu.do. Isso, até acordar um dia e falar ‘não te amo mais, acabou, vou embora’.

Sim, muito Natalie Portman em Closer da minha parte.

Mas essa não é uma atitude da qual me orgulho, não. Normalmente meus (ex) namorados ficam meio perdidos, pois minha reação sempre parece brusca demais. Parece sempre que não houve motivo para o término. Mas o que houve foi uma infindável série de vacilos e decepções que eu deixei passar, que eu fiz questão de agüentar, até se acumularem e me fazerem ‘desapaixonar’. Esse é o meu limite.

É claro que, para outras mulheres, o nível de tolerância pode ser beeeem mais baixo. Conheço mulheres que, diante de um espirro escandaloso demais, pingos de xixi na privada, uma pochete ou um sapato social com meias esportivas, saem correndo em tempo recorde. E não interessa se aquele único motivo parece pouco. Limite é limite, e cada um tem o seu.

O maior problema do término, porém – e isto, é claro, é apenas a minha humilde e subjetiva opinião – não é apenas reconhecer o próprio limite, mas aceitá-lo numa boa, também. Afinal, quem é que nunca se viu numa relação que não estava mais prazerosa, mas simplesmente não conseguia se desapegar? Quem nunca se viu na situação de racionalmente achar o término necessário, mas emocionalmente não conseguir ter forças para sequer pensar em viver sozinho(a)? E, principalmente: QUEM É QUE NUNCA ENROLOU PARA TERMINAR?

Sim!!! Ninguém quer colocar um ponto final sem ter certeza do que quer. E isso seria até uma atitude louvável, não fosse pelo fato de que ‘não se mexe em time que está ganhando’, ou seja, se já não há, pelo menos, uma micro pontinha em nós que sente uma necessidade de terminar, dificilmente estaríamos cogitando a possibilidade, não?

Enfim, esse texto já está mais longo do que eu previ. Mas o assunto é deveras complexo. Acho que, no final das contas, e apesar do clichê, só o tempo vai ativar nosso limite. É o alarme do término, e se ele soar...bom, a hora é agora!

MULHER SOLTEIRA PROCURA... HOMEM CASADO

2007-04-27T22:12:00.001-03:00

Recentemente uma grande idéia para um tema deste humilde blog caiu de presente no meu colo: a questão do homem casado. Fiquei surpresíssima ao receber feedback não de uma, mas de quatro amigas, que já passaram ou estão passando pela situação.

As ressalvas são inúmeras: ‘se você fosse casada não acharia legal que fizessem isso com você’, ‘é por isso que as mulheres são desunidas’, ‘é pecado’, ‘é coisa de galinha, de puta, ‘é falta de ética e de moral’. Enfim, o estereótipo imediato de uma amante é: uma vagabunda sem coração, criada sem nenhum tipo de princípio e que merece ser veementemente excluída de todo e qualquer círculo feminino.

O choque vai ser inevitável, mas, eu, que sou casada, confesso que, quando penso na mera possibilidade de uma mulher ter um affair com meu marido, penso logo no estereótipo aí de cima e ainda incluo aquela drástica mordida no meio-fio. Sim, é triste. Mas a perspectiva feminina muda por completo dependendo do lado onde ela esteja. 

Apesar dessas idéias pré-definidas sobre a relação mulher-solteira/homem-casado, e apesar de sermos criadas para não cobiçar o brinquedinho da colega, sabemos que, na prática, sentimentos não são nem um pouco preto-e-branco. E, por increça que parível, a mulher solteira que se envolve com o cara casado tem sentimento, sim. E nem sempre está agindo de pura má-fé.

Gente, mentalize a seguinte cena: você vai para um evento na casa de uma amiga, chega lá, feliz e poderosa, revê os velhos amigos, põe a conversa em dia. E acaba conhecendo as novas adições ao seu círculo de amizades. Em meio a esses novos amigos, aparece um cara. Muito bonito. E, surpreendentemente, bom de papo. Vocês acabam sintonizando e conversando a tarde inteira. Parece que já se conhecem há anos. Afinidade entre vocês é o que não falta. Aí rola aquele flertezinho inocente. Aí, rola a química, a vontade de abraçar, de beijar, de tocar o tempo todo. Você pensa ‘não acredito, finalmente achei o cara!’. É aquela sensação ma.ra.vi.lho.sa de início de namoro. Sentiu a cena?? Que delícia! Aí, chega uma mulher que você nunca viu na vida e lasca um beijo  no seu mais novo objeto de desejo, vira e fala: ‘oi, sou a mulher dele’. 

Gente,  de novo, pense no que é passar por isso!!! Dá pra ouvir o coração da coitada fazendo creck e caindo aos poucos no chão! É de tirar a vontade de viver ou não é?? Eu não acho anormal que, em outra ocasião, se o cara der mole, ela não consiga resistir à tentação. Não acho certo, só não acho anormal.

É aí que começa toda a confusão mental feminina. ‘Eu gosto dele de verdade, isso me autoriza a ficar com ele?’, ‘Será que eu consigo ser apenas uma amante?’, ‘E se ela descobrir?, ‘E se acharem que sou uma escrota?’, ‘Só é bom porque é proibido?’, ‘E por que não conheci ele antes?’, ‘E por que ele não larga ela pra ficar comigo?’. Triste, muito triste.

Como eu disse, meu sentimento com relação a este tema é muito ambíguo. Como ‘esposa’ odiaria de morte que uma outra mulher se permitisse gostar do meu marido. Como mulher, entendo que se apaixonar por um cara casado não é necessariamente algo que se possa simplesmente evitar. Pode acontecer com qualquer uma.

E pensando nisso, afundada em minhas reflexões, pensei: “peraí, e a responsabilidade DELES?? Se ‘quando um não quer, dois não beijam’, a mulher solteira que fica com o homem casado, fica porque ELE também QUIS.” Afinal de contas, se as duas mulheres envolvidas nessa história não se conhecem direito, ou não têm intimidade (ficar com homem de amiga merece todo um texto à parte!), é o MARIDO que deve satisfação à ESPOSA. E é ELE também que deve lidar com o fato de uma outra mulher gostar dele. Se ele não vai largar a esposa, porra, não dá corda!!! A ‘amante’ vai sofrer, mas, pelo menos, vai se libertar da tentação constante!

É claro que, esperar esse nível de maturidade e responsabilidade de um homem - criado para espalhar seu DNA na maior quantidade de mulheres possível - é mais inútil do que esperar honestidade de um desembargador amigo de dono de bingo. Ainda assim, quero terminar este texto dizendo duas coisas: primeiro, que as mulheres podem até brigar entre si, declarar guerra entre casadas e solteiras, se xingarem infinitamente, mas o HOMEM CASADO tem tanta, ou mais, responsabilidade pelos seus atos quanto a amante. Segundo, na falta de regras sociais rígidas o suficiente para guiarem nossas ações, acho que, no fim das contas, certa é a atitude que te deixa dormir tranqüila.

PS: Subentenda-se que o homem 'casado' é todo aquele que for seriamente comprometido, ouquei?

INSEGURANÇA: O VERDADEIRO AFRODISÍACO?

2007-04-14T11:43:00.000-03:00

O que as mulheres e os homens casadoiros mais falam é que queriam encontrar alguém que não faça joguinhos de sedução, alguém que entre de cabeça numa relação estável, segura, íntima e confortável, alguém que não lhes dê aquele frio na barriga o tempo todo. Eu acredito que muitas pessoas já se encontraram nesse tipo relação...e terminaram-na um tempo depois.

É, crianças, a realidade é triste, mas minhas pesquisas não mentem jamais: INSEGURANÇA É UMA MOTIVAÇÃO NO RELACIONAMENTO. Pasmem. Estão chocados como eu? Alguém?

Eu não sei se o que me chocou mais foi a afirmação em si ou o fato de a maioria dos meus entrevistados ter assumido com tanta naturalidade e sinceridade que, sim, valorizam mais alguém que temem perder.

De fato, não é nenhuma novidade ver alguém valorizar o(a) antigo(a) namorado(a) tempos depois do término. Também não é raro sentirmos aquele toque de possessão quando somos ameaçados de perder algo ou alguém. Já vi meninas cogitarem terminar seus namoros até verem outra paquerando ou dando em cima do namorado. O medo da concorrência é, de fato, um grande afrodisíaco.

Mas, me digam uma coisa, meu povo e minha pova: se nós somos condicionados a acreditar que o amor verdadeiro é aquele que beira o nível da estabilidade absoluta, como podemos nos condicionar, ao mesmo tempo, a valorizar apenas aquilo ou aquele(a) que tememos perder?

É terrível, mas até eu estou psicologicamente preparada – depois de quase um mês me negando aceitar que pertenço a essa catiguria – para assumir que, sim, o medo de perder já me motivou a me esforçar num relacionamento.

E aí? E as relações como ficam? Um jantar romântico agora é composto por ostras frescas, champagne, morangos e uma dose cavalar de insegurança? Será esta atitude pura falta de maturidade ou será que isso é simplesmente um fato da natureza: queremos mais aquilo que alguém ameaça roubar?

Minha resposta mágica: faço-a-menor. Não acho que estabilidade e intimidade exageradas sejam um sinal de amor verdadeiro ou mesmo saudáveis para o relacionamento. Realmente, um pouquinho de mistério ou mesmo de privacidade ajuda a manter o tesão e a paixão. Me falaram uma vez que o cúmulo da intimidade amorosa é o cara ver sua mina dando aquela olhadinha no papel higiênico depois de se limpar. Eu corto os pulsos com uma faquinha de plástico antes de fazer cocô na frente do meu marido. E se ele me pegasse no ato por acidente, daria um jeito de dar descarga em mim junto com a bosta ou teria que matá-lo sob a alegação de ser uma testemunha perigosa (sempre uma opção).

Por outro lado, nos acostumarmos com um relacionamento que vive, necessariamente, de altos e baixos constantes e radicais é pedir para ter uma úlcera. Depois de um tempo a pessoa vai falar “meu médico recomendou que eu corte cigarros, gordura e meu namorado”. Imagina estar com alguém que NUNCA assume a relação por completo? Alguém que NUNCA te faz sentir que você é realmente amada(o) e que, até onde é possível, a relação de vocês é segura? Putz grila, haja noites mal dormidas vigiando para ver se meu marido tá tentando fugir pela varanda ou se ele vai me chifrar no minuto que virar a esquina!

Assim, a lição de hoje, crianças, é: procure achar um equilíbrio na sua relação. Mantenha sua individualidade e privacidade, mas não tenha medo de se entregar. E, pela Mãe do Guarda, nada de ficar olhando o outro cagar no banheiro para provar que se amam! Écuti!!

RELACIONAMENTOS ABERTOS: NOSSO FUTURO OU LENDA URBANA?

2007-03-21T18:19:00.000-03:00

Em meio a uma oferta infindável de parceiros, categorias e mais categorias de relacionamento, infidelidade consentida, sexo casual e liberdade feminina, faz até algum sentido que alguns casais queiram manter suas opções “em aberto”. São cada vez mais comuns os casos de namoros do estilo eu-te-amo-mas-quero-trepar-com-outros-pode-ser? na nossa sociedade.

Eu, que sempre me sinto em contradição com relação aos meus próprios princípios, alternando sempre entre impulsos libertários e impulsos conservadores, ainda fico bastante descrente com a idéia do relacionamento aberto. Mesmo nos anos 60 e 70, no auge da promoção da liberdade sexual, o relacionamento aberto servia ao propósito de liberar UMA das partes para transar por aí. Eu digo uma das partes, porque mesmo naquela época havia casos e mais casos de mulheres apaixonadas que permitiam que o namorado comesse outras, regado de LSD, basicamente por medo de perdê-lo.

Enquanto todo mundo imagina uma hippie gostosa, loira, magra, nua, tomando banho de lama em Woodstock e dando para todos os amigos do marido, havia, na vida real, um monte de hippies baixinhas, gordinhas, ideológicas e com auto-estima abalada, assistindo, de camarote, o marido rodar todas as amigas dela. Pra mim, isso é muito trágico.

Mesmo hoje em dia, os poucos casos de namoro ou casamento aberto que conheci pessoalmente só me mostraram que um dos dois sempre se dá mal, ou se você preferir, apenas um dos dois acaba se dando muito bem. A história mais recente que ouvi foi a respeito de um casal que entrou no esquema da ‘abertura amorosa’ por proposta (pausa) do cara. Acontece agora que (pausa) o cara, vendo sua mina se envolver, não apenas sexualmente, mas também emocionalmente, com outros, está querendo reverter a situação e voltar ao velho esquema do eu-amo-você-você-me-ama-vamos-transar-exclusivamente.

Este exemplo não só corrobora o que eu disse a respeito de uma das partes da relação acabar tendo mais sexo do que a outra, mas também levanta uma questão muito importante a ser levada em consideração num relacionamento aberto: grande parte das mulheres nem sempre querem apenas uma trepadinha com um estranho, o que pode funcionar mais facilmente para um homem, que é capaz de amar uma mulher e sentir tesão por outra. E daí? Você me pergunta. E daí, nêga, que se a mina que tem um namorado por quem é, supostamente, apaixonada, resolveu ir pra cama com outro, é porque algum sentimento se desenvolveu aí, desde o primeiro papo, passando pelo encantamento, chegando até o TESÃO. E para o homem, deve ser difícil lidar com o fato de que sua mulher não apenas dormiu com outro, mas riu, curtiu, gozou, repetiu e adorou.

Além desse aspecto, como fica o propósito de um namoro? Sério. Se alguém não quer ter que escolher com quem ir pra cama, se alguém tem o sonho de poder dormir com toda e qualquer pessoa que quiser, porque não fica logo solteiro(a)? ‘Alguém pode querer dormir com vários(as), mas amar uma única pessoa’, você pode dizer. Mas aí, eu digo seguinte: o ato de coragem num relacionamento não é exatamente fazer uma escolha e lutar por ela? O que é um casamento senão um ato voluntário de escolha? “Eu te amo, eu não tenho certeza se vamos conseguir nos amar e viver juntos a vida inteira, mas eu ESCOLHO tentar”. Não é isso? Será que não estamos agindo como crianças tentando ter tudo ao mesmo tempo? Do mesmo jeito que falávamos “quero de Natal uma Barbie, a casa da Barbie, o carro da Barbie, o He-man, o castelo de Greyscoll, o Gato Guerreiro, uma caixa de playmobil e uma bicicleta e um estilingue”, estamos, agora, falando “eu quero você, ela, aquela, a loira, a morena, a ruiva, ele, o amigo dele, o primo dele, o cabeludo, o conhecido dele e aquele ”?

Bom, podem dizer que eu estou errada, que não sei de nada. Podem me chamar até de conservadora. E há sempre a possibilidade de eu pagar pela minha própria língua (ou mãos?). Mas, para mim, de verdade, quem ama, ainda não quer dividir...

ESTAMOS NAMORANDO NÓS MESMOS?

2007-02-25T14:25:00.000-03:00

Esse texto tinha um outro tema. Eu queria escrever sobre os padrões amorosos que nós temos. Ou seja, se temos ou não temos um “tipo de namorado(a)” que sempre procuramos. Cheguei a encontrar pessoas que admitiram sem pudor que, sim, procuram características específicas em pessoas diferentes. Um até admitiu que namora mulheres idênticas. Quando eu disse "só muda o cabelo", ele ainda completou: "às vezes, até o cabelo é igual". Uns, procuram pessoas com um nível básico de equilíbrio e maturidade, outros confessaram que, ao contrário, adoram mulheres perturbadas. As mulheres relutaram mais em assumir um tipo. A maioria disse que não tem um padrão. Loiros(as) ou morenos(as), altos(as) ou baixos(as), engraçados(as) ou sérios(as), ricos(as) ou pobres: por mais que tentemos negar, acabamos procurando – de forma mais ou menos radical – por certas características. Normal. Afinal, atração também tem a ver com afinidades, e esses “tipos” acabam sendo apenas um resumo das coisas de gostamos ou queremos em outros.

O problema foi que, tentando entrar mais fundo na questão, me deparei com uma perspectiva assustadora. E se, independentemente da outra pessoa na relação, nós somos os responsáveis pela repetição de nossos padrões amorosos?

Eu me explico. Analisando minhas poucas relações duradouras, percebi que meus ex não tinham necessariamente muita coisa em comum. Mas eu agi com cada um deles da mesmíssima forma. Mesmo com personalidades diferentes, dei um jeito de virar mãe de cada um deles. Mandona, controladora e, modéstia à parte, competente e prática que sou, ambos os ex – de idades e perfis ab.so.lu.ta.men.te diferentes – foram um prato cheio para meu espírito materno exagerado.

Em ambas as relações eu agüentei de tudo. Provei meu amor mais até do que devia, como se fosse incondicional, deixei que os limites se quebrassem, tomei conta, ‘criei’, os transformei em pessoas mais maduras, esperei que reconhecessem meu ‘trabalho’ e se tornassem a pessoa que eu queria que fossem e, como isso não aconteceu, cansei e terminei. Perceber essa atitude – tão constante e, ao mesmo tempo, involuntária – nas minhas relações, e como elas se repetiram, me deixou arrasada. Ah, qualé?! Logo eu, tão analítica e equilibrada, vou criar um padrão bizarro desses?

E foi assim que eu vi, pela primeira vez, que talvez não tenhamos um tipo, mas, sim, sejamos um. Afinal de contas, somos donos de 50% de cada namoro e, dessa forma, somos, em 50%, responsáveis pela repetição interminável de fracassos amorosos!

Tudo bem. O pessimismo tomou conta da minha pessoa. Nem tudo é tão programado. É possível perceber um padrão e quebrá-lo (não é?). Aprendemos com cada relação. Mas eu pergunto: ao quebrarmos um padrão, não estamos apenas abrindo caminho para um novo? Passamos do “eu sempre faço isso” para o “eu me proíbo de fazer sempre isso”.

Acabamos, como quase sempre, e como qualquer pessoa que tenha passado por várias relações sérias ou que tenha uma idade um pouco mais madura, tentando criar um guia de atitudes, “As regras de acordo comigo”, na esperança de facilitarmos as relações, as escolhas, os términos. Mesmo sabendo, lá no fundo, que o que dói, dói. Independentemente da nossa atitude programada.

TRAIÇÃO

2007-01-28T22:59:00.000-02:00

Quando eu acho que finalmente vou encontrar um ponto de discussão com o qual homens e mulheres concordam ou com relação ao qual agem de forma igual, vêm minhas pesquisas de campo e acabam com minhas esperanças.

Venhamos e convenhamos, TRAIÇÃO é algo que afeta fortemente tanto homens quanto mulheres. Qualquer pessoa com um DNA 99% humano, teme ser traído. Qualquer pessoa que já gostou de verdade de outra pessoa, teme ser traído. Mas o peguinha é: O QUE É SER TRAÍDO?

Sondando minhas fontes de conhecimento emocional – entenda-se, meus amigos e amigas, preferivelmente, bêbados – questionei se traição era o mesmo que chifre. A resposta foi unânime para ambos os gêneros: não. Afinal, traição pode ser uma mentira, uma omissão, uma furada de olho, uma puxada de tapete. Pode vir de família, de amigos, de colegas de trabalho ou também de namorado(a), de ficante, de fuck buddy e várias outras categorias “amorosas”.

O chifre já é algo específico por apresentar uma conotação sexual. Muitas vezes, exclusivamente sexual. É um beijo, uma ficada, uma transa com alguém de fora do seu relacionamento.

Até aí, tudo bem. São conceitos que, aparentemente, todos entendem como diferentes. Mas o lance é, para as mulheres, o chifre, apesar de assustador, pode ou não possuir um aspecto mais assustador ainda: o do envolvimento psicológico. Um beijo de uma outra mulher no seu namorado é capaz de enlouquecer qualquer uma. Eu que o diga, visto que cogitei quebrar as pernas da vagaba que tentou tirar uma lasquinha do meu dito cujo uma vez. MAS o beijo em si não é pior do que, por exemplo, um beijo apaixonado.

O lance é, para a mulher, imaginar que o namorado levou um tempo se envolvendo, ou até se apaixonando por outra, aprendendo a admirá-la, a desejá-la, a achá-la mais bonita que você, é muito pior do que a idéia de um beijo bêbado sem noção, nem intenção. Saber que seu namorado conta para outra mulher coisas íntimas que não conta pra você é, simplesmente, hor.rí.vel. Uma facada no pulmão.

Deu pra sacar de qualé da parada? Não é só o beijo ou só o sexo com outra. Aliás, às vezes, não precisa nem rolar o beijo ou o sexo. É aquele envolvimento emocional que constitui a pior parte do chifre. É o que eu acredito ser a parte da traição de fato. Para mulher, traição é o envolvimento.

Para eles, porém, a questão sexual é muito mais importante. Quem nunca viu um amigo traído, ou o próprio namorado depois que o chifrou, ficar obsessivo a respeito dos detalhes sexuais da traição? Eles ficam muito mais preocupados em saber se o beijo do outro cara foi melhor ou, ainda mais agravante, se a mulher gozou mais com o outro, se o pau do outro é maior, se o outro tem mais técnicas sexuais. A obsessão deles é mais focada no sexo em si. Traição, para os homens, é o sexo.

Assim, mais uma vez, ficam as duas catigurias sem se entender. Eles temem mais o envolvimento físico, nóis tememos mais o envolvimento emocional...cri.....cri.....cri* e aí, alguém pode me dizer porque diabos a gente ainda tenta??

*são grilinhos, óquei, pípou?

COMO ELES LIDAM COM O FIM

2007-01-15T18:25:00.000-02:00

Uma colega blogueira sugeriu há um tempo que eu falasse sobre como os homens reagem ao fim de um namoro. De acordo com ela, eles têm essa mania de fingir que está tudo bem, mesmo que arruinados por dentro. Eu confesso que, de primeira, eu discordei. Afinal, já vi amigos e inclusive exes reagirem de forma bem diferente, incluindo falar verdadeiramente sobre o que sentiam e até chorar. Afinal, homem também é cerumano, né?

Qual foi o meu choque quando, “pesquisando” com meu dito cujo e seu melhor amigo, descobri que os homens, ou melhor, vários homens, de fato, se proíbem de demonstrar sofrimento para os amigos e para a ex.

Relutante em aceitar que os homens não se permitem sofrer durante o fim, aproveitei a chance de pesquisar enquanto bebíamos cerveja (que é a hora em que todo mundo fica mais sincero). Joguei a conversa para esse amigo, perguntando por que, tantas vezes, os homens pareciam não se importar com o término, mesmo gostando da garota. Ele me olhou com aquela cara de “como assim” e eu expliquei: “é, você sabe. Quando nós passamos por um término ficamos mal por um mês, chamamos as amigas para tomar sorvete, choramos juntas, essas coisas, sabe?”. Ele, muito calmo: “a gente até fica mal, mas não precisa virar bicha. Se você e o dito cujo terminassem e ele me ligasse pra gente tomar um sorvete, eu ia mandar ele à merda”. E continuou: “os homens procuram os amigos, mas de um jeito diferente. Dificilmente nós vamos conversar sobre o término. Principalmente sem ter certeza de que podemos voltar.”

Eu (ainda embasbacada): “mas vocês não podem nem falar que estão tristes, que ainda gostam da garota e tal?”. Ele (pasmem!): “falar pra quê?”. Fiquei chocada. Do meu dito cujo, eu já esperava isso. Ele é daqueles toscos que não gostam de demonstrar fraqueza. Mas agora eu estava ouvindo esse discurso de um cara que considero super sensível e de extremo bom senso!

De acordo com os dois, os homens nem sequer precisam falar algo de concreto. Eles se especializaram em ler sinais. Se o cara aparece, do nada, chamando o amigo pra beber no meio da tarde de uma terça-feira, por exemplo, o outro saca na hora que tem algo de errado. Meu próprio namorido disse que, quando terminamos por causa de uma briga feia no ano passado, ele não disse uma palavra sobre a briga ou sobre o término para o amigo que o hospedou. Para os dois, o fato de ele aparecer na casa do amigo dizendo ‘vou dormir aqui’ foi mais do que suficiente para se compreender que ele estava fora de casa.

Conseguiram sacar de qualé a do eshquema? Eles podem sair para encher a cara de cerveja, mas não de sorvete. Eles podem até estar mal, mas não demonstram. Eles podem contar aos amigos, mas só em código. A idéia de “desabafar” com amigos é coisa de boiola e ponto final. E ai do amigo que tentar burlar essas “regras” e comprar um chocolate quando o namoro terminar, porque eles vão rir disso durante uns seis meses.

Posso até admitir que, no início, fiquei com uma invejinha. Fiquei lembrando da fase do moleton-e-brigadeiro-na-frente-da-tv a cada término e me perguntei por que não podemos ser um pouco mais frias e racionais como eles. Mas aí, pensei: abrir mão da melhor desculpa que temos para passar dias inteiros conversando com as amigas, para nos entupirmos de doces com o aval do resto do mundo, para chorarmos tudo o que quisermos até nos sentirmos 3kg mais magras?? Até parece! Que venham os términos! E eles que fiquem com seus códigos!:)

PS: eu tenho plena consciência de que nem todos os homens são assim e, graças a Alá, vários heteros, confiantes e conscientes já se permitem desabafar com amigos, chorar na frente dos outros e pedir pra voltar sem grandes traumas psicológicos. Isso foi só uma ilustração, como a maioria dos meus textos, generalizada e até caricata, de um aspecto do universo de alguns homens.

POR QUE NÃO QUEREMOS OS BONZINHOS?

2006-12-16T15:55:00.000-02:00

Preocupação com a performance sexual, frustração amorosa, chifre, pé-na-bunda, bolo e insegurança sempre foram neuroses mais comuns ao universo feminino, tanto na busca por um quanto já dentro de um relacionamento. Mas agora, parece que a coisa mudou. Sim, senhoras juradas, é verdade: os aspectos mais negativos e mais clássicos, que nos assombram há tempos, estão fazendo parte ativa da vida de nossos amiguinhos: os heteros bonzinhos.

Eu não sei o que é que acontece realmente. Só sei que tenho visto um bonzinho atrás do outro sofrer com a frieza feminina como se fosse uma inversão de papéis. Não estou dizendo que sempre fomos submissas e que isso é o normal. Já somos parte de uma geração muito mais avançada, mas sempre achei que ficávamos mais vulneráveis do que eles na guerra da sedução e do namoro. Pelo visto, eu me enganei.

Ficar e não ligar no dia seguinte, chifrar sem culpa, terminar de uma hora pra outra, humilhar, estes são alguns exemplos do que las chicas andam fazendo por aí. E não estou falando de peranhas assumidas, estou falando de meninas fofinhas, lindinhas e, pelo menos superficialmente, românticas!!! E os bonzinhos, coitados, andam em fila como aqueles patos de mentira em tiro ao alvo de parque de diversão, caindo, um atrás do outro, sem entender o que diabos há de errado com eles.

As mulheres vão me odiar agora, mas eu acho que o problema não é com eles, é com a gente. Convenhamos, meninas, o bonzinho disponível nunca foi de nos empolgar muito, não é verdade? Vivemos em uma época em que não temos obrigação de gostar para beijar, de namorar para trepar, nem de casar para ser feliz. Como já disse em outras colunas, queremos um relacionamento, mas não precisamos de um. E por que os bonzinhos se ferram nessa história? Porque nessa transição, nessa aquisição de liberdade e, principalmente, nessa aquisição de poder, nós deixamos de nos apaixonar por qualquer um e, pior, estamos queremos desafios. Afinal, mulheres a.do.ram a idéia de transformar um fodão galinha em um apaixonado incorrigível, muito mais do que a idéia de ter um cara imediatamente ao seu lado, para o que der e vier. Parece que ficamos viciadas no joguinho da conquista.

Confesso que estou chocada. Não se tratam de bonzinhos feios, nerds ou losers. São marmanjos, jovens, bonitos, “de família”, bem de vida, formados, empregados, fiéis e disponíveis, sendo descartados como aquele tamanco com salto de acrílico ho.rro.ro.so que você não sabe porque comprou há cinco anos atrás!

Dito isto, devo fazer duas ressalvas importantes: a primeira é que não há regras que definam, de verdade, as dinâmicas entre casais ou pretendentes. Sei que há muita mulher por aí que discorda veementemente com o que estou escrevendo e está esperando um desses bonzinhos bater à sua porta. E a segunda é que química é algo não planejado, não escolhido e im.pres.cin.dí.vel num relacionamento.

Bonzinho ou não, o cara tem que atingir um ponto inexplicável na gente (soou meio sexual, mas só tô falando em metáforas!). Aquele encantamento, aquela paixonite imediata não dependem do tanto que o cara é legal, só do quanto você gosta dele.

Fazer o quê? Agora é rezar para que a atração seja pelo cara que vale a pena, ou seja, juntar a fome com a vontade de comer.

AS MULHERES E AS OUTRAS MULHERES

2006-11-23T23:32:00.000-02:00

Não é um texto sobre amantes, não. É que comecei a reparar de uns tempos pra cá que, toda vez que estou me arrumando pra sair, não estou pensando, necessariamente, em quantos caras vão me olhar ou me paquerar – até porque tenho um namorido bem briguento – mas penso muito mais em quantas mulheres ao longo da noite vão me julgar.

E, pensando nisso, comecei a reparar na quantidade de amigas e conhecidas que apresentam este padrão de comportamento, não apenas com relação ao vestuário, mas com relação a quase todas as dinâmicas da vida.

É sério! Pare e reflita: quantas mulheres já não deram em cima do seu namorado, não porque estavam realmente apaixonadas por ele, mas só pra te espezinhar? Quantas vezes cada uma de nós já escolheu uma roupa pensando no que as amigas achariam dela? Que mulher nunca chorou sangue ao conhecer uma alta, loira, do olho azul, gente boa, inteligente, com bons modos, profissional de sucesso e dinheiro no banco, só porque ela era tudo o que você não é (é o tipo de “mulher completa” que parece existir SÓ para o resto da humanidade feminina se sentir um lixinho)? Quem nunca ficou pensando se outras mulheres achariam seu namorado feio ou chato?

Assim, eu dei de cara com a pergunta que não quer calar, senhores jurados: AS MULHERES VIVEM EM FUNÇÃO DE OUTRAS MULHERES?

Por favor, não interpretem este texto de forma radical. Não estou fazendo nem apologia à homossexualidade feminina (apesar de ter queridíssimas amigas que mereciam uma apologia), nem dizendo que toda mulher deve ou, de fato, vive competindo com todas as outras. Nem sei se isso é, de fato, uma competição! Estou apenas destacando esse aspecto sutil e complexo da nossa “criação feminina”, e que, confesso, me pegou de total surpresa.

De onde vem isso?! Eu me lembro de no prézinho ficar comparando minha letra com a de outras meninas! Aliás, acho que tooodas faziam isso. Todo grupinho escolar tinha uma nerdizinha, uma feia, uma bonita, uma rica, e todos esses critérios eram definidos, simplesmente, através da comparação de uma com a outra. Acho que um dos maiores motivos pelo qual eu estudava para as provas na escola era para não passar vergonha frente às amigas! Tô horrorizada! Tenho lembranças claras, desde a infância, de me preocupar com que outras meninas, e posteriormente outras mulheres, pensam de mim!!!

Sei que posso ser a única louca a sentir (ou admitir?) isso. Mas consigo pensar em duas justificativas: a primeira, mais pessimista, é que julgamento feminino é uma estratégia de guerra e tortura à qual nenhum homem sobreviveria. Só uma mulher sabe o que é capaz de dizer a respeito de outra e por isso fica em pânico de que possa ser o alvo um dia. E eu garanto: todas serão alvo, cedo ou tarde, pra bem ou pra mal.

A outra justificativa, um pouco mais romântica, é que, apesar de todo o machismo e de muitas vezes nossas vidas serem guiadas – em muitos aspectos – pelos nossos ditos cujos e objetos de desejo, no fundo, as mulheres se respeitam. E, sabendo da força que cada uma é capaz de ter, jogam duro, se analisam, se julgam, por saber que seremos sempre parâmetros de nós mesmas, como um grupo.

Espero, de verdade, que a realidade seja o último caso...

AQUILO QUE NÃO DIZEMOS

2006-10-31T19:05:00.000-03:00

Quando somos crianças somos ensinados que mentir é sempre ruim e dizer a verdade é sempre bom. Ponto final. Em inúmeros casos, isso está absolutamente certo. Princípios de honestidade e sinceridade, por exemplo, têm como base essa exata idéia.

O problema é que nem todas as situações pelas quais passamos na vida são tão “preto-e-branco”. Relacionamentos são complicados, sejam com nossos pais, amigos ou ditos cujos, pois cada um tem uma personalidade e cada pessoa age e absorve uma verdade de forma diferente.

Para complicar um pouco mais, à medida que ficamos mais velhos, e, principalmente, à medida que vamos adquirindo uma bagagem de relacionamentos, vamos percebendo que, nem sempre, falar a verdade é apropriado ou gentil.

Quem é que nunca soltou, por exemplo, um “você tá ótima” pra uma amiga que estava um bagaço, mas estava se achando linda? Soltar um “caraleo, o que você estava pensando quando vestiu essa roupa de vocalista do Calypso?” só faria a pessoa se sentir insegura e, pior, confrontada. Nem todo mundo, especialmente as mulheres, consegue ouvir um comentário sincero desses.

Quem nunca entrou numa briga monstra por comentar com o namorado que, o “amigo” que vocês acabaram de cumprimentar é um ex-ficante? Não é necessário ter feito nada de errado, mas é um tipo de verdade que só deixa o cara, de novo, inseguro e confrontado. Omitir para os pais duas horas do horário real em que se chegou em casa, omitir 10 kilos a uma colega que te perguntou se ela está gorda, não falar o que se realmente pensa a alguém que tomou uma decisão estúpida, falar que a comida de um anfitrião estava maravilhosa quando você, na verdade, mal conseguiu mastigar a maldita, são coisas que acabamos aprendendo a fazer para lidarmos de forma mais diplomática com as pessoas do nosso convívio.

É claro que, nos relacionamentos nos quais temos bastante intimidade, fica um pouquinho mais fácil ser sincero, sem levar uma porrada de volta. Mas, ainda assim, vamos omitindo cada vez mais, para cada vez mais pessoas.

O motivo pelo qual estou falando sobre isso é porque recentemente percebi a dificuldade de duas pessoas – queridíssimas minhas – em falarem para os seus ditos cujos aquilo que, de fato, estavam sentindo. Duas pessoas maduras e equilibradas, que estavam no seu direito de falar que não estavam se sentindo bem na relação, vivendo em martírio porque, simplesmente, temiam falar a verdade.

Então, eu pergunto: por que diabos não conseguimos falar?

A que vos escreve é o primeiro exemplo: sou desbocada e faladeira, mas comecei um blog só pra poder “falar” aquilo que não tinha coragem, e, muitas vezes, oportunidade, sobre o que passava na minha cabeça a respeito do meu namoro.

E aí vem a última pegada: quem nunca sentiu que não falar doía mais do que as possíveis conseqüências daquilo que se queria dizer? Quem nunca botou tudo a perder porque teve medo de dizer “eu te amo” ou piorou a situação quando não disse “eu não te amo mais”? Quem nunca entrou numa fria e acabou atrapalhando a própria vida porque não teve a coragem de dizer “não estou segura com relação a isso”, “não quero fazer isso”, “estou me sentindo assim ou assado” ou “eu acho que mereço isso ou aquilo”? Muita gente já passou por isso.

Dessa forma, devemos resgatar um pouco dessa falta de diplomacia infantil e falar o que pensamos quando sentirmos que não falar vai nos atropelar, machucar, doer. Não precisa ser daquelas pessoas inconvenientes que fazem os comentários mais maldosos fingindo que é apenas sincero. Mas apenas se permitir dizer aquilo que se quer na hora em que acharmos ser certa. E, vai por mim, você poderá se surpreender.

FIM DE NAMORO

2006-10-24T00:26:00.005-03:00

Nota adicional do blog: Pessoal, como se vê por aqui, a dor do término é avassaladora para todos. Sabemos que vamos sobreviver, mas, ainda assim, esperar o tempo de curar é difícil. Mas queria registrar aqui uma observação. Um relacionamento de merda, que nos transforma em capachos, lixo emocional do(a) outro(a), é pior. Vamos buscar consolo no fato de que, no término, ainda temos, sim, dignidade. Isso faz muita diferença. Permanecer num relacionamento que nos priva de amor, consideração, fidelidade e lealdade é o que verdadeiramente acaba com nosso espírito. Ser o 'nada' pra alguém é muito pior do que o processo de nos descobrirmos 'tudo' novamente. Quem já comentou aqui, tendo superado ou não, pode perguntar pra qualquer um que esteja preso emocionalmente numa relação recebendo muito menos do que dá ou do que merece, eles preferiam ter a força de terminar. Certeza.

Em um texto dedicado a uma amiga muito querida, falei de como meu desejo de possuir uma frieza natural, um ar completamente blasé, refletia apenas um outro desejo: o de nunca sofrer.
Falei também de como, principalmente no que diz respeito a relacionamentos amorosos, a vontade de não se ter expectativas a respeito do outro é muito grande. Sem expectativas, não há decepção. Sem envolvimento, não há perda. Mas nós sabemos que isso é impossível. E todo mundo sabe que para se ter o bom da vida, é necessário aguentar também aquilo de ruim que vem dela, e blá, blá, blá.

O maior problema com relação ao fim de um namoro é que a gente pode até saber das coisas, mas a gente não consegue senti-las. Não conseguimos sentir que tudo passa. Não conseguimos enxergar a possibilidade de outro amor no futuro. A dor parece não ter fim. A vontade de chorar aparece em horas impróprias e inesperadas. Não há pote de sorvete no mundo que apazigúe essa dor tão intensa e subjetiva. Mas ajuda, né?

É engraçado ver como cada um procura estabelecer comportamentos-padrões para seguir após o término. Uma espécie de “regras da separação”. Já vi gente que queimou fotos, já vi gente que passou mais de um mês isolado em casa. Hoje em dia, no mundo muderno, já vi gente cometer orkuticídio, colocar letra de música depressiva no fotolog e apresentar comportamento sexual oposto do seu (se era hetero, ficou com pessoas do mesmo sexo e se era gay ficou com pessoas do sexo oposto).

É. Terminar é complicado mesmo. E para mulheres, então? Não conheço UMA que não passou o mês seguinte analisando cada detalhe da relação, se perguntando o tempo todo “será que eu tentei o suficiente?”, “será que eu exagerei?”, será que ele nunca me amou?”, “será que ele me quer de volta?”,“será que eu não devia ter terminado?”. A obsessão amorosa parece mesmo genética nas mulheres.

Eu nunca pensei em criar regrinhas para um término. Mas pensando a respeito, cheguei à seguinte conclusão:

AS REGRAS DO TÉRMINO

1. esconda as fotos dele e de vocês juntos e felizes, mas não as destrua. Depois que tudo passa e você desapaixona, é um arrependimento só. Afinal, as pessoas, quando entram na nossa vida, passam a fazer parte de toda a nossa história;

2. cerque-se de atividades e inove. Volte a ter contato com amigas que não vê há tempos e vá sempre pra lugares aonde nunca ou raramente foi. Explore sua própria cidade, como se fosse turista. Pode até paquerar na noite fingindo que é turista mesmo. Invente um sotaque, exorcize;

3. afaste-se de filmes românticos hollywoodianos. Ninguém vive feliz para sempre. Só vão te fazer mal. Aposte nos extremos: comédias hilárias para se distrair ou dramalhões absurdos, para chorar com outra justificativa que não seja o fim do namoro;

4. NADA DE BISBILHOTAR NO ~~ORKUT~~ FACEBOOK!

5. comece a namorar com você mesma. Se dê os presentes que você queria que ele soubesse que você queria, mas não tinha sensibilidade pra adivinhar que você queria (mulheres são complicadas mesmo, hein?). Vá ao salão, compre um vestido, passe batom carregado de gloss. Você não tem que ficar beijando ninguém mesmo. Mas nada de cortar o cabelo curtíssimo num impulso. Se ficar ruim, você vai se sentir pior;

6. se você é daquelas que realmente não consegue tirar a cabeça do término, apele: faça serviço voluntário numa creche, visite um parente falecido no cemitério, faça qualquer coisa que te mostre como um fim de namoro é, na verdade, algo pequeninho na dinâmica da vida e do mundo;
7. tente se convencer, todo dia, um pouquinho, que o fim de um namoro nada mais é do que a oportunidade de se começar outro. Se um amor foi embora, é porque há um outro ansioso para te conhecer. Olhos abertos. E se precisar, pode ficar lembrando de todos os defeitos dele. É um ótimo jeito de ver que não estamos perdendo grande coisa;

8. permita-se desabar, e, para isso, tenha sempre números emergenciais das amigas mais íntimas e disponíveis. Às vezes chorar num ombro tem mesmo efeito mais benéfico do que chorar só no próprio travesseiro. Permita-se sofrer. Quando você finge que está bem, acaba passando um ano muito mal;

9. exercite sua gratidão. Lembre-se que se apaixonar não é fácil e nem tão comum quanto pensamos. Quem amou de verdade, deve ficar muito feliz de não se descobrir incapaz de se entregar para alguém de corpo e alma. Isso é raro, é um presente;

10. espere. Se dê tempo. Ele age de forma surpreendente. Por isso, leve o tempo que precisar, contanto que não esteja se acomodando na depressão. É o clichê do século, mas é verdade: o tempo cura todas as feridas. E lembre-se sempre “tudo passa, até uva passa”.

Amigas, amigas, namorados à parte

2006-10-17T01:20:00.000-03:00

Relacionamentos amorosos só podem ter sido criados por alguém da Microsoft ou por um mecânico de automóveis. Não existe uma etapa em todo o processo de formação do namoro que seja verdadeiramente descomplicada e fácil. Primeiro, é necessário paquerar, ou seja, bater o olho e analisar se vale a pena. Isso sem contar que, muitas e muitas vezes, precisamos da atitude positiva deles para botar a paquera pra frente. Depois, conhecer aos poucos. Aí, gostar do que conheceu. Então, só depois disso, ficamos esperando para ver se ele está disposto a namorar. E mesmo que consigamos passar por tudo isso com certa tranqüilidade, chega aquele momento. Pior do que apresentar para os pais, pior do que apresentar para os irmãos, é – tchan, tchan, tchan, tchaaaaaan – apresentar. para. as. amigas.

Toda mulher sabe, ou deveria saber, que um grupo feminino de apoio é absolutamente essencial na vida. Elas são as únicas mulheres que vão ser totalmente sinceras com você e falar que você deveria trocar de vestido. Elas é que falam as melhores coisas a seu respeito para o resto do mundo; elas entendem quando brigamos com a mãe, quando temos TPM, quando falamos que estamos gordas. São elas que atendem o telefone quando você acabou de brigar com o dito cujo de madrugada e, principalmente, são elas que levam o pote de sorvete e o chocolate – ou, no meu caso, o vinho – quando você avisa que o namoro foi por água abaixo.

Nossas amigas são as irmãs que ganhamos da vida. E irmãs são parte da família. E toda família adora dizer o que é melhor pra você.

Até aí, tudo bem, porque julgar, todo mundo julga. O tempo todo, aliás, por mais que não admita. Julgamos roupas, gosto musical, senso de humor, caráter, tudo. Quando esse julgamento é favorável para o seu dito cujo, não há nada melhor. Sair com o namorado e as amigas e ver que todos conversaram e, principalmente, riram à beça, é como receber o carimbo de aprovação no boletim. Mas o que acontece quando o boletim vem abaixo da média? O que fazer quando uma amiga sua não vai com a cara dele?

Acho que poucas situações são tão chatas e trabalhosas quanto esta. Fica aquele clima ruim de uma amiga não querer mais sair com você quando ele vai e, se ele descobre, fica magoado e acaba falando mal dela, enfim, sua vida vira um dramalhão.

Se o motivo da discórdia tem a ver com o fato dele te tratar mal ou, sei lá, fazer muito joguinho e te deixar sempre desesperada, vale a pena ouvir a bronquinha “você merece alguém melhor”. Mas e se a discórdia é simplesmente de personalidade? A amiga gosta disso, ele odeia. Ele adora tal banda, ela despreza. Ela é Lula, ele é Alckmin. Ele faz piada suja, ela é conservadora. Ela tem opiniões fortes, ele também. Aí, minha filha, é sentar no meio-fio e chorar. Brincadeira. Claro que ninguém vai ser derrotista assim.

Bom, na minha humilíssima opinião, sempre vale a pena ouvir o que as amigas têm pra dizer. Querendo ou não, elas te conhecem e quem está de fora, muitas vezes, tem uma perspectiva um pouquinho mais realista. Assim, se a crítica for lógica, não muito emotiva e naquele tom de ajuda, de “queria-muito-gostar-dele-e-não-rola-mas-vamos-dar-um-jeito”, beleza. Ela estará respeitando o seu namoro e ainda vai te dar abertura para poder se organizar e encontrar com ela quando ele não estiver por perto.

Se a amiga parte para um ataque descontrolado e pessoal, aí, é foda, porque ela está te forçando a escolher entre duas pessoas importantes. E fazer alguém escolher entre um namoro e uma amizade é simplesmente cruel. Nesse caso, é bom conversar com ela e explicar que, por mais que ele não tenha uma personalidade do estilo dela, ainda é o seu namorado, que você ama e, principalmente, que te faz feliz. Sim, muitas vezes, a gente sabe de coisas boas dentro do namoro, que os outros nem sempre vêem de fora.

A chave é ser flexível. Se todos envolvidos na história forem também, melhor ainda. Agora, se todas as suas amigas odiarem o seu namorado – e, é claro, você não tiver um problema mental de estar com o Fernandinho Beira-Mar e não perceber – aí, querida, pode começar a organizar muito bem sua agenda, porque o jeito vai ser ele na segunda, elas na terça, ele na quarta, elas na quinta...

COMEÇO DE NAMORO

2006-10-11T19:51:00.000-03:00

Nada barra um começo de namoro. Por todo esse processo, desde aquela paquera inicial, passando pelo encantamento da primeira convivência, até o primeiro mês de namoro, é que vale a pena quebrar a cara e até sofrer com os finais tristes dos relacionamentos.

Pra mim, sinceramente, poucas coisas na vida são tão boas e valem tanto a pena quanto aquela acelerada no coração, quando se bate o olho em alguém e, mesmo sem nem conhecer a pessoa direito, sente-se algo de diferente.

Aquelas olhadas prolongadas, aquelas esbarradas de mão, falar no ouvido em um lugar que nem é barulhento, falar do próprio gosto, se animar com as afinidades, tudo isso é gostoso de.mais.

E as mentiras??? Ai, que delícia! Todo mundo é a melhor versão de si mesmo. Ninguém é ciumento, todo mundo gosta das mesmas coisas, mesmo que não gostem. Todo mundo é tolerante, paciente, atencioso e educado. Os homens só usam cuecas limpas e adoram as sogras, as mulheres tem cabelo naturalmente liso e adoram as sogras, e todo o visual de cada encontro é casualmente sincronizado. É como se ninguém passasse horas se produzindo para ver o outro. E o melhor de tudo é que isso nem interessa, porque quando bate a paixão, a gente só vê beleza no outro, e o tesão é incontrolável. Cada beijo é interminavelmente bom, cada toque é mais poderoso do que o outro, qualquer pegada de mão, agarrada na cintura, enfim, qualquer toque de paixão é bom de.mais.

Quem não sentiu saudade de alguém depois de 5 minutos separados, quem nunca teve aquele descontrole de tesão e paixão até mesmo em lugares públicos (não tô dizendo que é necessário botar o tesão em prática em lugares públicos), quem nunca categorizou os beijos (beijo gelado, beijo de chocolate, beijo disso e daquilo), quem nunca ficou feliz por simplesmente dormir abraçado a primeira vez, não sabe o que está perdendo. Isso é o melhor da vida.

É uma pena que não há paixão que segure a força do convívio e do excesso de intimidade. É até possível fazer durar mais a paixão num namoro, porque esse convívio pode ser mais controlado. Quando se mora junto, normalmente, não tem jeito. Mas aí, o legal é olhar para a pessoa e lembrar que ela, querendo ou não, é a mesma pessoa que te encantou, que te deu bilhetinhos, que fingiu que gostava da mesma banda. É a mesma pessoa pra quem você disse que não era ciumenta, pra quem você queria estar sempre linda. Você vê que, mesmo depois das brigas, da falta de grana, do excesso de convívio, das dores de barriga, da sogra, dos choros, das intimidades forçadas e até do desencanto que rola depois de certo tempo, aquela ainda é a pessoa que te faz rir, que faz um jantar de surpresa, que sabe que você ama Sex and the city, que sabe que você ama escrever, e você sabe que aquela é a pessoa que ama cozinhar e é a pessoa que ainda está disposta a acordar todos os dias do seu lado, infinitamente, enquanto durar, mesmo não gostando de Beatles e mesmo sabendo que sou ciumenta, sim.

AS AMIGUINHAS DELE

2006-10-09T21:48:00.000-03:00

Que diabos acontece com nós mulheres quando entramos numa relação? Parece que não importa o quão equilibradas, centradas, seguras e inteligentes sejamos, acabamos adquirindo hábitos intolerantes e um territorialismo excessivo. O pior é que, às vezes, com razão.

Por exemplo, talvez, muito talvez, se eu fosse solteira, poderia até participar da comunidade “sou gente boa, não estou te dando mole” no Orkut. MAS, como já vi várias amiguinhas do meu dito cujo, que são pra lá de gente boa, abraçando ele, deixando recadinhos ambíguos, monopolizando a atenção, etc, preferi entrar na comunidade “simpática é o caralho, você é uma vadia”.

E me pergunto: por quê? Se eu não tenho uma real certeza de que uma guriazinha qualquer, de fato, gostaria de ficar com meu dito cujo, por que tenho que odiá-la simplesmente por ser solteira e conhecida dele? Simples: porque ela pode tentar ficar com ele.

É triste, na verdade. É insegurança, na verdade. É possessividade, na verdade. Mas é o que acontece, na verdade. E não vou mudar, na verdade. Foda-se, na verdade, porque já vi mulheres que, por tanto confiarem nas amiguinhas solteiras do namorado, tomaram um par de chifres daqueles. E nessa hora, o que mais dói, é ver que não ser ciumenta, nem possessiva, nem intolerante, não valeu nem um pingo de gratidão por parte dele! E a segunda coisa que mais dói, é ver que as mulheres gostam mesmo é de homem comprometido. Acho que funciona como um selo do Inmetro, sabe? “Se ela está com ele, algo de bom ele deve ter”.

Não estou querendo defender uma guerra contras as amigas dele, pois isso é ridículo. E também não acho que uma mulher seja biscate por ser solteira e, muito menos, que por namorar, uma mulher seja fiel. Sei que não dá pra generalizar. Mas é uma sensação física, sabe? Não com todas as amigas. Não somente com as solteiras. Mas dá pra ver uma nuance diferente em certas mulheres. Uma nuance que faz meu sangue ferver e me dá vontade de gritar: “morde o meio-fio, mother-fucker!!”. É um “ooooii, como você tááááá, gatinho (ou qualquer outra variação de um apelido íntimo demaaais da conta)?”. Esse "oi" desmilingüido e dissimulado, que eu simplesmente não engulo.

Eu já fui solteira durante milhões de anos, e mesmo namorando, ainda tenho amigos homens, e eu tenho plena certeza de que é possível ser simpática e até carinhosa sem me esfregar em ninguém. E mais: acho essencial, quando na presença da namorada do cara, incluí-la completamente na conversa, mesmo que seja difícil, por não se conhecerem muito bem. É só isso que eu, como namorada, espero de amigas dele! E, afinal, o que é que custa olhar na minha cara e me falar um “oi” também?

Assim, fico no eterno conflito entre querer ser mais segura e paciente, e achar que tenho mesmo que defender meu território, porque tem muita vadia por aí e acabou. Sei que, mesmo morando juntos, não posso ter certeza do que ele faz durante 24 horas por dia, e nem quero! Na maior parte do tempo, deve-se confiar mesmo, fazer o quê? Mas, se um dia, uma dessas amiguinhas cair, de fato, pra cima dele, eu, pelo menos, vou poder dizer que não foi por falta de aviso...e que mordam o meio-fio, os dois!!

AS COISAS QUE APRENDEMOS

2006-09-30T20:10:00.000-03:00

Há um bom tempo, uma das minhas grandes-recentes amigas – dessas pessoas que você conhece há relativamente pouco tempo, mas tem a impressão que conviveram juntas e se gostaram a vida inteira – me mostrou uma apresentação maravilhosa, que consistia na narração de um texto em inglês, combinada com uma música de fundo e imagens marcantes. Cada item da combinação foi impecável. Esses dias, não me lembro bem aonde, vi uma versão i-dên-ti-ca feita pelo Pedro Bial, que eu odiei. Mas o original, mostrado pela minha amiga, me tocou profundamente. Todo mundo já recebeu o tal texto por e-mail. É aquele, agora famoso, texto do protetor solar. O texto – pelo que consta da minha pesquisa – foi lido por um orador em uma formatura nos Estados Unidos, em 1997 e, no mesmo ano, a jornalista Mary Schmich, do Chicago Tribune, publicou em sua coluna a mesma lista de “ensinamentos” adquiridos na vida. Ensinamentos, acredito eu, dos mais verdadeiros e despretensiosos. O texto é tão delicioso que vale a pena colar na parede ou na geladeira para se ler, pelo menos, uma linhazinha todo dia.

Apesar de viver em crise com minha “velhice” de vinte e tantos, vamos admitir que não tenho tanta estrada assim. Mas parei para pensar, e para me dar um pouco de crédito pelas coisas que adquiri na vida, e tive uma vontade louca de botar no papel o pouco que tinha aprendido a custo de muitos erros e batidas de cabeça. Não tenho imóveis, nem dinheiro e nenhuma outra aquisição material real. Mas espero, sinceramente, que tudo pelo que passei me valha de algo. Então, sem pretensões, aqui vai a lista das coisas que aprendi:

1- Nenhum lugar chique e maravilhoso que possamos visitar sozinhos vai se comparar ao boteco da esquina com pessoas divertidas e amigas;

2- Por mais que tenhamos uma descrição do nosso tipo ideal, não podemos amar alguém, de verdade, só porque fizemos uma escolha fria e criteriosa;

3- E, por mais que nos apaixonemos pelo nosso tipo ideal, no final das contas, a pessoa ideal vai ser aquela de te dá tesão e te faz rir;

4- Saiba que, apesar de aos vinte e poucos anos poder beber e fumar sem grandes efeitos colaterais, não vai demorar muito até esses maus hábitos cobrarem seu preço;

5- Podemos aprender a não ser ingênuos, mas não é possível ter uma vida plena sem confiarmos e nos entregarmos às pessoas, pelo menos, de vez em quando;

6- Assumir riscos é necessário e bom, mas ser inconseqüente cansa, e irrita os outros;

7- Por mais que sejamos competentes e capazes de cuidar de tudo, é necessário “tocar o foda-se” de vez em quando, senão o desabamento emocional que nos espera é muito maior e mais perigoso. Por isso, lembre-se: não é possível controlar tudo;

8- As afinidades acabam à medida que as pessoas crescem e mudam, mas é importante preservar as antigas amizades, pois conhecer, confiar e criar intimidade com alguém novo vai ficando cada vez mais difícil quando ficamos mais velhos;

9- Vale a pena se dar um tempo para escolher uma faculdade. Há, assim, mais possibilidade de se escolher uma área que se gosta. E gostar do que se faz é absurdamente valioso;

10- Também vale a pena não demorar demais nas escolhas, pois a tentativa prática sempre vai ensinar muito mais do que a análise teórica, além do quê, as decisões “instintivas” podem ser mais acertadas do que decisões “coerentes e revisadas”;

11- Ler e estudar tornam as pessoas mais conscientes, mas não necessariamente melhores, mais leais, mais interessantes ou menos preconceituosas;

12- O ditado mais coerente e verdadeiro que eu já ouvi foi “melhor que dinheiro no bolso, é amigo na praça”, por isso seja bom e ajude os outros. Nunca se sabe quando você vai precisar de um favor em retribuição;

13- Ganhar dinheiro é bom e necessário, mas acumular riquezas infinitas é inútil. Não é possível usar tudo beneficamente, e ainda pode tornar seus herdeiros gananciosos e mimados;

14- Não é necessário ser trágico, mas saiba que todo mundo vai morrer, sem exceção. Tente se lembrar disso quando perder a noção de equilíbrio na vida, trabalhando demais, brigando demais com os pais, estudando demais, chorando demais, reclamando demais;

15- Por mais que façamos uma lista de nossos aprendizados, uma reação inesperada pode estar nos esperando a cada esquina!

*os links para o vídeo mencionado e para o texto, respectivamente:
http://www.youtube.com/watch?v=ol2fN0bZCso
http://www.generationterrorists.com/quotes/sunscreen.html (em inglês)
http://www.portalcab.com/videos/sunscreen.php (infos e tradução para português)

OS JOGOS QUE NÃO SABEMOS JOGAR

2006-09-20T14:46:00.000-03:00

Toda mulher apaixonada já quis, uma vez ou outra, dominar a arte de fazer joguinhos mentais num relacionamento. Quem foi que nunca se esforçou ao máximo pra dar uma de “não estou nem aí para o que você fez comigo, apesar de ter sido uma sacanagem” e, na verdade, terminou a noite aos prantos esperando um pedido de desculpas e se perguntando “por que ele fez isso?”. Apesar de que quando chegamos à fase do choro o que sai é um “PORRR QUEEEEEEE, MEU DEUS? POR QUEEEEE ELE FAZ ISSO COMIIIIIIIGO? E POR QUE É QUE EU AGÜENTOOOOO?”.

Eu não consigo contar quantas vezes eu joguei limpo num relacionamento e depois me arrependi amargamente. Muito menos quantas vezes quis ser indiferente e acabei me expondo ainda mais. Mas enquanto isso acontece com a categoria das “eu preciso colocar tudo pra fora na hora em que sinto”, eu vejo outras mulheres que conseguem, numa boa, manipular sua própria raiva e desespero, para, conseqüentemente, manipularem sua cara metade. Já vi casais em que o cara nem tava fazendo nada de errado, mas a mulher conseguiu inserir uma sementinha de culpa na cabeça dele, só pra ter uma arma emocional no futuro. São mulheres que, quando contrariadas, conseguem esperar, friamente, para se vingarem de forma mais fria ainda.

Eu lembro de uma amiga me contar que o namorado dela desmarcou um programa com ela, em cima da hora, para sair com os amigos. Iam, inclusive, para uma boite. Eu, no exato segundo que ele me falasse isso, estaria gritando e chorando e perguntando “por quê?”. Mas ela, não. Aceitou “numa boa”. Soltou uma frase que só ela sabia que era cínica, do tipo, “claro, amor, é muito importante sairmos com os amigos”. E esperou até a semana seguinte, quando ele marcou um programa para os dois, e ela desmarcou em cima da hora porque ia – adivinha – sair só com a mulherada, pois “isso é importante num relacionamento”. Que inveja!

Outra amiga, certa vez, descobriu, através de suas espiãs – que, saibam, toda mulher tem espalhadas na cidade – que seu dito cujo estava numa farra louca, ao invés de dormindo em casa como havia afirmado. Ela fez o quê? Ligou para suas amigas, se arrumou com aquela roupa que grita “sou um sexo ambulante”, e foi para o mesmíssimo lugar onde o namorado estava. Chegando lá, o moleque sem fôlego, branco, quase tendo um acidente cárdio-vascular, ao ser pego no flagra, pergunta se ela está brava. Aliás, isso é bem típico de homem. Sabe que fez aquela merda, mas ainda sente necessidade de perguntar se você também considera aquilo uma merda. Minha resposta seria: “é claro, seu filho da piiiiiiiii, como você teve coragem de fazer isso comigo, seu mentiroso do ca-piiiiiiiii!”. A resposta dela: “imagina! Só estou me divertindo com as meninas!” e ignorou o cara para o resto da noite. Me pergunta quantas vezes o cara fez isso de novo?

Claro, pode ser apenas o medo de um derrame ou de um chifre vingativo, mas a verdade é que, quanto mais indiferentes conseguimos ser, parece que mais eles ficam intrigados e fiéis. Sei lá. Mas o lance é: até as mulheres que sabem jogar, sentem o desespero. Elas apenas conseguem segurá-lo para usar de outra forma mais tarde.

O problema é simples: só conseguimos ser frias, calculistas e indiferentes de verdade quando não gostamos tanto do cara. Nas vezes em que me apaixonei e me apeguei pra valer, não consegui fazer um joguinho sequer. Não sei se isso é bom ou ruim. Mas queria que os homens entendessem também que, às vezes, exageramos na reação, simplesmente porque nos importamos. E quanto menos nos importarmos, quanto menos reagirmos....bom, quanto menos amor existe.

O COMPORTAMENTO SECRETO DOS SOLTEIROS

2006-07-29T14:17:00.001-03:00

Um dos ajustes mais difíceis e inesperados que tive que fazer quando saí da casa da minha mãe e fui morar junto com meu namorido, foi me acostumar a não fazer certas coisas que, antes, pelo menos na privacidade do meu quarto, fazia com naturalidade.
Não estou falando apenas de reprimir necessidades fisiológicas, como, por exemplo, os gases, o que, diga-se de passagem, é uma das tarefas mais árduas, trágicas e infelizes de se realizar. Não deixar escapar um “pum” na frente do outro durante o dia já é difícil, imagine dormindo, à noite. Por isso passei quase o primeiro mês inteiro de casada sem dormir direito. Estou falando daqueles rituais bizarrinhos, que o resto do mundo não precisa saber que você tem, mas você os tem.

O grande lance é que quando apenas se namora, ou pelo menos, se namora há pouco tempo, é possível manter um certo mistério. Os namorados, por exemplo, podem ser mais facilmente poupados de verem aquela calcinha furada do piu-piu que você comprou nos anos 90 e, sabe-se lá porquê, até hoje não jogou fora. Eles não precisam saber que seu cabelo não é tão naturalmente liso, nem das posições humilhantes e da dor de uma depilação. Eles não precisam saber que você ouve música brega quando está limpando o quarto, que você arrota quando está só, nem que você, sei lá, rói unha do pé.

As namoradas, por sua vez, não precisam saber o que é uma cueca masculina suja (não queiram ver, por favor!), não ficam ouvindo arrotos à mesa, nem coçadas de saco muito explícitas. E além de toda essa “poupança” de intimidades, ainda é possível ir cada um para sua casa fazer tudo o que não se faz na frente do outro.
Assim, independentemente dos aspectos escatológicos, existem sempre manias, comportamentos diferentes, pautados de subjetividade e individualidade, que os solteiros cultivam e que nem sempre se sentem à vontade para levar para a vida de casal, por vergonha, ou até porque, sem o isolamento e a privacidade, a mania perde sua graça.

Eu, por exemplo, que agora tenho que dividir a televisão com meu dito cujo, não posso mais passar três horas seguidas assistindo programas de moda, gravados desde 1995, fumando cigarros. Para ele não tem sentido ficar vendo desfiles antigos. Pra mim, o sentido é todo e o prazer, então, é indescritível. E tem que ser fumando, senão, não é a mesma coisa.
Outra mania que eu tinha era de espalhar listinhas de afazeres pelo quarto. Não apenas afazeres práticos, como “pagar tal conta” ou “marcar dentista”, mas afazeres emocionais e futuros. Resoluções mesmo, do tipo “não ser emocionalmente dependente dos homens”, “não compensar o vazio da solidão com comida”, “encontrar uma paixão profissional e ficar rica”. Coisas essenciais, pra mim, mas ridículas aos olhos alheios. Também já deixei rabiscado um quadro de avisos (daqueles de cortiça), quase inteiro, porque, pra mim, falar ao telefone sem ficar desenhando estrelinhas, cubos e escrevendo meu nome, não vale a pena.

A tristeza que é dividir o banheiro com um parceiro ou marido deve ser citada também. Não era à toa que eu dizia que só me casaria quando fosse rica o suficiente para ter dois banheiros (HÁ-HÁ-HÁ). Apesar de ter que dividir o banheiro com meus irmãos durante toda a vida, a convivência fraternal é diferente. Primeiro porque, depois de tantos anos dividindo tudo, todo mundo acaba se acostumando com algumas manias e relevando as bizarrices do outro. Segundo porque a rotina de cada irmão consegue ser tão diferente que, às vezes, nem parece que moram na mesma casa.

Enfim, banho ritualístico era uma mania que eu adorava. Sentava na banheira, mesmo que fosse só com o chuveiro ligado, acendia um monte de velas e ficava ouvindo músicas absolutamente depressivas. Era de Radiohead pra baixo e era ótimo. Depressão no chuveiro, com a trilha sonora correta, é tão bom!

Mas agora, além de não ter banheira, se eu ficar uma hora no banheiro com a luz apagada, só ouvindo música triste, meu dito cujo vai achar que estou tendo um episódio depressivo de transtorno bipolar. Por isso eu tive que adaptar essa mania secreta (e que agora deixou de ser!). Agora me sento na privada (tampada mesmo) e boto apenas os pés embaixo do chuveiro quente e fico viajando, por alguns minutos apenas, é claro. Fico pensando em um monte de coisas. O tema para esse texto, por exemplo, saiu desse ritual. É bizarro? Sim, eu sei, mas é tão gostoso!

E eu sei que não sou a única que tem um comportamento secreto de solteira. Tenho uma amiga que confessou que adora fazer a escova dela, com a TV ligada no canal GNT e no “mudo”. Odeia quando o namorado chega nessa hora. Outra disse que, religiosamente, a primeira coisa que faz quando chega em casa é abrir o botão da calça. Ela não troca de roupa, ela não faz nada além de abrir o botão da calça e ficar andando pela casa. Outra, ainda, por causa da prisão de ventre se acostumou a fumar um cigarro pela manhã, tomando café preto (dois “relaxantes” intestinais), e lendo jornal, tudo isso, sentada na privada. Estava preocupadíssima na hora de morar junto com o namorado.

Dessa forma, eu cheguei à conclusão que ter alguém na vida é muito bom. Dormir abraçado, rir junto, dividir as coisas. Mas perder o comportamento secreto de solteiro é triste. Não quero dizer que, para morar com alguém, devemos necessariamente abdicar de todas as manias e hábitos naturais. Mas é que fazer certas coisas quando estamos sós é muito melhor. A privacidade é a garantia que temos de não sermos julgados por comer ovo mexido com geléia, cozinhar narrando como apresentadora de programa de culinária, falar sozinha em inglês, acariciar os próprios livros, fazer faxina de calcinha e sutiã ouvindo música brega, ler “Toda a Mafalda” comendo brigadeiro, usar os produtos de higiene no banho sempre na mesma ordem, ficar quarenta minutos espremendo cravos e espinhas, passar máscara verde no rosto, fazer maratona de Sex and the City, espirrar escandalosamente, marcar despertador no domingo só para ter o prazer de constatar que não é necessário acordar cedo, comer com a mão, tomar sorvete direto do pote, lamber o prato, juntar 1 bilhão de fotos de infância e rever uma a uma,...

A COPA ME DESESPERA...

2006-07-01T17:42:00.000-03:00

Todo ano de Copa do Mundo é mesma coisa... Eu juro a mim mesma que não vou me importar, que não vou ter expectativas, nem me desesperar.

Mas não tem jeito. Brasileiro é f****. Parece que a gente é contaminado de 4 em 4 anos pelo vírus do futebol.

Meus argumentos racionais são ótimos: o capitalismo acabou com o esporte, os resultados são comprados, os jogadores ganham milhões de euros, e eu não, então eu tenho coisas mais importantes com as quais me preocupar. Mas não tem jeito.

Toda vez eu me desespero, eu me importo, eu tenho expectativas. E começo a odiar outras nações. Abalou a seleção, eu odeio. Me dá vontade de chorar, de conversar com cada jogador e com o técnico e falar que eles fuderam minha vida (poupar o f**** e depois falar "fuderam" é f***!), que eles fizeram com que eu me importasse. Ai, que raiva. Não sei se tenho mais raiva dos perigos dos jogos ou de ficar tão abalada.

Toda vez eu penso "porquê?". Também não sei. Eles não estão nem aí pra mim, por que diabos vou me importar com a performance deles? Mas me importo. Odeio isso. De novo, não consigo ser blasé.

E agora eu espero. Durante o jogo contra a França - um país que eu costumava gostar - eu fico esperando a seleção mostrar que brasileiro não tem que "abrir as pernas" o tempo todo. O problema é que a gente sempre abre. Através do governo, através da seleção, através de nós mesmos a cada vacilo.

Que raiva de sentir tanta raiva por algo que eu não queria que me afetasse, mas me afeta. Odeio a Copa.

TUDO O QUE EU QUERIA SER

2006-06-27T13:24:00.000-03:00

É uma pena que nem todo mundo possa ser obsessivo o suficiente para se tornar a pessoa que gostaria de ser. Na verdade, tenho minhas dúvidas se mesmo aqueles abençoados por absurda determinação conseguem, de fato, alterar aspectos da própria personalidade.
Sempre achei que eu tivesse algum problema por sempre sonhar com uma personalidade escolhida a dedo por mim mesma, mas acabei descobrindo que são muitas as pessoas – principalmente mulheres – que gostariam de alterar aspectos emocionais em si próprias. Além do cabelo, do corpo, da pele e do nariz, muitas mulheres gostariam de ser, por exemplo, mais disciplinadas, mais organizadas, menos estabanadas.
Eu, pelo menos, sempre quis ser mais blasé do que sou. Aliás, de blasé não tenho nada. Simplesmente não consigo dar de ombros em situações que, de alguma forma, me afetam. E quase todas as situações me afetam. Também nunca consegui ter a coordenação motora que gostaria. Derrubar copos, topar o dedo mindinho do pé na quina da cama, tropeçar na rua são aspectos inatos da minha personalidade. Parece mesmo que nasci com eles impressos no meu código genético.
Também nunca consegui ser “magra de ruim”. Mas aí também fica difícil competir com o mesmíssimo pedido de 1 bilhão de mulheres ao redor do mundo. Mas se pelo menos eu não gostasse tanto de comer tudo, se eu não gostasse tanto de tomar uma cervejinha, de cair de boca num pote de brigadeiro, de ir à churrascaria....ai, ai. Seria legal não fazer questão de comer.
Se eu realmente pudesse escolher, desejaria, principalmente na adolescência, que eu me concentrasse mais. Adoraria prestar atenção numa aula de Química e nunca mais esquecer. Até hoje, depois de uma luta que parecia infindável com a Matemática, a única coisa que eu me lembro são as quatro operações (com exceção de divisão de números “quebrados”) e regra de três simples. Não faço mais idéia do que seja o delta numa equação de segundo grau. Isso é falta de concentração e de memória.
E, relatando tudo isso, me veio à mente, de repente, uma revolta. Uma revolta magoada por ter falado tão mal de mim mesma e ter querido tanto características que não sou obrigada a ter para ser feliz. Querer melhorar é uma coisa, mas por que é que a gente insiste em reclamar do que temos e invejar o que não temos?
Não posso ser feliz me importando com todo mundo, discutindo ardentemente, chorando pelas desgraças alheias? Se não sou blasé, não sou. Fazer o quê?
Será mesmo que deveria me sentir inferior ou sequer envergonhada de derrubar copos? Eu pago a porra do copo, oras pipocas!! E a topada do mindinho, bom, não é legal, mas o mindinho é meu e para aliviar posso soltar um bruto palavrão com o aval do resto do mundo. Afinal, topada do mindinho é sacanagem.
Será também que eu teria coragem de abdicar do prazer I-NE-NAR-RÁ-VEL de comer??? Abrir mão de sentir uma sensação quase orgástica comendo um pedaço de lombo de porco, sashimi, macarronada, arroz de carreteiro e fondue de chocolate? Que tipo de pessoa eu seria se olhasse para um prato cheio de cores e aromas e sabores e falasse “ecati!”? Acho que não conseguiria mais me olhar no espelho.
Da mesma forma que não agüentaria lembrar de todas as fórmulas de resolução de uma equação do segundo grau, e esquecer da minha infância, da qual, ainda bem, lembro-me perfeitamente. Detalhes, vergonhas, felicidades. ELES é que ocupam minha mente, me fazendo não conseguir concentrar tanto em outras coisas menos importantes, como, por exemplo, Direito Constitucional. E ainda assim, eu já reparei que, quando gosto de algo, como Inglês, Francês e moda, consigo me concentrar que é uma maravilha. Não posso fazer nada se meu cérebro é tão independente que possui um sistema de concentração seletivo.
Então, é isso. Vou para de reclamar dos meus defeitos. Eles podem ser defeitos por um ângulo e encantos ou charminhos por outro. Vou parar de ficar desejando alterar minha personalidade. Por isso, agora, quero me tornar uma pessoa mais aceitadora de si mesma, menos intolerante, mais zen, na verdade, alguém que sabe o valor que tem, naturalmente, uma pessoa centrada em si....

CARMAS AMOROSOS

2006-04-30T21:35:00.000-03:00

Em um dos meus tranqüilos e pacatos dias, uma idéia caiu como um raio na minha cabeça. Pensando em meus relacionamentos passados, nas vezes em que fui chutada, nas vezes em que chutei, nas vezes em que sofri e nas vezes em que fiz sofrer, me veio a repentina noção de que cada relacionamento poderia ter servido a um propósito, ou ainda melhor, a um carma específico.
Levando em conta que a frase de efeito da minha mãe que eu nunca esqueço é “aqui se faz, aqui se paga”, posso dizer que a maioria das mulheres que eu conheço já teve a oportunidade de humilhar e rejeitar um cara que, anos ou mesmo meses antes, havia feito exatamente o mesmo com elas. Depois de todo o sofrimento, depois de toda a espera, quando ele lhe quis, você já não queria mais e, assim, pôde juntar uma certa frieza, uma certa ironia e uma certa amargura que só uma mulher rejeitada consegue acumular, e jogar, com toda a classe, é claro, na cara daquele que percebeu, tarde demais, o tanto que você é maravilhosa.
Este é um exemplo perfeito do carma amoroso masculino. Ele foi frio, ausente e indisponível com você. Ele fez joguinhos, te manipulou, te seduziu e te largou. Aí, mais tarde, ele teve que experimentar do próprio veneno, da própria tática e assumir as conseqüências das suas ações anteriores. ISSO, MINHA FILHA, É QUE É CARMA. E quando o carma é pro lado deles, é uma maravilha! Você pode até ter chorado infinitas lágrimas por ele. Você pode até se lembrar de outros homens que dispensou porque só pensava nele. Mas na hora em que uma mulher resolve pisar, ela pisa de verdade. E a sensação de poder, de liberdade e de poder, de novo, porque poder é muito bom, é I-NE-NAR-RÁ-VEL! Praticamente qualquer mulher que consiga uma saída por cima dessas, se sente com a beleza de uma Angelina (pré-gravidez) combinada com a força neurótica e descontrolada de uma Margareth Thatcher.
Mas os homens não são os únicos que carregam carmas amorosos. Aliás, a maioria dos galinhas mais incorrigíveis culpa uma adolescente gostosinha por tê-los largado na rua da amargura, fazendo com que os mesmos nunca mais queiram se arriscar num relacionamento de novo. É. Algumas mulheres sofrem, porque já estão cumprindo seu carma.
Pode até fazer uma retrospectiva mental de todos os contatos com o sexo oposto ao longo de sua vida. Aí, me diz: qual foi a mulher que nunca rejeitou um nerd por vergonha de ser excluída; um pirralho por medo de se sentir velha; um feio por medo de gostar dele de verdade e um vaidoso porque ele se vestia melhor que você e, nesse caso, você provavelmente estava certa de fazê-lo, pois ele, hoje, deve ter descoberto que é gay? Pode-se afirmar, quase sem medo, que toda mulher já rejeitou um homem injustificadamente.
Mas, e aí? Se nossos relacionamentos são apenas a cobrança ou o pagamento de um relacionamento anterior, será possível escapar desse círculo vicioso? Ou será que estamos realmente condenados a pular, como hamsters, de uma rodinha para outra, tentando sempre definir quem errou mais, quem sofreu mais, quem é credor de quem e quem é devedor de quem?
Eu prefiro acreditar que não. Aí está: meu lado mais otimista! Acredito que, quando estimulamos nosso bom senso, nossa auto-análise, e, principalmente, quando estamos dispostos assumir nossos erros e quaisquer outras conseqüências de nossas ações, conseguimos quebrar esse padrão cármico e, simplesmente, nos relacionar. Não estou dizendo que não há bagagem emocional pra se carregar de um namoro pra outro. Otimista, sim, alienada, não. Mas a disposição para assumir nossas neuroses, inseguranças e traumas do passado, é o que pode nos salvar das neuroses, inseguranças e traumas do futuro.

QUEM ANDA ERRANDO NOS RELACIONAMENTOS: NÓS OU ELES?

2006-04-06T05:25:00.000-03:00

Mesmo com todo o drama provocado pelos dois lados, mesmo com as brigas e desentendimentos por parte dos dois lados, os desencontros, as dúvidas e mesmo com tooooodas aquelas diferenças, não tem jeito: homens e mulheres ainda se apaixonam e ainda tentam se relacionar.

Ah, o amor é realmente lindo. Quer dizer, a paixão inicial de cada relacionamento é que é realmente linda. Tudo que se fala é poesia, tudo o que se ouve é elogio, as diferenças são motivadoras, não há problemas, não há rancor, só paixonite, só “love”. Aaaaaah, que delícia!

Aí, em meio a essa cegueira da paixão, em meio a essa mistura de emoções e tesão que nos faz sentir tão vivos, o que fazemos? Nós levamos o relacionamento a “um outro nível”. É o nível do compromisso, do respeito, da admiração, da convivência, é o nível do “amor verdadeiro”. Agora, pára tudo, pára tudo e tenta visualizar esse ponto. Esse ponto quando as coisas vão ficando “mais sérias”. Conseguiu visualizar? Pois é aí, é bem aí, meu amigo e minha amiga, é bem aí que lascamos tudo!

Tanto o homem quanto a mulher começam, nesse ponto, a mostrar suas características cuuuulturais, “zenéticas”, fi-si-o-lógicas e fi-lo-sóficas mais profundas. E assim, as reclamações começam. É falta de compromisso de um lado e excesso de apego do outro. É futebol com os amigos de um lado e TPM do outro. É “eu não gosto da sua mãe” de um lado e “acho que papai não foi com sua cara” do outro. E assim vamos levando nossos relacionamentos à beira da neurose e da psicose por conta de um motivo aparentemente muito simples: homens e mulheres não conseguem se entender. E eu pergunto: quem é que está errado nessa história?

Se adentrarmos em alguma das várias espécies de universo feminino, seja um grupo de patricinhas lago sulistas ou um grupo de góticas radicais da UnB, vamos encontrar uma resposta a esse impasse rapidinho: A CULPA É DELES. “Eles não querem levar o namoro a sério”, “eles nos deixam inseguras”, “eles não sabem nos valorizar”, “eles nos largam para sair com amigos”, “eles isso”, “eles aquilo”, sem contar com a tortura constante da ameaça do possível chifre a cada esquina.

Por outro lado, se adentrarmos em alguma das raras variedades de universo masculino – sim, raras variedades, porque os estilos podem até mudar, mas a essência “sexo + futebol + cerveja = vida” permanece a mesma em todos os grupos – veremos que eles também têm uma resposta na ponta da língua: A CULPA É DELAS. “Elas querem levar o namoro muito a sério”, “elas ficam inseguras e descontam na gente”, “elas não valorizam as coisas que fazemos por elas”, “elas nos enlouquecem com a TPM todo mês”, “elas nos impedem de ter contato com amigos”, “elas isso”, “elas aquilo”, “sem contar que elas acham constantemente que vamos chifrá-las e isso dá mais vontade ainda de ficar com outras”.

E o que mais me impressiona nessa história toda é que ambos os lados agem de forma radical e se recusam ou não conseguem se colocar na posição do outro. E, assim, acaba não havendo um critério lógico que nos permita afirmar se o erro é de um ou do outro. Afinal, se ao passo que os homens, em sua maioria, não se apegam emocionalmente tanto quanto as mulheres - e, sim, isso é uma generalização necessária, porque senão vou ter que largar tudo e fazer uma dissertação de mestrado sobre “os homens sensíveis ainda existem” -, quem foi que disse que nós estamos certas em ter tantas expectativas, em desejar tanto um parceiro, em nos envolver tanto?

Da mesma forma que eles não podem afirmar que o ciúme feminino é pura insegurança, se eles não conseguem admitir que a “amiguinha de infância” deles agora tem peito, bunda, perdeu a virgindade e é capaz de te meter um par de chifres só para provar que ela é mais poderosa que você.

Portanto, da minha parte, infelizmente, não será apresentada uma resposta à pergunta do título. Afinal, se eu soubesse de verdade quem está errando, eu já teria ganhado muito dinheiro, pois, como eu disse, apesar de todo o drama e de tooooodas as diferenças, não tem jeito: homens e mulheres ainda se apaixonam e ainda tentam se relacionar.

A VELHICE E O ÁLCOOL

2006-02-09T20:23:00.000-02:00

Esse texto vai parecer uma apologia ao alcoolismo, mas é que, a bem da verdade, as maiores características, ou pelo menos as mais visíveis, relativas ao cansaço do corpo – e não estou falando de um cansaço de alguém que tem 50, 60, nem 70 anos, e sim de um cansaço crescente que começa por volta dos vinte e tantos – são facilmente identificáveis através da reação corporal ao álcool.

Nunca vou esquecer quando comecei a beber “de verdade”: aos dezoito anos (idade considerada até mesmo tardia para se começar a beber). Não gostar de cerveja + não ter dinheiro para esbanjar = tequila. Bastava-me beber duas, no máximo, três doses para ficar “bem” a noite inteira. Chegava em casa às 5:00 e estava às 8:00 na faculdade. Mau-humorada e com sono, mas estava lá. Só sono. Pois aos dezoito, mesmo bebendo tequila, eu não sabia o que era ressaca.

Era capaz de ir a um churrasco na manhã seguinte a uma noite de farra. E ainda continuar bebendo. Além da tequila, valia vinho tinto ou branco, mas doce (arght) e pela bagatela de R$4,00 (!). Vodka, também barata, misturada com suco ou coca-cola, também tava valendo. Tudo para sentir o “barato” e sem nunca ter ressaca no dia seguinte.

Aos 21 anos de idade conheci a cerveja e, claramente forçando a barra – pois naquela época é que eu não tinha dinheiro para gastar meeeesmo – me acostumei com a bichinha até começar a gostar muito dela. É geladinha, acessível, simpática. Ainda acho que a mais simpática das bebidas alcoólicas é a cerveja. As outras, por algum motivo, parecem mais pedantes. Enfim, todo mundo bebia a tal da cerva e eu aprendi a beber também.

Um detalhe: se cerveja, sozinha, não me “satisfizesse”, passava para as outras opções!! Lembro de uma vez que fui à Pirinópolis com amigas e, numa única noite, bebemos vinho, cerveja, caipiróska, pinga com mel e....acho que era só. De novo, ressaca? Claro que não! Bastou beber uma certa quantidade de água que ficou tudo certo. Sem problemas.

Foi assim até os 24 anos, quando, numa festa, me ofereceram tequila e eu, que já não a bebia há um bom tempo, por ter me acostumado à cerveja, aceitei. Na época em que eu bebia a famosa mexicana, contentava-me com duas a três, estourando, quatro doses numa noite. Nessa fatídica noite, eu bebi sete, sim, sete doses de tequila dourada. 24 anos + excesso de tequila = desmaio num puff do bar/boite.

O dia seguinte, não foi tão tranqüilo como costumava ser. A certa quantidade de água passou a se chamar “um-litro-e-meio-de-H2O-para-sobreviver”. E a ressaquinha bateu, sim. Uma dorzinha de cabeça aqui, um enjôozinho ali, e nesse ritmo cheguei aos 25.
Vinte e cinco anos....hum....veja só: 25 anos de idade + continuar a beber muito = ressaca aumentada exponencialmente 25 vezes (tá, nem sei o que é aumentar exponencialmente e tenho quase certeza de que aquilo que aumenta exponencialmente não pode aumentar também 25 vezes, mas é só para efeito literário, falou?).

E de repente, não mais que de repente, me chegam os 26. E foi aí, foi aí que eu percebi que não conseguia mais beber o que eu bebia, sem sofrer gravíssimos efeitos colaterais. 26 anos + vodka com suco de manga = vomitar da tocha da liberdade, lá na esplanada; “cair” de dentro do carro para o asfalto, de quatro, para vomitar mais; entrar no chuveiro completamente vestida e pedindo pra morrer; acordar pedindo, de novo, para Deus te levar embora; implorar para sua colega te cobrir no trabalho porque você está com “intoxicação alimentar”; passar o dia tremendo como se sofresse de mal de Parkinson; não conseguir andar direito; sentir muito enjôo; ter necessidade de dois analgésicos para se livrar da dor de cabeça; e, por fim, sentir muito, mas muuuuito, arrependimento por ter exagerado e muita, mas muuuuita, tristeza por perceber que, sim, a idade chega também aos 26 e não só aos 62.

REVELAÇÕES E PADRÕES

2006-02-01T19:04:00.000-02:00

Não adianta. O processo de autoconhecimento é constante e interminável (a não ser no caso do término da vida, mas, ainda assim, ninguém saberia me informar com precisão). As chamadas revelações, epifanias, além de toda e qualquer visão esclarecedora a respeito de si próprio, podem vir tanto na forma de um “pedala robinho” quanto na forma de um taco de beisebol no estômago.

E apesar das variações com relação à dor e à intensidade de cada revelação ou constatação, os sentimentos primordiais são quase que comuns a todos: choque, susto, surpresa e, muitas vezes, indignação. Sim, indignação. Pois quando passamos tantos anos acostumados a nos enxergarmos como sendo “assim” e, de repente, descobrimos um “assado”, que conseguiu se esconder tão bem e por tanto tempo, ficamos indignados. Tão indignados, de fato, que saltamos rapidinho da fase da revelação para a da negação.

Esse processo é mais visível em casos mais graves, normalmente relacionados ao vício. Quando não é conosco, conseguimos enxergar direitinho a passagem do “ah, eu não bebo tanto assim”, para o “ah, tá, eu bebo muito mesmo, mas é que eu agüento mais que todo mundo”, até o “não vou para clínica porra nenhuma, eu não tenho um problema, eu tô tremendo, eu sei, mas basta uma dose pra isso passar!”. Chocante, né?

Só que os “defeitos” ou, simplesmente, as características consideradas “menores” ou menos impactantes que um alcoolismo, uma anorexia, uma pedofilia ou uma psicopatia, acabam ficando em segundo plano, nos impossibilitando até de, por vezes, enxergar esse aspecto da nossa personalidade. Pensamos que “se eu não bebo demais, nem como demais, nem durmo demais, trabalho, estudo, meus pais gostam de mim, então, pronto, tá tudo certo”.

Bom, errado não está. E se você realmente consegue ser tão equilibrado assim, por favor, depois me mande a receita. Mas a verdade é que até as pessoas mais equilibradas têm algum hábito ou aspecto de personalidade que as atrapalham. Quem nunca conheceu alguém que não sabia ouvir “não”? Ou quem nunca conheceu alguém que não pára de fazer compras, nunca? Ou alguém que grita por qualquer coisa? Alguém que não pode falhar nunca? Alguém que sempre tenta agradar os pais? Alguém que odeia mortalmente o próprio trabalho e não faz nada pra mudar? Alguém que se submete a todos seus namorados?

Acho que todo mundo conhece alguém com algum “defeitinho”. O lance é que, quando o defeito dos outros não vai de encontro com nossos defeitos, há possibilidade de empatia, há possibilidade de convivência. Todavia, entretanto, contudo, quando o defeito do outro provoca colisão frontal e demoníaca, com nossos um de nossos defeitos, aí, “mermão”, já era. É aquela velha história do “não fui com a cara desse(a) sujeito(a)? Não sei porquê, mas não fui!”.

Ahá! Aposto que todo mundo já sentiu essa espécie de alarme instintivo com relação a outras pessoas. Todo mundo já até admitiu, pelo menos uma vez, que a pessoa em questão realmente não fez nada para você, mas não existe maneira de você ter uma convivência com ela. São as frases mais divertidas – e sinceras, se pararmos pra pensar! – que podemos ouvir: “não é que ela seja uma má pessoa, só não gosto muito dela, sei lá, acho que é a voz”, “não, ele até que é de boa, mas não quero que ele sente aqui, cara, não quero, não quero mesmo, tá ligado?”. Sacaram?
É por isso que autoconhecimento é importante não só para você lidar com você mesmo, com sua própria vida, com suas próprias questões, mas, também, para você lidar melhor com as outras pessoas. Autoconhecimento melhora, sim, namoro, amizade, relações hierárquicas ou até convivências casuais, ou como prefiro chamar, amizades de boteco.

O fato de você saber e admitir que tem defeitos, melhora a sua capacidade de tolerar, ou de pelo menos respeitar, o defeito dos outros. Saber as próprias falhas traz confiança e poder.

É claro que para isso é preciso passar, antes, pelo processo da DESCOBERTA.

É assim: suponhamos que depois de fazer uma terapia ou de passar meses se auto-analisando, você está num ônibus ou em casa olhando para o teto (nessa hora tente se imaginar num barquinho, sentido aquela balançadinha gostosa, que sentimos quando estamos realmente só pensando, “viajando”) e aquela vaga noção vem chegando........., vem tomando forma....... e você continua........., vai se analisando......., pensando em várias circunstâncias diferentes pelas quais você já passou na vida......., e vai vendo que a sua reação na maioria dessas circunstâncias foi a mesma. Opa! Como assim? Minhas reações foram quase iguais em diferentes circunstâncias? Mas, calma. Continua com a análise.........será que minhas reações se repetiram tanto assim?.........dá pra enxergar um padrão aí?.........iiiihhhh, tô achando que sim.......E aí, aquela vaga noção começa a tomar uma forma concretíssima. Senhoras e senhores, é com muita honra e prazer, que lhes apresento o único, o fenomenal, o glorioso: PA-DRÃO COM-POR-TA-MEN-TAAAAAAAL!!! E como toda grande atração merece um coadjuvante, apresento-lhes o: “PUTZ GRILA, EU SOU ASSIM?!!?!?”.

Chocante de novo, né? A vida é um barato mesmo! Deus é um sádico, tenho certeza!

Você pode passar anos, eu digo aaaaaaaaanos, sem saber que é de um certo jeito, e de repente, eu digo deeeeeeeee repente, você descobre que é obsessivo, inseguro, tímido, egoísta, bobo, ou então descobre que terminou seus namoros porque é orgulhoso demais, que pediu demissão porque é impulsivo demais, que não entendeu o filme porque é burro demais (tá, essa é foda de admitir!).

A primeira sensação é horrível, pensa-se no que perdeu por ter uma característica da qual nunca se deu conta. Mas se continuarmos pensando a respeito, e nos dando apoio, vemos que melhor saber tarde do que saber nunca, né? E, pelo menos, temos a chance de tentarmos mudar nossos padrões comportamentais negativos. Podemos melhorar, podemos crescer.

Sim, é claro que isso requer uma trabalheira sem tamanho, além de olhos de lince para se atentar aos nossos padrões, aos nossos defeitos. Requer também muita inteligência emocional, pois não é nada fácil constatar algo de concreto em meio à complexidade descontrolada que é a mente humana. Não há nada de óbvio em nossas cabeças. Mas, tudo bem, o óbvio nem sempre é o melhor, é apenas mais fácil.

QUANDO NÓS DECEPCIONAMOS NÓS MESMOS

2006-01-12T19:15:00.000-02:00

Decepcionar os pais: normal. Decepcionar os amigos: acontece. Decepcionar o chefe: sempre pode acontecer. Mas a decepção que dói mais é quando nós ferimos princípios próprios, principalmente os princípios antigos. Quando fazemos algo que dissemos que nunca faríamos. Algo que tínhamos “certeza” que nunca faríamos. Isso é o pior. É triste. É um desapontamento sem cura nem conforto.

Já me decepcionei comigo mesma. Várias vezes. E não sabia o que fazer quando minha cabeça entrava num conflito louco por sentir que queria fazer algo, e saber que não deveria fazê-lo. E vice e versa.

Já falei sobre essa diferença essencial na vida: saber e sentir. Saber, conscientemente, racionalmente que não se deve ou que se deve fazer algo, é muito, infinitamente, diferente de sentir vontade, ou medo ou desejo, de fazer algo.
Eu não sei como outros se sentem com relação a isso, mas, para mim, a pior crítica, a pior ofensa, o pior ataque, vêm de nós mesmos. Sempre fui minha maior inimiga e minha maior crítica. Sempre fui meu maior boicote, minha maior sabotadora.

É duro. Muito difícil se aceitar, reestruturar-se. Aquilo que se conhece como base, como fundamento de quase todo o seu pensamento, de sua personalidade, pode vir à ruína em um segundo ou menos.

Não estou falando que é bom ser inflexível, de forma alguma. Acho fantástica a capacidade de mudar de opinião sem achar que se está necessariamente dando o braço a torcer ou perdendo uma competição. Mas existem idéias e opiniões às quais se apega tanto e há tanto tempo, que dá vontade de fazer um funeral quando um dia – ups! - sente-se inclinado a ir contra tudo aquilo que se prezava.

Então, é assim. Até me acostumar à nova opinião, tenho que viver um certo luto de idéias.

O AMOR NÃO EXISTE

2006-01-10T19:20:00.000-02:00

Se ninguém até hoje consegue descrever apropriadamente, se até hoje ninguém sabe dizer o que é, nem quem sentiu ou deixou de sentir, é porque o amor provavelmente não existe.
Não, este não é um texto depressivo. Daqueles de dor de cotovelo, nem nada. Na verdade é um texto otimista e muito enaltecedor do sentimento alheio.

Se você me perguntar se eu já amei, vou dizer que sim. Sim, porque eu já senti alguma coisa qualquer, e sim porque fica muito feio afirmar que nunca se amou. É a era da impessoalidade, da frieza, das relações casuais, mas se você perguntar, todo mundo já amou, e, pior, todo mundo já sofreu por amor. E por mais que se negue até a morte, é o que se procura o tempo todo, todo o tempo.

Talvez, essa procura seja pelos motivos mais banais: auto-afirmação, curiosidade, ego. Mas a verdade é que muita gente está tão dormente, tão inapta para sentir qualquer coisa, que, por isso, sai à caça daquele descrito como o maior dos sentimentos: o amor.

Do divino ao mundano, da admiração ao sexo, do ideal à prática, é possível encontrar amor em tudo. Mas, afinal, a pergunta permanece: se ninguém sabe o que é amor, ele continua a existir?

E é aí que entra a minha teoria. O amor não existe mesmo. Aliás, a palavra, amor, é uma grande charlatanice gramatical, muito da preguiçosa. É o símbolo na generalização sintática.

Ninguém sabe o que é amor, porque o amor não existe. O que existe sou eu e aquilo que só eu consigo sentir só por você. E aquilo que só você consegue sentir apenas por mim, já é outra coisa. Só eu vou sentir o que eu sentir por quem eu sentir. E “amor” é uma palavra muito pequena para acobertar este mundo de sentimentos sentidos, só por mim, por aqueles por quem eu sinto. Deu nó? É assim mesmo. Até nisso a palavra amor é falha. Ela muito simples para expressar toda a complexidade do sentir.

Por isso que se diz “eu te amo” e depois muda-se de idéia. É claro que aquele sentimento, durante o tempo que existiu, pode ter sido tudo na vida da pessoa. E o fato de acabar não quer dizer que não tenha sido algo digno de ser chamado de amor. E a gente diz “eu te amo” porque fica difícil dizer “eu-te-alguma-coisa-muito-louca-inexplicável-incontida-de-admiração-paixão-atração-desespero-dor-desejo-carinho-por-você”. Apesar de que isso seria bem legal, né?

Mas o lance, o grande lance é enxergar a beleza desses sentimentos todos ao invés de enxergar apenas a restrita “clichêsice” que acabou circundando a palavra amor.

E se você parar, de verdade, para pensar que cada ser no mundo é capaz de sentir algo que só ele/ela sente, você vai ver que amor não existe. Mas o que existe é muito maior,melhor, poderoso, único, especial, acolhedor, complexo, belo, impactante, marcante, dolorido, doce, espetacular, estranho, desconhecido... melhor, poderoso, único, especial, acolhedor, complexo, belo, impactante, marcante, dolorido, doce, espetacular, estranho, desconhecido...

amizades imaginárias

2006-01-08T13:34:00.000-02:00

Sinto falta das amizades. De certas amizades. Amizades que nem sei mais se existiram realmente. Não sei mais se essa lembrança é verdadeira ou se não passa de uma perspectiva subjetiva completamente deturpada. Vai ver que sequer conheci grande parte de meus melhores amigos. Sinto saudades de algo que não sei se existiu. Bizarro, né?

Sinto falta da intimidade, conexão e pessoalidade extrema que sentia com certas pessoas. E na época tinha certeza da reciprocidade. Mas agora não. Agora não sei mais se essas certas pessoas sentiam a mesma intimidade, conexão e pessoalidade extrema por mim. Não sei mais se certas pessoas realmente descobriam o que eu estava sentindo através de um único olhar. Não sei se estas pessoas lembravam de mim em horas randômicas do dia, como eu lembrava delas e era capaz de gargalhar, na rua, sozinha, lembrando de um evento cômico passado.

Não sei mais se meus melhores amigos não passaram de amigos imaginários. Não sei quem deixou quem primeiro. Quem esfriou, quem sumiu, quem parou de adivinhar os sentimentos, quem parou de visitar, de chorar junto, de ligar, de falar. Também não sei em que momento minhas lembranças passaram a ser distantes da realidade e se tornaram apenas minha perspectiva das coisas.

Sei lá, talvez EU tenha sido a amiga imaginária deles...

AÇÃO AFIRMATIVA

2005-12-26T19:04:00.000-02:00

Para quem não sabe, ação afirmativa é uma medida legal temporária, utilizada com vistas a valorizar um grupo historicamente marginalizado. Em termos muito leigos, mas super visuais, a ação afirmativa é um banquinho ou escadinha, construídos pelo próprio Estado, pelas vias legais, para ser emprestado a todas as pessoas que, por motivos de nítida exclusão social, não “alcançam” as prateleiras de oportunidades de estudo e trabalho, com a mesma facilidade que outros grupos que não passaram por um processo de marginalização histórica.

Muitos acreditam que a única forma de se promover a ação afirmativa é através da reserva de cotas, como já ocorre hoje com os afro-descendentes nas universidades públicas, e com as mulheres nos sindicatos e partidos políticos. E, pior, a maioria acredita que a ação afirmativa deva ser uma medida de tempo indeterminado, de certa forma, infinita.

Já pensei muito sobre o assunto, já fiz uma monografia de final de curso sobre o assunto, já mudei de idéia com relação ao assunto. Acredito que a proposta foi deturpada e perdeu o sentido. Eu, por exemplo, até agora não entendo porque alguém que precisa do auxílio de uma cadeira de rodas para andar, tem que ter reserva de vaga em um concurso público. Afinal, se o concurso já é público, e o pré-requisito para se fazer a prova, além da inscrição, é ter um cérebro, qual seria a desvantagem que um indivíduo sofreria na condição de deficiente físico? Não estou dizendo que é fácil ter uma deficiência e, muito menos, que não deveria haver uma forma de facilitar a vivência diária dessas pessoas, MAS, se a situação se resume a fazer uma prova, aberta, pública, que não implica em indicações pessoais, nem avaliações superficiais suscetíveis ao preconceito de ninguém, para quê o banquinho???

Com a cota para estudantes afro-descendentes nas universidades públicas, o problema é outro. O modelo dessa ação afirmativa foi importado dos Estados Unidos aonde, mais do que uma questão meramente financeira, o racismo era uma questão de peso cultural meeesmo. Não estou dizendo que no Brasil não há racismo puro e descarado. Racismo ligado à raça, mesmo, e não só ao status social. PORÉM, venhamos e convenhamos que a exclusão racial no Brasil ainda se dá fortemente através da exclusão de base econômica. Quando o presidente Kennedy resolveu promover a abertura das Universidades para os afro-americanos, ele o fez não só porque a falta de estudos e dinheiro da população negra americana os impedia de entrar na Universidade, mas porque as próprias universidades, com o apoio maciço da população “branca” simplesmente recusavam todos os estudantes de descendência africana. Deu para sacar a diferença? No Brasil, ninguém é impedido de fazer um vestibular. As pessoas estão é em desvantagem – umas com relação a outras – no sentido de não possuírem a mesma oportunidade de aprender o que será cobrado na prova e, às vezes, nem mesmo de assumir o custo de uma inscrição.

Outro problema grave com relação a este tipo ação afirmativa está no fato de que no Brasil é dificílimo definir a descendência de seus habitantes. Um cabelo encaracolado pode muito bem ser uma característica européia, aonde, em vários lugares como França, Itália, Espanha e Portugal – aonde há mais influência latina – e não necessariamente africana. Assim, o feitio de um nariz, a cor dos olhos e a textura dos cabelos não são critérios adequados para se avaliar quem está em desvantagem na corrida pelo acesso à educação superior.

A reserva de cotas para mulheres, por sua vez, por ser praticada apenas em grupos ou categorias como sindicatos e partidos políticos – reforçando que isso já é uma medida aplicada no Brasil – a situação já é mais compreensível, pois, com boas condições financeiras ou não, a exclusão promovida por esses grupos se dá com base nos conceitos mais antigos de inferioridade de gênero.

Se as cotas para afro-descendentes fossem impostas em empresas privadas, ou se, as cotas nas universidades fossem reservadas para aqueles que não têm fácil acesso à educação por conta de uma restrição financeira (que enseja uma restrição de tempo de dedicação aos estudos, de acesso a material didático, e aí por diante), teríamos os efeitos benéficos da ação afirmativa, pois estaríamos assumindo que esses grupos são, de fato, MARGINALIZADOS, e não INCOMPETENTES.

Incentivo fiscal a empresas com grande contratação de pessoas de variadas religiões, de classes mais baixas, de afro-descendentes, de mulheres, etc, seria uma medida justa de ação afirmativa. Em vários países europeus, a ação afirmativa para mulheres é feita através do incentivo fiscal, que é garantido às empresas que possuem, por exemplo, creches para os filhos de funcionárias. Essa medida diminui problemas como ausência ou falta de pontualidade, que recaem sobre mães sem condições de pagar um profissional ou com horário de trabalho diverso do horário de escola de seus filhos.

No Brasil, se a chamada ação afirmativa, ou discriminação positiva, continuar a ser aplicada da forma que é hoje, vou juntar um grupo de pessoas e exigir pós-gradução e emprego para todos aqueles que já levaram um fora, para quem não sabe cozinhar, para quem já perdeu um amigo, para quem já acordou se achando horroroso, para quem gosta de viajar, para quem toma sorvete, para quem fuma, para quem era sacaneado na escola, para quem não gosta de fazer faxina...

ESPERANÇA: FALTA DE REALISMO OU PURA INGENUIDADE?

2005-11-18T15:21:00.000-02:00

Num mundo onde é melhor ser drogado, alcoólatra, prostituído e anoréxico do que aparentar carência e fraqueza – no sentido mais amplo e deturpado da palavra –, a esperança terminou por ser considerada uma das características mais inúteis.

Já vimos de tudo: ditaduras, mortes, lutas vãs, mentiras, mudanças de costumes, depredação de princípios e do meio-ambiente, queda de instituições e sabe-se lá o que mais. Talvez por isso mesmo, ter esperança em mudanças ou melhoras passou a ser visto como pura ingenuidade. Um sinal típico de fraqueza. “Para quê ajudar esta pessoa, se são tantas as outras com a mesma necessidade?” , “você acha mesmo que você vai fazer alguma diferença?”.

Acredito que realmente exista algo de ingênuo na esperança exacerbada. Talvez um grande sinal de maturidade e inteligência seja saber reconhecer a hora de “puxar o carro”, “dar o vazari”, “abandonar o ringue” e “zunir a bola”. Mas talvez, apenas talvez, tenhamos levado este conceito longe demais. Se você parar para analisar, você já viu namoros que deixaram de começar por conta de problemas óbvios e de ordem prática. “Ah, ele mora longe!”, “ah, ela tem uma religião e eu não!”, “ah, ele é muito mais novo”. Tudo bem. Temos que admitir que praticidade salva muito do nosso tempo. Mas o que quero saber é que salvamos esse tempo para gastá-lo mais tarde com o quê?

Será que essa falta de esperança e excesso de praticidade não está fazendo com que nos tornemos...covardes? É. Covardes mesmo. “Não vou namorar porque vai acabar mesmo”, “não vou estudar isso porque não vai dar dinheiro no futuro mesmo”, “não vou concorrer porque fulana vai ganhar mesmo”, “não vou tentar parar de fumar, porque não vou conseguir mesmo”. Todo mundo já falou algo do gênero. Putz! Quando foi que abandonamos tão definitivamente o “ah, vamos tentar, às vezes pode dar certo”? Quando foi que decidimos virar senhores do tempo e passamos a adivinhar os resultados ao invés de apostarmos neles??

E afinal, será que resultados negativos são tão inúteis assim? Dolorosos, sim, são. Mas, e aí? Desde quando essa dor que o ser humano sente desde que começou a sentir qualquer coisa, passou a ser pesada demais para nós? Por que ficamos tão frágeis, fracotes?

Por isso, começo a achar que a esperança não é para os fracos e inocentes, como prega a cultura atual do blasé e do cool, mas, sim, para os fortes que, independentemente das dores pelas quais já passaram e dos resultados negativos que já presenciaram, continuam apostando suas fichas na vida. Pois, afinal, o que é a vida além dessa aposta? Desde quando um momento só vale se tiver um final perfeito? Um casamento que termina deixa de existir na história pessoal dos envolvidos? Um filho que morre deixa de fazer parte da mãe? Uma amizade que esfria leva junto suas lembranças?

Acho que paramos de fazer nossas apostas só porque a idéia de que “a casa sempre ganha” se prevaleceu. Mas é nossa aposta, nossa esperança e nossa coragem que fazem com que a “casa”, de vez em quando, perca. E é desse espacinho de tempo, batalhado e sofrido, que levamos um pouco do que há de bom e também é dele que sai tudo o que realmente interessa na vida: lutar pela “fotografia” que jamais se quer jogar fora. Isto é esperança.

ÀS VEZES

2005-10-27T16:01:00.000-02:00

Às vezes só se quer deitar um pouco
E fechar os olhos um pouco
E dormir por um tempo, mas sem sonhar
Sonhos cansam, e seu fim, mais ainda
Às vezes só se quer morrer um pouco
E sumir um pouco
E flutuar um pouco sem sentir nada de ruim
Nem de bom, pois um não existe sem o outro
Às vezes só se quer um pouco de frio
E um pouco de folga
Às vezes só se quer silêncio
Apesar do amor pela música
Às vezes só se quer um consolo
Ou um colo
Às vezes só se quer não ser tão forte
Para poder ser fraco, às vezes
E para, às vezes, poder chorar
Poder doer, sem ninguém pertubar
Às vezes só se quer manter
Sem saber se deve ser mantido
Às vezes só se quer o direito de, às vezes, mudar
E pedir para que, às vezes, tudo de mal possa passar

A CRISE DOS VINTE E TANTOS (Quando os trinta te esperam na esquina)

2005-10-06T15:47:00.001-03:00

Acho que nunca pensei tanto e com tanta naturalidade a respeito do envelhecimento. Talvez seja porque utilizemos a questão da idade de forma deveras leviana. Eu, por exemplo, dramatizei tudo o que pude quando fiz 18 e me chamei de velha coroca quando fiz 20. Tenho uma tia que passou seus 43 anos rezando desesperadamente porque havia afirmado, aos vinte e poucos, que preferia morrer naquela idade a ficar dando trabalho aos outros. Agora que tenho 26 e falta menos uma mão inteira de anos para os 30, prefiro ficar de boca calada.

Dirigindo para o trabalho, numa hora de almoço nublada como há muito não se via, pela primeira vez na vida, SENTI – o que é muito diferente de SABER – que a vida é realmente muito curta. Senti, de verdade, que não tenho mais 18, nem 20, nem 22, nem mesmo 24. Eu tenho 26 anos. E isso faz toda a diferença.

Nunca fui de achar que a idade deve, necessariamente, implicar em abdicações. E sempre desconfiei das noções de amadurecimento que se confundiam demais com o empobrecimento de espírito e a falta de diversão. Mas agora entendo que o amadurecimento implica, sim, em concessões. Concessões que se faz, não para os outros, mas para si mesmo. Essa é a grande diferença. Você não quer parar de comer porcaria só porque sua mãe mandou. Você percebe que seu corpo, a cada exame de sangue, se enfraquece mais com a falta de alimentação regrada. Você não quer começar a malhar porque tem espírito de marombeira e quer usar um biquíni micro na praia. É que você percebe que até aquela gordurinha da qual você reclamava, faz falta, pois fica-se flácida, fraca. Você não quer passar num ótimo concurso para impressionar os pais e amigos, mas porque você sabe que este tipo de estabilidade financeira viabiliza vários outros prazeres na vida.

A diferença é tão nítida que percebi que quando se é bem novo, na adolescência e depois até o início dos vinte, tem-se uma tendência para o drama. Tudo é difícil, gritado, arduamente conquistado e anunciado na mesma proporção. Namoro fácil não é namoro válido, discussão sem grito não é discussão, fim de ano sem recuperação nem choro não é ano letivo que se valha, aniversário sem anúncio para todos de que você está ficando “velhééérrima” não é aniversário de uma velha que se preze.

Quando ficamos mais velhos percebemos que de dureza e drama, a vida já nos basta. As coisas deixam de ser tão leves, tão singelas. Não botamos nossos pescoços na guilhotina por nada que não valha muuuuito a pena. E aí, percebemos que relacionamentos são difíceis por si sós; que ter um emprego não é o mesmo de ter satisfação profissional; que um amasso muito bom não é o mesmo que um orgasmo; que uma briga com os pais pode não terminar bem; que morar sozinho não o mesmo que ter independência financeira e emocional; e, principalmente, que seus aniversários passam muito, muito rápido mesmo.

Assim, começamos a nos proteger, a procurar estabilidade e segurança, mais do que qualquer outra coisa. Sei que 26 anos não é idade para se falar em abdicação de paixão em troca de conforto, mas já é idade suficiente para sentir que este dia pode chegar. Um dia em que o cansaço de uma vida vivida, sem parar, vai bater, e você vai procurar conforto e constância.

É dificílimo aceitar isso. Aceitar que se fica, sim, velho demais para ter o cabelo azul, piercing na língua, para se passar a noite inteirinha bebendo cerveja, fumando cigarros e conversando a respeito de nada além de suas bandas preferidas e de quem são os artistas bonitos e quem são os charmosos.

É dificílimo aceitar que não se consegue enxergar a graça que se enxergava em tantas coisas aos vinte. Deixa-se o príncipe encantado e começa-se a procurar aquele companheiro. Deixa-se o sonho de viver de ideologias, só viajando pelo mundo e começa-se a aceitar que um emprego fixo seria maravilhoso. Muitos consideram isso pura acomodação. O que, até certo ponto, é verdade. Mas eu agora sinto que, mais do que acomodação, o que se faz é concessão. Aquela concessão da qual eu falei acima. Concessão que se faz para viver bem, tranqüilo, seguro e, espera-se, feliz.

Infelizmente, eu me encontro bem no limbo. Naquele meio termo infernal entre a loucura e a falsa liberdade dos vinte e poucos, e a sanidade e a contenção consciente e libertária dos trinta. Assim, continuo tentando proteger a criança, a adolescente e a mulher de vinte e poucos que já fui, e, ao mesmo tempo, abrindo caminho para a trintona que serei.

HUM...MELHOR LER PARA SABER

2005-09-15T23:37:00.000-03:00

HOJE EU VOU APELAR. NUNCA FIZ ALGO TÃO OUSADO. TAMPOUCO TÃO RIDÍCULO. MAS ME DEU VONTADE. ENTÃO, POR FAVOR, AGÜENTEM.
SÓ PARA ME JUSTIFICAR, EXPLICO QUE PAREI PARA PENSAR A RESPEITO DE MULHERES QUE ADMITEM ESTAR DESESPERADAS PARA ARRANJAR UM NAMORADO. AQUELA COISA BEM ESTILO SEX AND THE CITY MESMO.
APESAR DE NÃO TER TIDO TANTOS NAMORADOS NA VIDA, PERCEBI QUE CERTAS CARACTERÍSTICAS SEMPRE FACILITAM ESTE PROCESSO. CLARO QUE JÁ PASSEI POR FASES DE DESESPERO E, POR ISSO, AGORA, SÓ VOU FAZER UMA BRINCADEIRA E DAR 5 GRANDES DICAS PARA SE ARRUMAR UM NAMORADO. AMIGAS CASADAS, DESCULPEM-ME, MAS ESSA É PARA AS...

SOLTEIRAS E DESESPERADAS

Muitas mulheres acreditam que o fato de não conseguirem arrumar um namorado tem sua máxima culpa na celulite, na gordurinha, no cabelo crespo. Mentira. Já fui muito solitária sendo magra e bem mais paquerada sendo gordinha. O problema mesmo é falta de auto-estima, de auto-conhecimento, de equilíbrio emocional. Então, aqui vai a regra nº 01:

ESTEJA BEM. Essa foi a frase mais abrangente em que consegui pensar. De fácil, “estar bem” não tem nada. Afinal, não estou falando de estar magra, rica, de escova, só passeando. Todo mundo se sente bem estando com essa vida. Estou falando de um investimento pessoal e muito profundo. Ter uma auto-estima é o primeiríssimo passo para se encontrar um companheiro. A falta desta característica tão importante gera insegurança, que gera excesso de ciúmes, brigas inúteis, comportamento infantil e joguinhos de poder. Isso nunca agrada ninguém. Pelo menos, ninguém que eu considere válido para um namoro. Por isso, para se estar bem, deve-se gostar verdadeiramente de si mesma, ainda que pobre, gordinha, ainda que cometendo erros. Outro aspecto importantíssimo da auto-estima se refere aos erros. Quando as coisas dão errado, incluindo relacionamentos, pode apostar que a “culpa” é basicamente das más escolhas. Todo mundo toma uma decisão errada aqui e ali, mas quem não tem auto-estima, não confia nas próprias escolhas, aí abre mais margem para escolher errado, e, pior, acaba nunca assumindo a responsabilidade que deveria assumir quando as coisas dão errado. Ame-se e suas escolhas virão mais facilmente. Para isso, vale investir em terapia, auto-análise, momentos de isolamento e exercícios diários de amor por si mesma.

Todo mundo pode dizer “UFA!”! Mas relaxem. Essa é realmente a regra mais difícil e, com certeza, a mais demorada para se alcançar. Não precisa achar que só vai arranjar alguém depois de 6 anos de terapia, não. Só de se estar procurando um equilíbrio próprio, você já estará mais próxima de alguém. Só que esse alguém nem sempre é o alguém que nós achamos que deveria ser. Por isso, aí vai a regra nº 02:

ABRA OS OLHOS. Outra frase beeeem resumida para poder soar como dica de auto-ajuda, viu? Abrir os olhos significa esquecer o homem que existe na sua cabeça. Mate-o. Falando sério. Pare e olhe ao seu redor. Não seja preconceituosa. Gordinhos, nerds, tímidos, desastrados e quebrados também amam, também podem ser bons de cama, também podem te fazer muito, muito feliz. Não estou falando de abaixar os padrões e agarrar o primeiro baixinho, gordinho e careca que passar na frente. Eles também podem ser escrotos e péssimos namorados. O que estou dizendo é para você parar de PROCURAR UM HOMEM e começar a CONHECER PESSOAS. Sentar, conversar, ouvir sobre a vida do outro, tudo isso é muito válido. Se não terminar em namoro, pode muito bem terminar numa amizade, o que é maravilhoso. É dando essa chance àqueles que não cabem no seu padrão que você se surpreeende. O cara que não tem o mesmo estilo que você em aparência, pode ter intensas afinidades com você num nível emocional, espiritual ou sei lá. Então, aprenda: o homem dos seus sonhos não é necessariamente o homem da sua vida. E a vida é sempre mais interessante.

Essa regrinha nos faz pular para uma muito importante. A regra nº 03:

TENHA UMA VIDA SOCIAL. As exceções são muitas. Eu mesma conheci meu dito cujo bebendo cerveja às 3 da manhã numa padaria 24 horas. Conheço casais que se conheceram em boates ou bares. Mas, no geral, o namorado em potencial não é um estranho no boteco, mas o amigo, do amigo da sua amiga, que você conheceu na festa da prima do seu cunhado. Pode saber, existem festinhas íntimas que nem são tão loucas, nem constituem uma balada, mas é lá que pode estar aquela conversa que dura a noite toda. Mantenha-se em companhia de grupos diferentes. Aceite aquele convite meio educado demais para uma reuniãozinha de um quase estranho. Pode ser um pouco cara-de-pau. A gente vai te entender. Além disso, quando você investe numa vida social, você está investindo em novas amizades e em grandes distrações. E é impressionante o que pode acontecer quando você está curtindo sua vida distraidamente...

Vida social não enseja em abdicação da vida individual. É nela que se concentra a regra nº 04:

FAÇA O QUE TE FAZ FELIZ. Essa regra está em direta relação com a nº 01. É também um investimento pessoal e profundo. Eu sei que quase ninguém pode se dar ao luxo de trabalhar com aquilo que ama. Mas sempre procure fazer coisas que você realmente gosta. É naquele curso de poesia, na aula de pintura, no curso de francês, na escalada de fim de semana, que você vai encontrar alguém com, no mínimo, um ponto de afinidade com você. Quando você está fazendo o que gosta, você fica feliz, e quando você fica, você pára de procurar a felicidade em outra pessoa. E eu não preciso dizer que quando você finalmente sente que um bom relacionamento seria maravilhoso, mas não a salvação da sua vida, BUM!. Sempre pinta alguém. Porque ninguém quer um infeliz que já chega na rua com aquela cara de “salvem-me!”. É responsabilidade demais para alguém que nem te conheceu ainda, tentar te carregar para o mundo. É por isso que eu digo: Conquiste o seu mundo, da forma que for melhor para você. Depois disso, um amor se torna um bônus, um extra na sua vida maravilhosa e aí...é tudo de bom!!!

Tudo muito lindo, muito fofo. Mas nem tudo são flores. Tá pensando que a vida é bolinho?? Por isso a última regra é meio forte. Mas eu considero bem verdade. Regra nº 05:

CUIDADO COM O QUE VOCÊ DESEJA. Como todas essas regrinhas mostram, muitas vezes o que queremos não é um namorado, mas um pilar, uma segurança, um incentivo, um estímulo, um salvador. Quanto mais você investe em você, mais fácil fica de se escolher alguém. E isso é bem melhor do que ficar sempre esperando ser escolhida. Se pergunte se o que você quer é amar e se entregar para uma pessoa, ou se, na verdade, você tá meio afim de uma massagem no ego. Se você tiver certeza de que quer um amor, saiba que é fooooooooda!!!! Relacionamento sério não é para qualquer um, não. Envolve concessão, compromisso, lidar com surpresas e, principalmente, constante renovação. Arrumar um namorado é infinitamente mais fácil do que manter um. E não estou falando, é claro, de manter a qualquer custo. Hellooooo! Estou falando de manter-se feliz ao lado de alguém. Lutar pela sua individualidade ao mesmo tempo em que se quer estar junto. Parece complexo demais? Tô meio viajando, talvez. Mas pare e pense. Se chegar à conclusão de que realmente quer, amiga, boa sorte e vai com tudo!!!

AS MULHERES E SUAS IMPLICÂNCIAS

2005-09-01T15:35:00.000-03:00

Devido à destruição neurológica provocada pela comemoração do meu aniversário neste fim de semana, não me recordo ao certo por quê comecei a pensar nas mulheres e seu jeito implicante. De qualquer forma, a afirmação que martelou meus ébrios ouvidos foi a de que “as mulheres implicam com os homens, porque se importam com eles.”

Na verdade, pouca gente tem noção que essa implicância advém do poder feminino de observar detalhes. As próprias mulheres têm medo deste poder em outras mulheres, pois elas sabem que são capazes de ver tudo: as estrias da modelo na revista, a etiqueta que não foi retirada do sapato novo, a marca de calcinha numa calça justa, a tarracha dourada do brinco prateado, os cravos, as espinhas, o blush mal aplicado, a unha roída, o esmalte de puta, o batom cintilante, o celular na cintura, a calça “saint-tropeito”, a axila não depilada, a raiz preta no cabelo loiro, a roupa de marca fantasma, o que se compra, o que se pede, o que se come, o que se bebe, o que fala e o que se deseja. É quase uma obsessão, NADA NOS ESCAPA!

É claro que para certas pessoas – entenda-se, homens - essa característica tão feminina tem duas nomenclaturas dependendo da situação:

1) Se a implicância for com eles, chama-se TPM;
2) Se for com outras mulheres, chama-se INVEJA.

Esta segunda nomenclatura é resultado de uma visão deveras limitada! Não condiz muito com a realidade. Afinal, a “Brit” é mesmo uma baixinha, a “Angel” tem silicone na boca, sim senhor, a revista “P.B” usa PhotoShop e a “Gi” tem um IMC (Índice de Massa Corporal) de uma somaliana desnutrida!

Tá bom, tá bom. Acho que TALVEZ essa segunda nomenclatura, que as mulheres modernas e independentes deste mundo não poderiam nem pronunciar por ser tão politicamente incorreta, tenha seu espaço nas sessões de implicância com a vida alheia. Mas que tentamos disfarçar, tentamos. Somos capazes de falar num tom de duquesa britânica que “claro que fulana é bonita, é rica e famosa, mas só estou dizendo que ela tem um gosto terrível e dá pra ver que ela é cheia de celulite!”.

Uma frase dessas está sutilmente disfarçada pela diplomacia, mas muitas vezes o que se passa em nossas cabeças é que “essa J.Lo tem jeito de garota de programa, fica tirando onda de latina, mas é de Nova Iorque, tem um corpo que me faz chorar sangue a cada vez que é esfregado na minha cara pela televisão e pode, mesmo que seja pra criar o conjunto mais brega do universo, comprar todas as marcas que provavelmente nunca poderei ter!”

Satisfeitos? Acabo de admitir que, às vezes, nossa diplomacia esconde, sim, uma invejinha. Mas ela é bem pequena. Uma invejinha inocente de nada, tá? Eu sou mais eu, mesmo. Fiquei sabendo que a Cleo Pires é comunzinha e hiper “rodada”. Acho que a inveja é um sentimento que não devemos incentivar. Você já viu a Avril Lavingne sem maquiagem? É o cão! Acho que a base de uma boa auto-estima é se contentar com aquilo que temos. E a Cameron Diaz?! Como alguém acha aquela lombriga bonita??! Dessa forma, procuro sempre evitar comentários maldosos, estimulando minha consciência a respeito deste sentimento tão prejudicial.

Agora, com relação à implicância feminina com o comportamento masculino, a dinâmica, a meu ver, toma contornos e formas completamente diferentes.

As mulheres não dão a mínima para os detalhes de um sujeito se ele não é, nem de longe, objeto de seu desejo. Se ele come de boca aberta, se dirige mal, se usa roupas feias, isso tudo será irrelevante na mesma proporção em que o rapaz é irrelevante na sua vida.

É claro que a falta de intimidade também impede comentários mais específicos. Se você não é ficante, nem amiga do rapaz, fica mais difícil avisar para ele que Miami Vice e seus ternos com ombreiras de 2 metros de largura e cores néon deveriam ficar para sempre presos na década de 80.

Só que quando já se está numa relação...ih, meu amigo, a coisa toda muda. Elas vão se meter no seu guarda-roupa, nos seus hábitos alimentares, no seu livro de etiquetas (ou na falta dele!), no seu círculo de amizades e no familiar, também. Assim: quanto mais relevante o rapaz, mais relevantes os seus detalhes. Afinal, são estes que os levam à perfeição, não é mesmo?

O único problema é que dois resultados desastrosos para este tipo de atitude têm se apresentado: o primeiro é quando a mulher começa a namorar um Shrek, o transforma num príncipe e ele a larga para ficar uma mulher “mais adequada ao seu novo “eu””.

Não há nada mais triste e revoltante do que isso. São aquelas mulheres que incentivaram o marido a arranjar um emprego, seguraram a barra até ele crescer profissionalmente, cuidaram dele, ensinaram aquilo que sabiam e “poliram” sua imagem estética com presentes de aniversário certeiros. Tudo muito lindo, muito companheiro. Só que depois de tantos anos e tanto trabalho, a mulher pode já estar cansada, gordinha, abatida pela idade, e é nessa hora que ele – entenda-se, o imbecil mal agradecido – sente necessidade de procurar alguém 20 anos mais nova, 07 tons mais loura, 250ml mais peituda.

O outro resultado desagradável é quase a situação inversa e também tenho visto bastante. Acontece quando a mulher, na sua busca pela perfeição, muda tudo no cara, suas roupas, seus amigos, seu estilo de vida, enfim, molda tanto o namorado que acaba criando um novo ser. Aí larga o bichinho na rua da amargura dizendo que ele não é mais a pessoa por quem ela se apaixonou.

Esses dois exemplos são de pessoas que perdem a chance de curtir os defeitinhos do outro. E, gente, defeitos também são legais. Muitas vezes a tacada final para você se apaixonar é um cabelo desgrenhado, um pijama engraçado, uma risada menos convencional. Enfim, algo que você descobre que é tão especial e tão único daquela pessoa.

Tudo muito complexo, não é mesmo?

Por isso, como em todos os assuntos complexos sobre os quais eu já escrevi, a chave é equilibrium. Não é necessário criticar ferrenhamente a característica feminina da implicância porque ela representa também coisas boas: um olhar apurado, capacidade de prestar atenção a detalhes, vontade de tornar as coisas mais belas e melhores.

Mas também podemos nos conter um pouco na hora de fuzilar nossas “concorrentes” e, principalmente, na hora de tentarmos anular tudo o que há de original e genuíno em nossos sapos para que eles se tornem príncipes, muitas vezes, chatos.

Se isso não for motivo suficiente para você controlar sua implicância com seu ditos cujo, lembre-se que os homens já aprenderam a respeito de manicure, depilação e escova progressiva. Para eles aprenderem a implicar com sua celulite e suas olheiras, pode ser um pulo...

JOGUINHOS DE SEDUÇÃO

2005-08-17T14:05:00.000-03:00

Em um de meus devaneios a respeito do comportamento feminino, me deparei com uma constatação deveras chocante. Praticamente todas as mulheres que conheci na vida, fossem elas feias ou lindas, arrumadas ou relaxadas, econômicas ou esbanjadoras, yuppies ou hippies, já rejeitaram alguém por ter sido “disponível demais”.

Até eu, euzinha, na época de adolescente gorducha e depressiva, no aaauge da solteríce – para não dizer solidão – já mandei pastar um cara porque ele me ligava demais, e ficava no meu pé demaais, e grudava demaaais.

Mas, parando para analisar, percebi que, ao mesmo tempo, nós – mulheres – quando já dentro de um relacionamento gostamos dessa disponibilidade excessiva, dessa compreensão infinita. É estranhérrimo: depois que o namoro começa, queremos os telefonemas, o grude, a pegada no pé! Mas até lá, o cara precisa fazer um jogo, se mostrar interessado e depois indiferente, encantado e depois acostumado. Eu até li um artigo de um psicólogo que afirmou que intermitência é a qualidade que mais dá durabilidade aos relacionamentos!!!

Então, garotinhos e garotinhas, a palavra do dia é: IN-TER-MI-TÊN-CIA. Dá um pouquinho, tira um pouquinho. Aparece um pouquinho, some um pouquinho. Mima um pouquinho, gela um pouquinho. E o pior, gente, o pioor, é que as mulheres parecem adorar isso no estágio da paquera! Elas – leiam pausadamente para dar o efeito das etapas - esbarram em alguém na night (pausa), gostam da aparência física dele (pausa), trocam algumas idéias com ele (pausa), dão seus números de te-le-fo-ne (pausa), MAAAAAAS, AIIINDA ASSIIIM (pausa como se olhasse meio de lado para um público masculino atônito), “broxam” quando o cara liga logo no dia seguinte, quando eles ligam mais de uma vez ao dia, se eles demonstram interesse em namorar cedo demais, se eles acham normal conhecer seus pais depois de apenas uma semana de “rolo”, “ficada”, “pegação”.

Em um resumo bem didático: as mulheres, no estágio de sedução, querem um Dom Juan, alguém cobiçado, mulherengo até. Alguém que as faça sentir como se estivessem “arrancando” um produto valioso do mercado da paquera, a contra gosto das outras concorrentes. MAS, no minuto em que a paquera se fortalece e demonstra possibilidades de se tornar algo mais sério, elas passam a ESPERAR que aquele mesmo Dom Juan, o mesmo cobiçado, o mesmo galinha, aquele produto desejado pelas outras mulheres, se transforme MAGICAMENTE num rapaz tranqüilo, apaixonado, casadoiro, com cara de futuro papai, que queira conhecer a sogrinha, ir ao cinema todo domingo, largar o futebol de quarta com os amigos, parar de olhar para bundas na rua, enfim, pronto para amá-la e ser feliz ao seu lado para sempre.

Sacou, agora, porque é que tem tanta mulher solteira reclamando dos homens?

Eu entendo que tem homem demaaais indo para o outro lado da Força, ou seja, interessado num espadão a laser. Eu também entendo que tem homem demaaais que de tão chatos, tão burros e tão nojentos não possam ser considerados parte relevante do mercado da paquera. E, finalmente, eu entendo que o fato de a quantidade de mulheres exceder a quantidade de homens não é, nem há quilômetros de distância, um fator de motivação.

Mas eu acredito que se as mulheres dedicassem a sua atenção àqueles homens meio tímidos, meio fora do padrão estético (mas não tãão fora, é claro! Ninguém quer namorar alguém que foi a placenta e não o feto na barriga da mãe!), que andam meio escondidos por aí, elas veriam que existem homens que querem conhecer alguém de verdade, se apaixonar de verdade e namorar de verdade. Basta se abrir um pouco mais àquelas possibilidades que, com base em um critério na maioria das vezes fútil, você descartaria sem pensar uma segunda vez.

Então, mais uma vez, é isso. Não sei como cheguei a essa conclusão. Só sei que foi assim...

AH! Só para concluir, vamos lembrar que eu não estou vendendo nenhuma fórmula para namoro, viu? Não vai pegar um cara qualquer só porque ele senta no fundo da sala, não fala com ninguém e tem aparência estranha achando que ele pode ser seu futuro namorado! Às vezes o que o rapaz esconde não é seu lado casadoiro e, sim, o psicótico!

O assassinato dos pais

2005-08-03T20:43:00.001-03:00

Crianças, afastem-se da jaula deste texto! Muito cuidado nessa hora, pois, para vocês, os pais ainda são criaturas infalíveis e incapazes de lhe desejarem o mal! Eles ainda não se tornaram aqueles meros adultos que, como você, fazem merda o tempo inteiro, erram pra caramba e, sim, podem não ser tão bons para os próprios filhos...

Todo mundo, independente do nível de intimidade com os pais, deve, em algum ponto da vida, cometer um homicídio. É o homicídio emocional dos nossos pais.

Sabidamente, quando alguém termina com você e a sua impressão geral do mundo é a de que nada tem cor - tudo é péssimo, horrível, você quer chorar o dia inteiro, tomar um pote de sorvete de chocolate com amêndoas da La Basque e assistir a filmes de romance por 72 horas seguidas - a melhor forma de superar essa fase horrorosa é matarmos aquela pessoa na nossa cabeça. Pensamos nos defeitos, reprisamos os momentos ruins na cabeça, falamos mal, criticamos a roupa, os modos, até termos a sensação – depois de bastante tempo, é claro – de que “Caracas, no que é que eu estava pensando quando fiquei chorando por aquilo?!”.

Com os pais, a coisa é parecida. Para virarmos verdadeiros hominhos e muiezinhas precisamos assassinar nossos pais mentalmente, para que a opinião deles sempre passe por nosso julgamento, nossa crítica, nosso crivo.

É claro que este tipo de homicídio emocional é saudável e pode ser feito, muitas vezes, com a ajuda das vítimas!! Sim!! Os pais que sabem da importância da independência emocional, como fundamento de uma vida plena e de uma auto-estima consolidada, existem! Eles estimulam os seus descendentes a construírem uma vida própria, fazendo com que seus conselhos sirvam como uma ajuda e não como obrigações a serem seguidas ou cumpridas.

Mas, infelizmente (ou felizmente?), existem milhares de categorias, classes, filos e subdivisões de pais! Os liberais, os conservadores, os religiosos, os bonzinhos, os escrotos, os fanáticos, os solitários, os agrupadores, os malandros, os de primeira viagem e os que nem sabem mais os nomes de todos os filhos, tendo em vista ser impossível decorar 79.6 nomes diferentes.

E em meio a essas categorias bio-psicodélicas, existem os pais que não querem a independência dos filhos. Não!! Eles querem, para sempre, uma muleta emocional para eles. Eles querem poder controlar alguém através da dependência financeira. Eles querem poder dar conselhos infinitamente, sem que esses conselhos sejam barrados pelo bom senso de ninguém, muito menos da CRIA deles.

É aquela mãe que só considera filho aquele não foge da trilha que ela trilhou, que não a abandona jamais por um namorado ou namorada e, muito menos, por um marido ou esposa!! “Como assim ser trocada(o) por um (a) babaca qualquer?!”, “Fui eu quem criei, amamentei, sustentei, agüentei, e agora vai deixar de fazer o que EU quero para ter uma vida própria? De jeito nenhum!!!”. Sim, senhoras e senhores, há mães assim, há pais assim.

São os pais que não têm pudor em mentir, fofocar, maltratar, prejudicar. É triste, muito triste essa possibilidade. Mas ela existe. Basta entrar no orkut, e ler os depoimentos nas comunidades “Eu odeio a minha mãe”, “Mãe boa é mãe morta”, “Minha mãe é uma escrota”, “Minha mãe é neurótica”, “Odete Roitman é minha mãe”, “Vontade de bater na minha mãe”, “Minha mãe só quer me fuder”, entre outras (com certeza existem equivalentes masculinos).

Tá bom, tenho certeza de que quem acabou de ler isso deu uma risadinha. Afinal, esses nomes esdrúxulos seriam cômicos se não fossem trágicos. Por isso, façamos uma pausa e exorcizemos o lado cômico da coisa: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! ODETE ROITMAN É MINHA MÃE????!!! HAHAHAHAHAHAHAHAH!!
(tentando recuperar o fôlego)
Hehe.
(recuperando mais)
Ai, ai.
(fôlego recuperado)
Ok, voltando ao assunto. Acabou a história de achar que pais são melhores simplesmente porque são pais. É saudável parar e analisar se as decisões deles para a SUA vida são realmente as mais acertadas. Vale, também, apesar desta noção ser cruel, analisar se eles realmente só querem o SEU bem ou o bem DELES.

Então, analise, e, se possível, converse. Cresça, confie nas suas decisões também, aprenda com seus erros, e receba a ajuda de seus pais quando for apropriado. Receba seus conselhos quando for conveniente.

Mas, POR FAVOR, não vai levar esse texto pro lado concreto da coisa e dar uma de Suzanne Richthofen, viu? Do jeito que a coisa anda no mundo, podem me fazer de cúmplice...

NATURALMENTE FREUD

2005-07-04T16:57:00.000-03:00

Não me pergunte por quê. Eu não saberia responder. Não me pergunte como. É um processo natural.
Eu acho que devem ser esses traços obsessivos e compulsivos que, supostamente, todo mundo tem um pouco. Acho apenas que meus traços passaram um pouco da conta.

Ninguém tá entendendo o que eu estou falando? Estou falando de uma característica que atormenta tanto a quem a possui quanto a quem não a possui, mas convive com ela: a mania de analisar tudo.

Meu nome é L. e, sim, eu analiso tuuuuuuudo. Comecei aos quatro anos de idade perguntando “pôquê?”. De repente, nada é aquilo que parece ser. Cada frase tem uma mensagem escondida que faço questão de decifrar. Não me venha com “não quis dizer nada com isso” porque EU SEI que você quis dizer alguma coisa específica. Mesmo que VOCÊ ainda não saiba disso.

Uma mudança no jeito de andar, de comer, de conversar, de respirar...tudo quer dizer alguma coisa. O que estou querendo dizer com isso? Nada...

Sem querer excluir nossos amados obsessivos-compulsivos do gênero masculino (conheço vários), mas as mulheres são especialistas em análise obsessiva-compulsiva. E nossos maiores exercícios são nossos re-la-cio-na-men-tos.

Eu tenho a nítida impressão de que, quando éramos crianças, foi sutilmente incluído em nossos currículos escolares a matéria “como enlouquecer seu parceiro e você mesma, fazendo perguntas que provavelmente jamais serão respondidas satisfatoriamente”. Talvez com um título deste, esta matéria não passasse tão despercebidamente, mas AINDA ASSIM, alguém deve ter nos ensinado a analisar tudo incessantemente.

Afinal, como é que mesmo as meninas mais inexperientes, sabem, de forma aparentemente instintiva, sair questionando cada atitude, andada, comentário e espirro de seu objeto de desejo? Como é que acabamos nos tornando “naturalmente freuds”?

Pode tirar deste cenário o bom e velho divã, ele foi substituído pelo bom e velho boteco. Sim, as emancipadas, modernas, independentes, beberronas e fumantes também ficam obcecadas com as mensagens subliminares que estão em todos os lugares e, principalmente, nas palavras masculinas, e elas se encontram para sessões terapêuticas obsessivas no boteco.

As vozes não param. “Analisando todos os fatos que eu apresentei, o que vocês ACHAM que ele QUIS dizer?”, “Estou sentindo que o comportamento dele mudou, ACHO que ele está estranho, deve ser uma dificuldade de se relacionar!”, “Tô ACHANDO que ele quer terminar, sempre ACHEI que ele tinha relacionamentos mal resolvidos!”, “está MAIS OU MENOS CLARO que ele tá me chifrando, pois eu tenho certeza QUASE absoluta de que ele tem um leve distúrbio de personalidade!”.

E viva o álcool, pois se as mulheres de uma mesa desta não desmaiam por conta da bebedeira, esta conversa só termina quando elas tiverem certeza de tudo. Ou seja, NUNCA.

Não pensem que estas análises são fúteis só porque se referem a homens e relacionamentos. Primeiro, porque é uma ilusão achar que este assunto não compõe uma parte enooorrrrme de nossas vidas. Segundo, porque elas são - em vários casos, pois, sim, existem as questionadoras fúteis disfarçadas - apenas um reflexo do poder de questionamento obsessivo. Questões sobre morte, vida, destino, razão, sentimento, fim do mundo, esperança, também estão incluídas no rol de perguntas intermináveis das questionadoras.

E a compulsão nessa história? Aonde fica? Fica no fato de não conseguirmos parar!! Ela está lá quando não conseguimos dar de ombros a um comentário que julgamos ser mais agressivo que o normal. Está ao seu lado quando você não consegue dormir pensando nas ramificações e conseqüências de alguma briga.

Em resumo: É FODA.

E assim, nós, obsessivas-compulsivas-analíticas, seguimos nossos caminhos rumo à resposta que nunca virá. Você não concorda? Não? Por que? Exatamente o quê na sua história de vida faz você acreditar que estou errada? Ah, você não disse que eu estou errada? Mas com certeza quase absoluta você achou que isso foi só bobagem, né? Você tem algum transtorno de personalidade? Você se dá bem com sua mãe?

2005-06-24T16:39:00.000-03:00

FALTA DE RESPEITO: má-criação irreparável ou lapso inevitável?

2005-06-22T16:05:00.000-03:00

Com toooodos esses anos de vida que carrego nas costas e nas rugas, consegui perceber, já há algum tempo, que a perda do respeito num relacionamento, e quero dizer em QUALQUER relacionamento, seja ele amoroso, fraternal, parental ou amigável, não depende de má-educação ou de uma tendência inata ao desrespeito em geral. Quero dizer, até mesmo quando se é uma pessoa boa, até mesmo quando se ama, pode-se perder a noção do respeito pelo outro. Eu acho.

A maior prova disso são as brigas que se têm com os pais. Sei que muitas pessoas – provavelmente a maioria – não foram criadas por pais hippies, como eu, que, traumatizados com a opressão militar da ditadura, abriram as comportas da dinâmica “pais-e-filhos” e puseram abaixo a hierarquia existente nesta relação há tantos séculos. Ainda assim, acho que muita gente, uma vez ou outra, já berrou atrocidades ofensivas aos pais, num momento de raiva descontrolada. Na adolescência, então, quando os hormônios fazem você ficar meio louco, acredito que é mais fácil ainda perder o respeito pelos pais, mesmo que momentaneamente.

E essa é a evidência número 1 a ser juntada aos autos, senhores jurados: pode-se amar os pais, saber que eles são bons pra você, mas, ainda assim, mandá-los às putas-que-os-pariram. Tá vendo? De lambuja, foi-se aí até o respeito pelas avós!

Os amigos também não escapam. Aliás, principalmente aqueles(as) amigos(as) mais antigos, com quem já se criou um tipo de vínculo que pula, com a maior facilidade, da intimidade para o abuso. Quem aqui nunca ficou meio agoniado com aquele(a) amigo(a) que já nem te pede carona, mas simplesmente presume que se você vai a algum lugar, vai, certamente, levá-lo(a) também?

Ou então, o(a) amigo(a) “financeiramente aleijado(a)” - como eu fui durante tantos anos - que se acostuma com as coisas sendo pagas pelos outros? Aquele(a) que fala as coisas pra você sem pensar direito, aquele(a) que não percebe quando a situação está te incomodando, aquele(a) que não entende que certos comportamentos não são apropriados numa festinha de aniversário familiar, como colocar Iron Maiden na maior altura sem reparar que sua avó tá tendo um derrame por causa do som.

Tudo isso, de certa forma, é falta de respeito. E é o tipo de falta de respeito que só pode ser cometida por quem está muito próximo de você, ou seja, é o “fogo amigo” no âmbito social (OBS: não quero ofender a inteligência de ninguém, pois eu mesma não sabia o significado da expressão “fogo amigo”, mas, pra não ficarem dúvidas pairando na sua cabeça até você terminar o texto, aqui vai uma explicaçãozinha: quando em meio à confusão de uma guerra um soldado é morto, acidentalmente, por um colega, isso é chamado de fogo amigo, equivalente, agora, graças a mim, à falta de respeito por parte de uma pessoa muito próxima).

Essa é a evidência número 2, meus caros membros do júri: você pode ter uma amizade de anos, confiar plenamente em alguém e, ainda assim, abusar ou sentir que abusaram da intimidade existente entre vocês.

Evidência número três. Essa é das mais complicadas, porque os relacionamentos amorosos, normalmente, são os mais complicados.

Quem nunca abusou da paciência ou da dedicação ou da disponibilidade de um(a) namorado(a)? Se você respondeu que “nunca”, é porque não só faltou o respeito como um pouco de “semancol” (anos 80 discontrol!!!) nessa sua cabeça!!! Todos nós já falamos e agimos de forma abusiva e desrespeitosa com quem amamos. E vice-versa também, é claro.

Assim, a prova de número 3, senhores(as), se resume da seguinte forma: pode-se estar apaixonado e pode-se estar muito bem no namoro, aberto ou fechado, ou no casamento, aberto ou fechado, ou na ficada, prolongada ou de uma noite só, ou no rolo, extensivo ou the flash, ou no “acho que o mundo moderno abriu um leque extenso demais para definir os relacionamentos”, E, AINDA ASSIM, esquecer de dar uma satisfação por não ter ligado, deixar de apresentar para os amigos, passar em branco uma comemoração, levantar a voz sem necessidade, não agradecer um sacrifício, não reparar uma roupa nova, não consolar um choro, não agüentar uma TPM, não enfrentar um inimigo, não falar, não fazer, não qualquer coisa.

Com certeza tem alguém pensando: que exagero, isso tudo aí não é falta de respeito (não sei porque quando imagino esses comentários que considero impetulantes ouço num sotaque carioca!). Mas, covenhamos, se fosse com você, do que você chamaria?

INSEGURANÇA FEMININA, TERRITÓRIO MASCULINO.

2005-06-03T14:38:00.000-03:00

Obs1: Este texto contém uma infinidade de palavras chulas. Se você se ofende facilmente, não leia.

Obs2: Este texto é meio longo. Se você tem preguiça de ler, vai adquirir um pouco de cultura, caralho!!!!

Se pararmos para analisar, toda mulher - até a mais poderosa, arrogante, confiante e linda – já se sentiu ameaçada por outra.

O engraçado é que a maioria das mulheres que já se sentiu como uma garotinha boba e sem reação frente a uma outra mulher que deu em cima, ou agiu de forma excessivamente cordial com seu namorado, marido ou parceiro, tende a acreditar que é a única boboca do mundo. E pior. A maioria acredita que suas amigas ou conhecidas que sejam altas, magras, loiras, trabalhadoras, independentes e bem cuidadas JAMAIS se prestariam ao papel de namoradinha jogada pra escanteio. Mas vai por mim: todas já fizeram isso.

Um dia qualquer, uma amiga que considero linda e inteligente e que namora um cara maravilhoso, por quem tenho uma paixão literalmente fraternal, chorou por ele ter passado sei lá quantos minutos conversando com uma menininha qualquer sem apresentá-la. Essas meninhas são foda. Elas não fazem a menor questão de perguntar quem é a pessoa que está ali, na área de escanteio, obviamente só esperando a conversa acabar, ou ser incluída na mesma. Sabendo que ele jamais faria isso de propósito ou por maldade, eu enxerguei ali uma nova variedade do espécime masculino.

Dentre os homens – uma categoria na maioria das vezes tão unida e uniforme, verdade seja dita – há uma infinidade de caráteres, índoles e comportamentos. É claro que os machos escrotos serão sempre submetidos a nossos julgamentos mais ferozes: Fela De uma Puta, traidor, galinha, sacana...pra dizer o mínimo. Mas muitas vezes acusamos de forma implacável o homem que erra - sem querer ou perceber - na hora de agir em conformidade com o desejo de uma mulher. Deixem-me esclarecer: até o homem fiel é tapado o suficiente para te fazer acreditar que é um escroto.

Ah, tá. Não podemos esquecer os sonsos. Uma sub-categoria do escroto que na verdade só sabe fingir melhor que “não percebeu o que estava fazendo”. Mas vamos nos concentrar naquele homem tido como uma raridade na humanidade atualmente: o fiel-genuina-e-levemente-tapado.

Outra verdade seja dita: esse tipo de homem consegue ser, às vezes, mais irritante do que o escroto. Mas por quê?

Para tentar chegar a uma conclusão, só posso, como sempre, fazer uso das minhas experiências pessoais.

Há algum tempo estávamos eu, meu dito cujo e mais uma galera sentados em uma mesa de boteco, fazendo o que se normalmente faz em boteco, ou seja, bebendo e falando merda, quando senta-se à nossa mesa um daqueles tipinhos infelizes de mulher, que fazem de nós uma categoria tão desunida e desconfiada. Era daquelas feias, mas, ainda assim, com ar arrogante, sabe como é? Sentou-se convidada por uma terceira pessoa que eu mal conhecia.

De qualquer forma, meu dito cujo já tinha ficado com a vagabunda-dita-cuja e ainda possui amigos(as) em comum, e - espero eu - tentando ser cordial, perguntou à coisa-intrometida-vagabunda-dita-cuja como ia sua vidinha, INCLUINDO, seu filho e SEU MARIDO. Aí vieram as respostas e comentários padrão: “aaaah, tá tudo beeeem! Eles também vão beeem! Nooossa, tá tudo beeeem” (e o cuzinho, vai bem também, vaca??).

Até aí, tudo tranqüilo. Afinal toda mulher ciumenta já treinou o suficiente para fingir que não se importa quando QUALQUER mulher, seja amiga, colega, ex, freira, prima ou Margareth Tatcher vem dizer um mísero “oi” ao objeto de sua paixão. Acontece que a nojenta-coisa-intrometida-vagabunda-dita-cuja resolveu perguntar ao MEU NAMORADO o porquê dele haver “sumido”. A resposta, bem educadinha, padrão, treinada pela namorada, foi: “eu não sumi, não. Tô sempre por aí. Ah, inclusive, eu casei”.

PAUSA PARA EXPLICAÇÃO. Treinar seu namorado/marido para incluir no meio do nada a frase “ah, eu casei” ou “ah, tô namorando” e todas as variações possíveis, é muito importante no mundo atual, pois não é necessariamente de praxe as pessoas se apresentarem hoje em dia. Nem quando trazem para a mesa dos outros uma blergh-nojenta-coisa-intrometida-vagabunda-dita-cuja.

CONTINUANDO. A puta-blergh-nojenta-coisa-intrometida-vagabunda-dita-cuja ignorou por completo a informação recém-fornecida, nem virou o rosto para tomar conhecimento da minha existência, e ainda soltou – acreditem se puderem: “Nããão, sumiu da MINHA vida.”

Alguém já sentiu o próprio sangue ferver a 700ºC? Pois foi isso o que aconteceu com meu sangue na hora. Tudo que eu fiz foi olhar, de forma obviamente fuzilante, psicótica, assassina, para meu dito-cujo e esperar dele uma reação. Cri, cri, cri...ah, que novidade!!! GRILINHOS, ORA BOLAS!!!!!!!!! O cara ficou vermelho, sem graça, mas não falou NADA. NAAAAADAAAAAAAA!

Só uma mulher conseguiria me entender neste momento. Dá vontade de cortar o pau de todo ser do gênero masculino na face da terra. Dá vontade de chorar e de cometer homicídio múltiplo, qualificado. Ou melhor, genocídio. Éééé, é bem mais de acordo. Dá vontade de tomar um pote de sorvete sozinha. E o pior: dá vontade de ver a escrotidão-em-pessoa-puta-blergh-nojenta-coisa-intrometida-vagabunda-dita-cuja agonizando no meio da rua, se contorcendo por conta de uma dor que acometerá todas do tipinho dela que ousarem invadir o MEU TERRITÓRIO! Nossa, dava até para incluir uma risada satânica.

Mas sabe o que uma mulher de mente tão perversa faz na hora? Fica esperando ELE ter uma reação. Mas o tapado não terá uma reação. Então, a gente briga, acaba com a noite dos dois, pois as explicações dele jamais amenizarão o ódio criado pela situação, e chora. Chora como uma menininha, porque ELE não fez o que a gente queria que ELE fizesse.

Foi aí que resolvi levar em consideração uma "dica" dada pelo meu dito cujo, no meio da gritaria. A dica veio em forma de pergunta: "por que você está brigando comigo, se a atitude escrota foi dela"? Segunda pergunta: "por que você não se dirigiu a ela e falou alguma coisa"?

Este foi o momento exato em que percebi que defender território não é privilégio dos machos. Nós, mulheres, também achamos necessário aquele círculo de xixi para espantar os indesejados daquilo que consideramos ser campo nosso, área exclusiva. O único problema é que as mulheres aprenderam que quem tem que fazer isto por nós, são ELES. Nós esperamos que eles tomem as rédeas e resolvam a questão. Enfim, o território é nosso, mas esperamos que o comando seja deles.

Não estou dizendo que nunca devemos esperar uma reação em nossa defesa por parte de outra pessoa, mas se eu tivesse virado para a menina tão xingada anteriormente e dissesse algo como "ele sumiu da SUA vida, porque agora ele está na MINHA, queridinha! E quem chamou você para sentar na minha mesa, mesmo?", eu estaria de alma lavada e nem teria brigado com ele. O território estaria defendido, e melhor, por mim mesma.

Então, é isso. O fiel-genuina-e-levemente-tapado irrita muito exatamente porque você sente que não houve maldade, mas eles, a nosso ver, falharam ao nos proteger. Mas também seria bom se começássemos a nos sentir mais confortáveis com a idéia de que podemos, também, marcar e defender nosso território. Tudo, é óbvio, sem exageros. Afinal, fazer um dengo e dar uma choradinha são coisas que só uma mulher de verdade sabe fazer.

A hospitalidade, a revolta.

2005-05-17T16:54:00.000-03:00

Brasília se transformou na grande anfitriã. É a cidade hostess. Todo mundo, aparentemente, quer vir pra cá. E todos que querem vir para cá estão sendo devidamente incentivados a fazê-lo, e devidamente recompensados também.

Os árabes, por exemplo. Tiveram uma mega-estrutura à sua disposição. Os melhores hotéis, as melhores refeições, os melhores tradutores. Fala sério, até o exército se prontificou a servir nossos colegas árabes. As garotas de programa também! Enfim, todos queriam servir bem os priminhos de Osama.

O engraçado é que esses primos de segundo ou terceiro grau da Al Quaeda não estavam se sentindo tão seguros com relação à Brasília. Pois é, ELES têm os parentes terroristas, mas NÓS é que temos que prover a segurança deles! Ninguém quer saber se criancinhas brasileiras estão andando nas ruas ao lado do arame farpado e dos fuzis do exército. O importante é: assegurar a integridade física, a pontualidade, a alimentação e o repouso dos visitantes árabes para que eles possam fazer vários acordos lucrativos com a porra dos visitantes...ARGENTINOS!!!!

E foda-se se eu não consigo chegar ao trabalho porque o Eixo Monumental está fechado ou porque simplesmente os horários dos ônibus estão uma bagunça!! O meu dever é dar um jeito de chegar ao trabalho, para que, assim, eu possa ganhar um salário tão baixo que vigiar carro vira atividade com maior lucro mensal.

Só que parte deste salário serve a um oooooutro propósito. Claro, parte do MEU dinheiro se destina a receber os próximos visitantes desta cidade tãããão hospitaleira! Os visitantes? Aqueles simpáticos Sem-Terra!!! Tão bonzinhos, vítimas da má-distribuição de terras. Eu não. Tive a sorte de crescer numa cidade onde tem espaço para toooodo mundo. Aliás, lote aqui é o que não falta, né?! Mas, pensando bem, acho que vários assentamentos de sem-terra já foram regularizados, né? E também acabaram concedendo áreas inteiras para eles, né de novo? Ah, tá. Então, o que está acontecendo?

...crrri...crrri...pausa para análise...crri...crri

Já sei! O movimento dos Sem-Terra não é mais um movimento criado para exercer pressão política e, conseqüentemente, viabilizar as devidas divisão e exploração da terra pelo homem do campo!! ÉÉÉÉÉ! Sem-Terra agora é categoria pro-fis-sio-naaal!! É o mais novo e crescente mercado de trabalho!! Direito, REL e Medicina são cursos universitários do passado!!! Afinal, o governo tem dado a esses profissionais da manifestação inútil todo o dinheiro que recusou aos servidores públicos!!!!

E Brasília cumpre seu papel para incentivar essa nova profissão! É verba federal, hospedagem, água, comida...tudo para viabilizar aqueeela sentada no banquinho! A esticada daqueeeela lona preta. A montagem daqueeeeela cara de coitado! E eu, de novo, levo duas horas para chegar ao trabalho porque as ruas estão travadas pelos manifestantes e eles, é claro, não andam de ônibus como eu!!!

Ai, ai. Quem me mandou escolher a profissão errada?!

Nós, os desastrados.

2005-05-03T17:40:00.000-03:00

Este fim de semana parei para pensar nos desastrados.
Eu, que sou membro deste grupo desde que me entendo por gente, acabei me acostumando com os acidentes diários. Mas, parando para analisar essa bizarra e dolorida recorrência de pequenos acidentes, penso, agora, se não existe algo de mais profundo e sinistro em nossos desastres.

Quando eu era criança, eu caía tanto, mas tanto, que minha mãe cogitou fortemente a possibilidade de me fazer usar aquelas botas ortopédicas, horrorosas, oitentistas, parecidíssimas com aquelas usadas pelo molequinho da propaganda da vacina contra poliomelite. Eu, claro, recusei até a morte. Preferia ter os pés decepados. Resultado desta infância de corrida e piques pega, bandeira, cola e esconde: o joelho de "mocinha" mais fodido que eu já vi. Todo arranhado, cheio de cicatrizes.

Passada a fase de brincar na rua, veio a adolescência depressiva. Acho que tentei - inconscientemente, é claro - me matar umas três vezes. Num ataque de raiva, dei um tapa na porta do meu quarto. Até aí, nada de mais. Não fosse, obviamente, o prego inútil enfiado na bendita porta. Dói muito enfiar a ponta de um prego na mão? Ah é, meu filho? Então tenta enfiar a cabeça, nem um pouco anatômica, do prego no fim da palma da sua mão. Sim, a centímetros míseros do seu pulso. O sangue esguinchou de um jeito que comecei a achar que os filmes de terror classe Z não estavam exagerando quando aquele jato de catchup saía.

Em outro ataque, na hora de dormir - e aqui vale explicar que eu, na época, sofria de uma insônia terrível e precisava que o quarto estivesse no mais absoluto breu - o vizinho me acende um holofote virado bem para minha janela. Se eu já não estava muito bem humorada e nem um pouco descansada, aquilo foi a micro gota d'água, mais do que suficiente, para que eu transbordasse. Fui até a sala de estar e, de frente para a porta de quadradinhos de vidro, eu bradei "- Apaga essa luz, filho da p***!!!" e bati, com as mãos fechadas em punho, na porta...DE VIDRO!! Uma das mãos atravessou um dos quadradinhos e quando eu a puxei de volta vi aquele cortezinho, desta vez, cirurgicamente localizado no pulso começando a vazar sangue. Minha raiva, meu susto e meu ceticismo foram tão absurdos que consegui, ainda, num tom horrivelmente cínico dizer "- Ótimo, e agora, ainda por cima, eu vou morrer! Mas que droga!".

O terceiro acidente que não foi sob um ataque de raiva. Muito pelo contrário. Foi dançando, como uma doente mental. Lá vai o rock... Lá vou eu...dançando pulando...tropeçando...e atravessando uma janela. Não sofri nem um corte, mas o choro foi inevitável. Descontrolado. Parecia mesmo que eu estava tentando me machucar. Quem se odeia tanto a ponto de se machucar fisicamente daquele jeito?

Eu não sei se é um retardamento ou só falta de coordenação, mas o desastrado não pode seguir os outros. Cem pessoas podem executar um mesmo movimento. O desastrado pode seguir religiosamente todos os passos. Eu te garanto, ele vai cair. Como quando eu resolvi seguir a moda das porcarias de tamanco holandês, “hippizinho”, anos 70, no segundo grau. Toda menina usava aquilo. Mas aposto que só eu caí rolando na escada da Villa Lobos na frente de quase mil, sim, MIL pessoas.

Mas se o desastrado segura sua onda...lá vem os outros!!! Sabe quando pessoas que têm medo de insetos são as primeiras a serem perseguidas por eles? Pois é. As pessoas na rua escolhem a mais desastrada para darem um esbarrãozinho que se transformará num tombo catastrófico. Foi isso que me fez pensar sobre minhas quedas. Pois num estacionamento bem grande, dois amigos resolvem brincar de pular, um no colo do outro, na direção das minhas costas. E lá fui eu!!!!! De quatro. No asfalto. Sem um dos sapatos.

Bom, não sei o que leva alguém a se tornar ou nascer um desastrado. Mas pelo menos a gente tem mais história pra contar...

O tédio, o relevante

2005-05-03T14:36:00.000-03:00

Já perceberam que quando se está entediado, ao mesmo tempo em que se quer fazer alguma coisa, nada parece te apetecer?
Assim, sentir-se entediado em nada tem a ver com a falta do que fazer. Coisa para fazer, sempre tem. Mas elas sempre parecem irrelevantes, para não dizer chatas. Acho que isso acontece porque o tédio está relacionado com a ausência de motivação, não de atividades. Para acabar com o tédio não adianta começar a organizar a papelada do trabalho. Aliás, isso dá um sono...
Para se acabar com o tédio, só uma injeção de...como chama? A balinha dos depressivos? SEROTONINA!!! É isso. Estou entediada, tenho coisas para fazer, mas o que eu preciso é de uma dose de serotonina, de relevância, diversão, descontração, motivação, riso bobo, papo furado, cerveja a pampa, um pote de brigadeiro, mau-mau, show do placebo, dormir em rede, nadar no mar, ver o pôr-do-sol, tomar banho de chuva, chorar no cinema, dançar de calcinha, gritar de susto, ouvir Billy Holliday, Nina Simone e Sarah Vaughn, comprar roupa, brincar com crianças, conversar com vó, fazer strogonoff, catar amora, jogar atari (!), entrar numa banda, "cair dentro" de um livro, conversar com estranhos, aprender a jogar sinuca, tomar capuccino, fumar um cigarro, párar de fumar, tomar banho de cachoeira, ir ao Trem Fantasma, zanzar sem rumo na UnB, pintar uma parede de rosa shock, tomar vaca preta, ver Sex and the City, transar no carro, pular corda, andar de bicicleta, sentar em calçada, ir trabalhar de chinelo, mandar alguém (que mereça!) se foder, pegar um caminho novo, dirigir sem engarrafamento, usar mini-saia, ser paparicada no salão, receber massagem no pé, reencontrar amigo das antigas, bisbilhotar no orkut, ver fotos de viagens, tirar fotos de besteiras, botar molho barbecue em tudo, brincar de gato mia, tomar coca light em rodízio de pizza, conversar ao pé do ouvido, guerra de travesseiro, brincar com cachorro, adotar um filhote, chamar mãe de amiga de "tia", reclamar de velhice aos 25, ir em festa underground, fazer o inesperado, aceitar o imprevisível e viver....

Escritos antigos...O fim do amor

2005-04-07T16:40:00.000-03:00

O textinho a seguir eu encontrei num caderninho de reflexões antigo e gostei. Para variar é meio tristinho mas, alerto que, em nada, tem a ver com minha situação amorosa atual...

O fim do amor é como o fim de tudo.
É a quebra do vínculo mais importante e raro do mundo.
É dizer adeus ao que há de ruim,
e ter que ver a partida forçada do há ou houve de bom.
O fim do amor é a separação dos lábios sem direito à despedida.
É o fim do aconchego e da segurança.
O fim do amor é desapegar-se de tudo que foi criado a partir dele.
É separar-se das pessoas, dos lugares e das lembranças.
É despedir-se do futuro imaginado,
e mudar o rosto do amor sonhado.
É ter que carregar outro fardo...só.

Aqueles dias, aquele choro

2005-04-06T14:17:00.000-03:00

Hoje é um daqueles dias. Dias de choro, de desespero.
Se você está pensando em TPM, se enganou. Não é aquele choro bobo, sem hora. É um choro de decepção, de desilusão e de raiva também. É o choro proveniente daquelas temerosas e tenebrosas constatações súbitas e negativas.
Minha constatação: não se deve esperar NADA de NINGUÉM.
Com certeza algum sabidinho vai pensar "dããã, agora que você percebeu??". Mas a verdade é que esse tipo de programação mental - o mundo é mau, não confie em ninguém - ocorre por conta do caos no mundo, não por um sentimento genuíno. SABER que as pessoas não dão a mínima a não ser pra elas mesmas, é uma coisa. Outra coisa é SENTIR que as pessoas não dão a mínima para você. Isso dói e muito.
A coisa mais importante, valiosa e escrota que aprendi com anos de terapia é que tudo é resultado de nós mesmos. De nossas atitudes. A CULPA É NOSSA. Não adianta dizer que fulano a iludiu, cicrana a decepcionou. Tudo acontece com base nas suas expectativas, nos seus parâmetros. Isso é que o pior: Ninguém te enganou. Se você parar para pensar nas suas relações ao longo da vida, você vai perceber que quase ninguém MENTIU para você. Foi você que não ouviu. Foi você que ignorou fatos reais para se apegar a uma imagem das pessoas que é ilusória, bonitinha demais.
Claro que todo mundo faz isso naturalmente, quase sem querer. O mundo já é sombrio demais para gente deixar de colocar uma corzinha por conta própria. Mas essa corzinha pode tomar proporções homéricas e o resultado é só um: DECEPÇÃO.
Hoje me sinto decepcionada. Vai passar? Claro, tudo passa. Mas que é uma merda e que não deixa de ser verdade, é. É verdade que você tem que ter restrições com as pessoas? É. É verdade que mesmo pessoas muito próximas e íntimas podem puxar o seu tapete? É. É verdade que, por nenhum motivo aparente, as pessoas podem te tratar mal, atropelar seus sentimentos, te ignorarem, te fuderem? É. Infelizmente, é.
E o que fazer quando se constata, de verdade, quando se sente, de verdade, que se está sozinho no mundo? Adaptação é uma palavra que vem em mente. Mas adaptar-se a quê? Ao egoísmo, à maldade, à desconfiança? Não sei, não. Não quero.
Então sigo o meu caminho. Quebrando a cara? Sim. Sempre? Não. Ser bom é uma coisa, ser eternamente ingênuo, é outra. Adaptar, a gente se adapta. Não a tudo, é claro. Mas aprende-se e vive-se, e até bem.
Como eu disse, esse sentimento passa, afinal, até uva passa.

O blasé, o injusto

2005-03-15T16:20:00.000-03:00

Muita coisa é capaz de me tornar um ser irritado. A injustiça, é uma dessas coisas. Aliás, injustiça me tira do sério. E, diga-se de passagem, hoje em dia, injustiça é moda. Nada melhor para acompanhar sua bolsa Hermes ou sua jaqueta Chanel do que uma injustiçazinha-designer-discontrol!! Mais na moda do que ser esquelética, fazer piercing e transar com caras mais novos, ééééé...ser injusto, inescrupuloso e, principalmente, blasé!!!!!!!!!!!! Blasé? Sim! Não demonstre sentimentos, eles não valem mais nada mesmo!

No caso do meu trabalho, por exemplo, tenho a nítida impressão de que a crença popular é: não será serviço público se não for injusto!! E isso significa que quem trabalha é sobrecarregado e quem enrola é deixado em paz! Falta salário, sobram cobranças. Falta conforto, material, verba, mas sobra...ineficiência!

Estou, oficialmente, formalmente e completamente de saco cheio! Aliás, L-O-T-A-D-O! Do mundo I-N-T-E-I-R-O. Afinal, eu, até hoje, não consegui virar uma pessoa blasé, que olha para as merdas da vida e fala...puff! O blasé não sente essa revolta. Eu sinto.

Sim, eu quero mandar meus superiores socarem todos os processos que me mandam fazer no rabo deles. Quero virar calmamente para meu/minha chefe e dizer a ele(a) o tanto que o(a) considero incompetente, injusto(a) e ridículo(a).

Quero dizer às pessoas lerdas desse mundo que saiam da porra da minha frente!!!! Vai ser lerdo assim na faixa direita da vida, e que ela fique em algum lugar muito distante!!

Quero serrar todos os saltos de todos os sapatos de todas as componentes das Ligas da Sandália Dourada deste mundo! Traduzindo: Patricinhas, cuidado ao atravessarem a rua (entenda-se: estacionamento do Píer 21, óbvio, porque, injustamente, essas vacas TODAS têm carro do ano!)

Não consigo, não consigo ser blasé!!! Não consigo olhar para um policial sem me imaginar atirando nele com uma calibre 12, nem ver o jornal sem chorar pelo cara que tomou um tiro só porque tava andando na rua e não consigo olhar para um molequinho de 7 anos dormindo na rua e achar normal. Não consigo achar injustiça normal, mas consigo acha-la em todo lugar.

Não sei ouvir sermão de ninguém sem responder de volta. Aliás, hierarquia é uma injustiça que me mata por dentro. Você é superior a quem? E quem foi que te fez superior? Então pega sua superioridade hierárquica-social e soca, meu filho!!!!

Não aceito que uma mãe torça pelo fracasso de um filho, nem que alguém tome de volta algo que foi dado como presente, nem que alguém trate outro mal por motivo INEXISTENTE!

Não gosto de quem defende as merdas que faz. Quem acha que quem não se droga é babaca. Porra, eu fumo, mas não vou dizer que é bom pra saúde!

Detesto quem olha para os outros de cima abaixo, quando está escrito na testa da pessoa que ela(e) não tem auto-estima. Detesto quem humilha, quem se esquece, quem não ouve.

Acho que detesto muito. Que muita coisa me revolta, me faz odiar.

Não sei se um dia conseguirei ser blasé. Na verdade, eu que quis isso a minha vida inteira - este ar gelado de quem simplesmente não se importa - começo a achar que gosto mesmo é de ser como sou. Quero até estar na moda, mas não tanto. Prefiro ser original. E também nem sei se acredito que alguém seja realmente capaz de não sentir nada. Das duas, uma: ou a pessoa tá escondendo o sentimento, ou já morreu e ninguém lembrou de enterrar.

AS PESSOAS, OS NÚMEROS.

2005-03-01T15:03:00.000-03:00

Recentemente esbarrei várias vezes na expressão “restrição cadastral” – nome politicamente correto, e absolutamente irritante, para “te-pegaram-dando-calote-e-agora-seu-CPF-vale-porra”. Em qualquer lugar que se vá, alguém quer saber se você possui “restrições cadastrais”.

Por que isso? Porque, infelizmente, não existe Serviço de Proteção ao Caráter, à Personalidade, à Experiência de vida e à Generosidade, só existe proteção ao Crédito. A grande verdade é que não existem mais seres humanos. Existem números. Você não é você. Você não é alguém que já se apaixonou, que já chorou, que já perdeu e ganhou. Você não é sua vida, vivida. Você é o R.G 1254789 SSP/DF e, mais importante ainda, você é o CPF nº 456.987.526-89.

Não interessa se, na escola, você deu o primeiro beijo, reprovou em matemática e, assim, descobriu uma aptidão para a redação, se apaixonou pelo professor de educação física ou fez planos para assassinar pessoas que te sacaneavam. Você era looser ou nerd na escola? Não interessa. Você era o aluno matrícula nº12.658. Aquele, da 6ª B, 2º andar, sala 218.

Sua casa. Quem quer saber se a sua casa foi o primeiro lugar onde você andou pela primeira vez? Ou se foi lá que você aprendeu a nadar, onde morreu seu cachorro de anos, onde você bateu a cabeça e teve que levar pontos, onde você brincava de Goonies, de Barbie? Aquilo, para os outros, não é o local onde você passou sua vida. Lá é o CEP 71.635-350. É a casa de nº17, é o conjunto nº 15, é a Quadra Interna nº 07.

Quando afirmei, aos 09 anos, que odiava matemática mais do que odiava jujuba – e eu ODEIO jujuba – nunca imaginei que esse assunto tão ameaçador fosse se tornar ainda mais assustador. Os números não apenas confundem minha cabecinha. Eles agora querem dominar o mundo E roubar nossa humanidade! Caracas, que roteiro de filme de terror!

Mas pensem: até o dinheiro que circula nas “Pochetes de (sem) Valores” no mundo, não é dinheiro. O que é aquilo, então? Uma chance para acertar. Isso aí: NÚMEROS. Virtuais ainda por cima. Um bando de “zeros” e um bando de “uns” e se você não tem a quantidade certa de “uns” e “zeros”, você passa a ser o “zero”, à esquerda, óbvio.

E é isso. Infelizmente – e para variar – não tenho soluções para minhas reclamações. Só sei que eu, do ano 1979, 25 anos, morando na 712, com carro 1.8, tomando cerveja (quando dá) a 2,50, a 1.000 metros acima do mar, estou me esforçando para não me tornar “matematizada” ao ponto que esquecer que eu que nasci, que já vivi certa quantidade de tempo, morando nesse mundão, me locomovendo do jeito que dá, tomando aquilo que for líquido e me der prazer, com a cabeça muito acima das nuvens, não tenho, a meu ver, nenhuma restrição cadastral.

Os abertos, os fechados

2005-02-01T17:15:00.000-02:00

Eu realmente não suporto mais pessoas fechadas.

Me dá a impressão de que elas pensam que nós, que queremos ouvir a respeito de seus sentimentos, preocupações, ou seja lá o quê, somos, na verdade, seres inferiores e não merecedores do compartilhamento de emoções.

Se você nota que uma pessoa querida está abalada, alterada, muito calada ou raivosa, o que você faz? Pode me chamar de louca, mas eu pergunto o que está acontecendo e como posso ajudar. Uma pessoa que vira e fala "ah, desculpe, mas não quero falar sobre isso" ou "não há nada que você possa fazer, mas obrigado", é uma coisa. Outra coisa é quando alguém passa a reproduzir todas as palavras como se fossem monossilábicas, como "não”, que é realmente uma monossílaba, eu sei, ou "nada", dissílaba que, utilizada de forma diferente, soa como "nad" (aha, monossílaba) ou, pior, "nad não", ou ainda, abandonando todas as opções de nossa gramática, solta um "nhumfnk", que os fechados acreditam ser, realmente, uma resposta satisfatória.

Já ouvi de uma dessas pessoas monossilábicas quando em crise, que isto é apenas uma forma de poupar o outro. Ou seja, os fechados não compartilham seus medos ou problemas simplesmente por não quererem sobrecarregar seus amiguinhos ou parceirinhos com um peso nos ombros que não lhes pertence.

O que eu acho disso? BULLSHIT!!!!! Será que os fechados não percebem que nós, abertos-de-bom-senso-e-não-necessariamente-escancarados, os amamos? Será que eles não percebem que quando batem aquela porta emocional em nossas caras estão nos fazendo (ou, pelo menos, a mim) sentir pequenos, não merecedores, sem credibilidade...irrelevantes! É, é assim que me sinto quando pessoas que eu amo me fecham do lado de fora de seus problemas: irrelevante.

O mais complicado é aprender a entender que os fechados nem sempre são arrogantes bastardos que nos querem fora de suas vidas. Eles, na maioria das vezes (pelo menos é no que prefiro acreditar), simplesmente não sabem como agir de forma diferente. Pode ser que tenha sido uma dificuldade gerada pelos pais, por traumas infantis ou situações constrangedoras na adolescência, mas não importa. Essa barreira, às vezes, e em certas pessoas, não é quebrada jamais. Mas acho que do mesmo jeito que há amor entre negros e brancos e índios e orientais, há amor entre os trabalhadores e os preguiçosos, os chiques e os bregas, os bonitos e os feios, os que comem sushi e os que preferem morrer a comer peixe cru, os punks- street-oy e as patricinhas e, é claro, entre os abertos e os fechados.

A opinião, o casal

2005-01-20T13:18:00.000-02:00

O difícil de ser uma pessoa que tem uma opinião sobre tudo, mesmo que uma opinião quase inconsciente, é que, vira e mexe, estamos "pagando por nossas línguas". Quem nunca afirmou categoricamente que NUNCA faria algo ou que SEMPRE agiria de tal forma em tal situação e acabou com vergonha de si mesmo quando tomou uma atitude completamente diferente do que havia proposto para si!

Eu, como uma dessas pessoas de opinião, já fui capaz de fazer afirmações que foram parar em Netuno depois de perceber que "falar é fácil", mas agir, nem sempre ou quase nunca, é. É como aquelas pessoas que pregam que jamais aceitariam ser chifradas e, quando acontece, perdoam o(a) parceiro(a) mais rápido do que imaginavam. Minhas afirmações categóricas muitas vezes se dirigiram para o campo amoroso. E isso é o mais ridículo de tudo pois essa área da vida é puro sentimento, e como alguém prevê uma atitude frente a uma situação sem ter a menor idéia de que tipo de sentimento surgirá de tal circunstância!

Como uma boa adolescente gorducha, no segundo grau criei para mim certos tipos de regras, estruturadas, bem formuladas, típicas de quem nunca era chamada para sair, muito menos pedida em namoro. "Eu SEMPRE isso", "eu NUNCA aquilo", ". E toda vez que SENTIA de forma diferente do que PENSAVA, quebrava a cara. Pelo menos, nunca tive problemas em admitir que havia quebrado a cara e pago um preço alto por minha língua.

Já na faculdade, as decepções amorosas foram tantas que as regras mudaram. Continuaram a existir, pois nesse nosso mundinho estabelecer regras é sinal de racionalidade, e racionalidade é competência, e quem quer parecer incompetente num mundo tão competitivo! Além disso, todo mundo na faculdade fica com essa onda de transformar qualquer assunto em doutrina acadêmica. Até cor de batom se transforma em teoria antropológica!! Por isso, as regras estavam lá, mais idiotas do que nunca, mas com um vocabulário de fazer inveja...

Em uma dessas conversas super produtivas na lanchonete da faculdade, cheguei a afirmar que JAMAIS sairia da casa da minha mãe se não fosse para morar sozinha antes de morar com amigos ou, e principalmente, com um namorado. Aliás, afirmava que essa idéia de casamento não me agradava muito não: "que idéia ultrapassada", "instituição falida", "não suporto a idéia de ter que dividir um banheiro com um namorado]marido" e quando me falaram que certos casais chegam a compartilhar, em caso necessidade, obviamente, a mesma escova de dente, falei que preferia MORRER, afinal, "que coisa anti-higiênica!!!!!".

Nossa, já afirmei tanta coisa: que não aceitaria excesso de intimidade, como peidar, cagar ou mijar na frente do parceiro, que quem sente atração por outro(a) é necessariamente porque está infeliz no relacionamento ou porque simplesmente não gosta de verdade, que só me casaria se fosse rica o suficiente para ter dois banheiros, que o relacionamento só dá certo se o casal se conhecer já há algum tempo, e blá, blá, blá...

Aonde estão essas afirmações hoje! Lá em Netuno mesmo. Já senti atração física enquanto amava outro, "casei" depois de um mês de namoro, antes de morar só e de ter dinheiro para dois banheiros (fala sério, às vezes falta dinheiro para o aluguel!!), já usei a escova de dente do meu marido e, o mais humilhante de tudo, descobri que durante o sono não mantemos controle absoluto do esfíncter, algo que meu dito cujo fez questão de me contar!!! Já tive que abrir a porta do banheiro, sentada na privada depois de mijar, para pegar o papel higiênico e já tive dor de barriga, algo dificííílimo de esconder quando se mora junto!

Ainda assim, toda quebrada de cara me trouxe algo de maravilhoso: mais maturidade, mais realismo, mais vivência, mais confiança, mais intimidade. É uma pena que o mundo a dois não seja nada cor de rosa e nem preto-e-branco. É uma mistureba de cores inexplicável. Um dia se age de um jeito, no outro dia, de outro. O sentimento muda, a atitude muda. Mas uma coisa sempre continua: para nos sentirmos racionais, competentes, sob controle e poderosos, continuamos criando nossas regrinhas...bobas que só elas!!

2004-12-06T20:00:00.000-02:00

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Posted by Hello